昨天，和婆婆带仔出去商场玩，去了后我要去医院退费，交代婆婆半个多小时我就回来，让她注意听手机，我给她打电话和她会合。
走去医院显然比我想的时间要长，一个小时后返回商场，给婆婆打电话，打过去就是嘟嘟声，感觉情况不妙，果然连着拨打都是这样显示无法拨通。十几分钟打了七八上十个电话，只有一个接通了，但是没有声音。半个多小时，打了15个电话，四五个视频通话，都没有通。最后一个多小时过去了，电话终于接通。
这个接不到电话，已经不是新鲜事了。历史可以追溯到我怀孕婆婆过来和我一起住，这样一说就是有十年了。有过很多次，我在电话端特别急，但是她就是没听到啊，电话没电了，没看手机，没带手机，静音了，各种理由接不到。
过去我非常的生气，特别是奶奶带着大睿的时候，因为我自身对娃有很多的焦虑，就特别容易着急上火。然后，每次需要及时回复或者有急事要联系时，拨通几个无法接通，再接通时我往往怒不可遏，我真的是那种吼着爆发情绪的。事后又很后悔，毕竟婆婆是在帮我带娃，毕竟她不是故意的，但是在那个电话接通的当下，我就是忍不住愤怒。
事后也做了情绪觉察，我感觉事情的发生没有顺遂我的心意，特别不接纳现实，要和婆婆发脾气，因为婆婆是接纳我的，虽然她也会不高兴，但是她非常克制自己的情绪，而且很快她就恢复了。乐观，大度，这似乎是婆婆的特质。在她面前，我似乎回到了内在小女孩的空间，我已经变成一个不为自己的情绪负责，就像得不到糖果就哭着喊着的孩子。
但是实际上，婆婆内在也有因此没有转化的情绪，虽然她总在这个点上原谅我，但是十年过去了，相同的情景却未曾改变，婆婆一如既往地接不到电话。虽然每次过后，婆婆也会有调整，但是过一段时间，相同的事情就再现一次。我觉得这是我用情绪创造出来的事件，也许婆婆在潜意识层面，是用这样的方式在表达情绪。
昨天我拨通最后两次电话时，已经没有之前那样的愤怒，只是感觉无语，现实就是如此。同时内在有觉知进来: 她就是没有接到电话，你还不臣服现实吗？现在不那么急，她带着娃逛商场，那我就自己休息一下吧，来回医院加上找婆婆已经走了一个多小时的路，我也累了，我可以自己休息一下啊，为什么要那么急着找到他们呢？我看到我内在有想要快点见到娃陪伴娃的心情，但是，其实见到了，我也未必在那个时候能给出好的陪伴。
在拨电话一个小时后，婆婆终于接到电话了。我用有些责备但是平静的心情和她说话，问她怎么接不到电话，在哪里。见到婆婆时，婆婆好像很好奇我今天没有发脾气。
学习几年以来，我在婆婆面前，真的是有着最少的觉知。因为她最包容我，我发脾气比较安全，对着妈，老公，娃发脾气，都是有后果的。所以，我在婆婆面前比较纵容自己的情绪。即便如此，我们比一般婆媳的关系都要好，因为我同时也非常体谅她，很多时候，我们很默契。
但是，婆婆也有很多没有转化的情绪，她特别包容我和老公，但是在公公和睿面前，却经常爆脾气。是的，如果情绪没有得到很好的转化，又怎么会凭空消失呢？我和老公丢给她的情绪，其实最后也成为婆婆的情绪，她会无意识地发泄到公公和睿身上。
我们在婆婆面前退行为内在的男孩和女孩，这是我们内在那个没有长大的孩子想要做的事情。可是，作为成人的我们，每每经历这样的事情，自己的情绪也会很低落，也会自责自己为什么没有耐心，为什么对老人不够尊敬，为什么对待外人，我们都可以做到理解包容，但是对着自己的妈妈却做不到。
如果不带着觉知，我们很容易就陷入这个发脾气，后悔发脾气，再发脾气的怪圈。而且我们一直喂养情绪，它就会越来越大，我也不是一开始就对婆婆一次打很多电话接不到的行为怒不可遏的，是多次相同的事情发生，我又很多次发脾气又讲道理却没有用的情况下发生的。每一次，都是一次情绪的喂养。
无论发生什么，它都是当下发生的。是接纳还是抗拒，直接决定了事情的走向。我想这次事件也在提醒我，完完全全臣服当下的发生，如果事情不是我能决定的，那么真的是随顺事情的发生比较好。要不然呢？那些用力只是控制，只会让对方不舒服，只会让事情变得没有弹性。这是一个很好的提醒，我想从此往后，在处理这个事情上，我完全可以做到更好。
感谢自己在写这篇文字时，越来越清明的觉知。
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