我发现我好像变成了一个难以静下心来做事情的人，我变得很浮躁，并且变得打开电脑，不知道写些什么的人。我看书只想了解书的大概内容，背几条金句，我看电影只是想了解故事内容，至于情节似乎不那么重要了，写文章的时候，也总是急躁到想要快点结尾，但是越是焦急却越是一个字也写不出了。
if i can
下午在看晚情的《做一个有风骨的女子》，原以为只是一本对于公众号文集的整理，但是在那些文章中间，我还是能够发现一些道理，那些作者关于人生，感情和梦想的思考，虽然与我不一定相同，但却不得不说是让人深思的。
谈恋爱，两个人的时候，总想把时间全都投入到对方身上，但我们每个人都有自己的事情。书里有一篇《忙是治愈一切神经病的良药》，
也许爱情并不是生活的全部，这也许也是爸爸让我在大学的时候不要沉迷感情的原因吧。因为一个连未来都未定的人，又怎么能够谈论爱情并且能够对它负责呢？
今天早晨起来，匆匆忙忙，烧水洗完堆积已久的六双袜子，冲泡一杯咖啡，收拾好昨日刚完工的数字油画。拿出初级会计的书来看，突然觉得这样的人生很惬意，遂又打开电脑想要记录下来。
有时候生活就是如此一团乱麻，但我们生活的究竟是什么，不 就是一种生活的状态和心境吗？我们 生活的不就是当下，我们所感觉到的那一时刻的心情吗，除此之外，再无其他，于是有人说乐观的人总比悲观的好，自负的人总比自卑的好，因为尽管两者之间没有可比性，当我们快乐的看见这是世界的美好，尽心尽力的去爱自己的时候，我们是幸福的。
曾杰确实是一个很好的人，但也许感情总是有厌倦期的，我们天天呆在一起总是会腻的，有些时候，感情的事情太矛盾，太复杂，我实在无法解读。只要当我看见他的眼睛，知道什么是被爱着的就好，不必去想未来如果不被爱了怎么办。
但是生活并不是只有爱情这一项的吧，当爸爸和婆婆在给我细数爱情当中需要的条件的时候，我其实很不以为然，这个世界难道只有这样一种生活方式吗？我从不这样以为。我总觉得，也许我可以把自己的生命活成不一样的样子，我并不想把自己禁锢住，尽管我也许一事无成，但我总是希望的生命，我的思想，我的灵魂，它是可塑的，而塑造一个人思想和灵魂的经历和看过的书，看过的电影，走过的路，见过的人，遇到的事，都是如此的珍贵。
我终于开始接受不再把生活划分成许多小块，而是努力认清过去，当把一整个生命整合在一起，而不是把它看做一个个阶段性的生命的时候，少却了许多的痛苦，尽管，我现在还是会因为一些未曾完成好的事情，以及在从前那些我会选择去逃避的事情而感觉到烦恼和痛苦，但这些痛苦远比那要去逃避的痛苦小得多了。
昨天的数字油画终于完工，但结果不尽人意，我没有做好，去年暑假画好的两幅，已经送给曾杰，你问我舍不舍得，只能说，我似乎没有这样在乎这些身外之物，我更在意的是那些感情和那些留在我灵魂深处和记忆中的东西。
就像一本读过的书，和这本书留在我记忆中的句子，感受和想法，当然永远后者更重要。
永远不要为了一些物质的事物而改变自己内心的想法。
当我在爱情里面的这段时间，我好像很久没有去思考我的人生，我颓废，我自甘堕落，我不复习跟曾杰去玩，直到挂很多科也不以为然。但也许生活需要一点以毒攻毒，也许正是在这样的彻底放弃，偶尔清醒当中，我才真正地原谅自己过去的逃避，这实则是上天给我的恩赐，给我的人生的整合。
对于此，我也许是得感恩的，感念上天，也感恩这段感情。
昨天婆婆给我讲过许多姑妈和爸爸过去的恋爱史吧。但就像我早晨看见 《知否知否》一样，如兰说“不管怎样选择，都总会有烦恼的，人生不就是这样吗？”当下，通透又释怀，也许这就是人生啊。
最近对于生活的态度实在很端正。看书，画画，去体验不一样的生活，给男朋友做过饭，还去过他家，这些就是那些所有我的经历吧，也许跟别人不一样的是，我从不逃避去经历那些痛苦伤感和无奈，甚至我还愿意去遭遇这些，我希望这些带给我的痛苦，但我总是能想通度过，和变得柔软而宽容，变得更懂得人生究竟是什么。我也不逃避去经历那些未知还不曾经历过的事情，这样的人生才能变得充实有趣。
实在觉得自己的三观颇正，但也许每个人都有自己所坚持的，每个人都有自己去选择的生活方式，无置可否，但是我们都要好好的完善自己的价值和坚持吧。
实在很喜欢那种无所事事的日子，那些日子才是做了许多事情的，因为它给了我许多思考生命的时间。
也实在很喜欢安德烈在信中描述的那种生活，惬意，实在，安稳。
对于感情那些杂乱无章的想法，也实在难以整理，希望有时间可以好好去想想，这些感情 的故事，这些感受需要被记录。
因为我现在得匆忙收拾，去婆婆家蹭午餐了。
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