那些年

我昨晚躺在床上的时候就想，如果她最后选择了另外一位同学，我会觉得对她来说是个很不错的归宿，但是我会很遗憾啊，因为不是你们俩，优秀的人大把都是，她也配得起，但是这种历尽艰辛修成的正果才更让人感动！

你知道吗？我就是跟你们俩聊天的时候一想到也许你们可能会分开就好难过哦，就好像小时候听的童话长大了发现是假的、自己的梦没有实现那种感觉

你知道吗，就是我最近看一些摄影公众号的那个春天拍花的那些指南，我就一下子就想到了高三的时候，就是星期天上午考完数学试卷，然后我就从那个滨江公园那走回来，走在那个红叶李花树下，一转头就看见你们俩。真的是我昨天早上的时候就在想那些刻意摆拍的，就真的完全没有这种很自然的真真实实的甜蜜又青春，这样的感觉。然后昨天晚上就是她给我打电话的时候开始我真的感觉非常遗憾，就是我一直觉得你们俩应该是那种从头到尾就是一直顺顺利利的，一直到老的那种。但是呢，就是我觉得还是得现实一点吧，就是你们从头到尾这个旅程当中肯定会有很多问题，在遇到这些问题的时候是不可能知道会不会度过这个难关的，所以在当下会觉得很辛苦又迷茫失望吧，但是如果真的能跨过去就会觉得特别感慨！

我一直考研很想到北大，但是总觉得自己考不上，就想退而求其次考个北京的其他大学，但是后来觉得很不甘啊。

我觉得如果一次都没尝试会很后悔的。

而且就算一次失败了又不是不可以再考一次。

你一样啊，就算也许这一次不会有好的结果，也不是说这一生都没有机会了啊！

而且这个助教虽然这么有优势，但是也不是全没缺点啊，你不要把这个局面想死啊

总之，总结起来就是，我从男朋友降级为追求者之一（不可否认的是优势最大的），三年前那场角逐是我赢了，总结起来，是，还算可以的自己和近水楼台先得月的距离，三年后，又是一场新的角逐，我不知道这样的情况会循环几次，但不得不面对的现实是对手越来越强大，如果我停滞不前，注定会被淘汰的，不会变化的事物再好，是都会被淘汰的。

我本来拥有一块蛋糕，后来别人抢走了一半，我已经很难感受到自己拥有剩下的一半的快乐，只是为失掉的那一半而愤怒忧伤。更何况是女人呢？倒不如要么全有，要么一无所有。每次牵起她的手或者吻她的时候，我想到的已经很多是无关幸福了，我在想，也许某一天，这双美丽的手，也会被别人牵着，这位美丽的人也会躺在别的怀里，悲不能已。当你突然地被拒绝做和以前一样更亲密的事情的时候，那种悬崖似的跌落。那次和她一起看那个《一吻定情》的电影，她说她室友说“都9102年了，谁还喜欢自我感动似的恋爱”。也许说的就是我这种人吧，我一开始就知道我做得不好，木讷，迟钝，胆怯，缺乏浪漫，不能给人安全感。我尝试着去改变，收效甚微，也许一开始我是不应该奢望的。“早知如此绊人心，何如当初莫相识。”啊，也辛苦了她，承受了不应该出现的疼痛。到最后，我不知道我会是梁思成还是金岳霖，总之很大概率是其中一个吧。前几天她和我说的是三年，如今变成一年了，看来那位同学离目标越来越近了，我不知道我还剩下多久，但无论怎样，还是不要在爱情里苟活吧，像条狗一样，我会努力的。最后一个谢谢你。