很多父母为孩子苦心写好一场生命的剧本，仔细打磨，多方求证，打理好所有演出成功所需的明暗规则，只等孩子戴上面具，登台表演，然后等待掌声。
结果却常常事与愿违：孩子带着怨气表演，最后无法掩饰内心的难过，在绝望中罢演。
我们的父母很容易有这样的思维方式，把自己的缺失放大，强加于儿女身上，或者想象出一种幸福生活，让孩子去拼命过那种生活。尤其是独生子女家庭，儿女占用了所有资源，所以也承担着所有希望。
当资源付出到一定程度，一场对儿女的“爱的绑架”就开始布局了，父母会说:“如果你不听话，我会很伤心”或者说:“我这一辈子把你养大，现在过得这么累，都是因为你!”
再或者，很多父母一再告诫自己的孩子:“你的幸福就是我的全部!只要你幸福，爸爸妈妈做什么都可以!”
父母觉得自己在爱孩子，给孩子帮助，可是孩子却承受着几乎扭曲的爱，背负着无穷的压力和委屈。
这个时候，很多孩子们被改变了。从小儿女们被教育要听话、要孝顺，让父母伤心是很罪恶的事情。叔叔、伯伯、邻居大妈也以同谋者的姿态出现，他们苦口婆心地劝子女:“父母还不是为你好?你现在还不懂，以后就知道啦。”
最终，这场打着爱的旗号的绑架一拍即合:儿女愿意为父母放弃自己的想法，进入父母为他们准备的“万事俱备，只欠东风”的生活中。
这种生活，父母在自己脑海里预演了多年，到今天终于实现，他们感到无比欣慰。但是儿女们放弃了自己的梦想，甚至放弃了自己的思考，成为出演剧本的演员。
我们不要成为写剧本的父母，也不要成为行尸走肉般的演员。我们应该过自己的人生。
让自己幸福，父母也会幸福
曾经有一个学生请教作者,学生和自己的父亲之间有很深的矛盾。她的父亲希望她可以继续读法律研究生，而她希望自己成为一个室内设计师。
作者问她:“你和父亲沟通过吗?” 她摇头说:“我爸爸那个人是不会理解的。”
这个时候一个中年人走过来，他也许是来接孩子的家长，也许是一个听课的学生，总之他之前一直在旁边，安静地听我们的对话。
他对那个学生说:“这位同学，我也是一个孩子的父亲。我想告诉你，作为一个父亲，如果我的孩子真的让我意识到某条路会让她幸福，我会全力支持她，只要她真的可以让我知道。我相信你的父亲也是一样。”
有一点我们必须承认，除了某些极端情况，绝大多数父母们都真心诚意地希望孩子过得幸福，而且拥有属于自己的幸福，他们只是需要看到子女们所选择的那条路的希望。
坚持自己真的是一件需要勇气的事情，尤其在刚刚开始那几年。一定要明白的是，只有坚持做你喜欢的事情，你才会真正幸福起来。
而你的父母会慢慢发现：他们坚持的只是让你幸福的方式，如果你能用自己的方式找到幸福，他们也会慢慢地转而支持你的方式，他们也会更快乐。
实现和父母的“双赢”
想和父母达到“双赢”，这里还有两个妙招，不妨试试看:
第一，巧妙处理那些可能对也可能错的建议。
父母的确会给子女很有效的建议，子女也的确会对自己生命做很不切实际的计划。事实上，我们总是高估了自己计划的正确性和他们建议的荒谬性。如果你安静下来好好听，你会发现其实你们讲的是同一个计划。
要判断这些建议是否对你真的有好处，最好的方式是低成本地尝试和体验一下。比如，去他们建议的单位实习，接触一下从海外回来的人，或者，见见那个他们强烈推荐的小伙子，然后用你自己的头脑来判断。
万一错了怎么办?错了也没关系，反正只是初步试试，你还能收获很多的经验和下一次再来的勇气。在生活之路上，错误是一种最好的也是必需的学习方式。
第二，尊重父母，尝试沟通。
当你发现自己的家庭进入了一种“双败”的模式，那么此时，只有你能停止这种自毁式的家庭模式，让你的家庭进入“双赢”状态。
试着开诚布公地跟父母畅谈一次，像成年人一样拿出自己的理由和证据，用事实和数据来说服对方,把自己的幸福主张告诉他们。
面对家庭的压力，大多数人用的其实还是孩子的战术：把自己锁在房间，冷战几天，或者大哭大闹，让自己觉得凄凉，甚至离家出走。
这样的行动只会强化一个想法，让父母觉得：“你看，这就是个孩子，还是应该听我的。”
你可以把自己的梦想当成一家上市的董事会，你和你的父母都对这个公司有一定的发言权。
他们占有一定的股份，也有权利发言表达观点，而你也有义务认真倾听、考虑。但记得在关于人生的董事会上，你永远是最大的股东。
当你们都平心静气地陈述自己的想法，你们自然会相处地和谐，而这样的和谐氛围对你的进步无比重要。
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