《非暴力沟通》之“为什么我们会生气”章节导图
生气时，杀人、达人、骂人都无法真正地解决问题，以暴制暴甚至会衍生出更多的人问题。如果真的生气，我们无须忽视或压抑愤怒，而是需要找到强有力的方式去充分表达自己。
搞清楚如何充分表达愤怒之前，我们先要搞清楚自己为什么会生气，进而才能更有助于后续的表达。
日常生活中我们很容易认为“他让我很生气”，那么我们难免就会指责他人。我们认为别人应当认错或受罚，这就是我们生气的原因。
若我们认为是他人的行为让我生气，那么“内疚”就会变成控制对方的方式，指责他人就容易成为一种习惯，进而我们就会认为一个人可以主导另一个人的情绪。
比如说：昨天家里小狗去厨房偷吃了2块蜜薯，并且尿在了阳台上。当我得知第一件事情的时候，第一反应是愤怒，想揍他；到了家闻到房间里的味道，看到阳台上的情况，确定使它所做，进而愤怒升级。
为何我会生气？我认为，是它的偷吃蜜薯、尿在房间里的行为让我生气。那么，小狗应该受到惩罚，进而我就恐吓它，明天不给它吃饭。
无形之中，我就确认了“小狗”可以主导我的情绪。
追寻到这里，突然发现这是一件多么可怕的事情。也就是说，此刻小狗可以主导我的情绪，那么小猫也可以，家人也可以、陌生人也可以、敌人也可以……任何一个人、动物、乃至事件，都可以主导我的情绪。
那么，“我”的生命控制权，无形之中我就交给了他人，我变成了一个牵线木偶、一个傀儡。
他人赞美我，我开心；他人贬低我，我失望、愤怒……
这样的人生，我一点一点都不想要！绝不！
那么，我真的可以夺回自己的自主权吗？
其实我们的心情并不取悦于他人。《非暴力沟通》中提出外在刺激与内在原因是不同的，同一件事情不同的需求导致不同的感受。
美国心理学家埃利斯提出情绪ABC理论，A（Antecedent）指事情的前因，C（Consequence）指事情的后果，同一件事情导致不同的结果C1\C2，一定会透过一座桥梁B（Belief 信念）产生的作用。
事情发生的一切根源缘于信念（信念是指人们对事件的想法，解释和评价等）
听到不中听的话（A），我们可以选择4种反应：C1责备自己、C2责备他人、C3体会自己的感受和需要、C4体会他人的感受和需要
不中听的话是“A”，4种不同的反应是“C”，那么当我们认为对方应该接受惩罚（B），就会导致“C2”责备他人的结果，无形中就把自己情绪的控制权交付给了他人
那么，如果我们认为“生气”是因为我们的某些需求没有得到满足，那么就会导致C3的后果，去专注自己的感受和需要，用心体会自己，而不再分析别人犯了什么错。这个过程中我们越用心体会自己的感受和需要，我们也就越能留意到自己的心理活动
“小狗偷吃蜜薯、尿在阳台”的案例中，我尝试去问我自己，在这个愤怒的情绪里，都有什么样的声音在回荡？
“你怎么可以这样，我对你这么好，恩将仇报；蜜薯买回来我还没吃呢，你就先吃了；味道太大了，房间很臭，你怎么就不能憋着呢？你是故意的，要找我茬；你太不懂事了，太随心所欲了，这样很糟糕；你太肆无忌惮了，你就是故意的……”
在这些愤怒的声音中，提取出我的情绪分值比较高的一些关键词：故意的、肆无忌惮、恩将仇报、找茬
在这些高频关键词的反面，我背后的需要是：相亲相爱、互助、支持
也就是说，面对小狗偷吃蜜薯、尿在阳台的事情，我选择愤怒，是因为我需要彼此相亲相爱、可以互助、彼此支持的关系。
当听到自己的需求，对于事件的愤怒削弱了很多，反而对于自我生起一种想要关爱、悲悯的感觉，抱抱自己。
那么再去体会小狗的感受和需求：想吃、控制不住、生理的难受、犹豫、忐忑、害怕、恐惧……
而这些感受，我也体会过，他们并不好受。
看着小狗，一点都不想打它，愤怒烟消云散。
第二天，早上带它出去后，早饭结束，它竟然拉在了房间了。这次看到了自己的情绪要生起，级别2、3高度，进而体会它的感受，也确实是昨天吃的太多了，3块蜜薯，肯定憋得慌，量多。也意识到它肯定还有粑粑没拉出来，于是乎带它下去，果然量还不少……
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