无需有多余的妄念

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三姥姥去世了，直接原因是在家中不慎跌倒，89岁。

妈妈在电话里告诉我的。

三姥姥是妈妈的婶娘，是我亲姥姥的妯娌。

我还是能够依稀记得这个老人的容貌，尽管最近几年都不曾见过，想起每每小的时候，妈妈回娘家也经常带我顺道去看望她。

快90岁的年纪，没有遭受过疾病的折磨，算是无疾而终，也算是一种福报。

人无法预知自己离开的方式，正如无法决定自己的出生一样。

家中不乏长寿的老人。

我奶奶和姨奶奶都是90多岁去世的，身体也基本上没有大毛病。

我没有见过爷爷。他去世的时候我爸才10岁，死于一种类似于痢疾之类的疾病。

其实并不是严重的病，只是当时医疗条件不好，没有得到有效的救治，延误了病情。

如果是现在，不至于因为这个常见的毛病而死。

爸爸家族中少有因为患有什么严重的疾病而去世的，老人们大都比较长寿。

只听说过，在我还没出生的时候，年轻的二伯母死于难产，肚子里的双胞胎也没能保住。

妈妈家族中则颇多坎坷。

我18岁上大学的那一年，姥爷被查出胃癌，不久就去世，78岁。

几年后，姥姥因为某些部位血管出血的原因去世。

我总觉得姥爷和姥姥这一辈子受过不少罪，年轻时的贫困，好歹身强力壮，也算安稳。中年丧子，晚年病痛，无疑是雪上加霜。

姥姥生有三个儿子，两个女儿。

大舅妈死于车祸，五十多岁。二舅死于车祸，不到30岁，三舅死于肝癌，印象里也就四十多岁的年纪。

现如今，我还剩下一个大舅，一个姨妈。

这是我所知道的关于亲戚死亡的事儿。

在这些事儿面前，父母是一道屏障。

遇到这样的事儿，即便我们已经成年却还是会如孩童一般不知所措，不忍或不敢面对。

纵使在心里十分清楚明白死亡是件不小的事，之前曾经在你面前嬉笑、说话、唠叨或者走动的活生生的人，已经停止一切和生有关系的动作和特征，消失不见。

当还是小孩子的时候，大概只是知道“死亡”是一个词汇，知道人死是什么状态，但不会将这个词汇和这些状态与悲伤难过连接起来。

因为那太过残忍了，让未经世事的孩童感受到身边人离世而宣泄痛苦，太过残忍。

所以，我想人的防御机制似乎也知晓这个道理，不会让一个孩子明白太多，因为终究有一天他会懂得，他会感知到这份痛苦。

经历过再多身边人的离去，人会知道但终究不会真正接纳每个人终究都会有这么一天的事实。

否则世间也就不会有这么多纷争、冲突、焦虑、自虐等等。

因为只有在这一事实面前袒露过一颗久经驯服的、虔诚的心，就会或多或少解决掉此刻心头的烦恼。

时至今日，我依然不能说完全明了生命的真谛或是意义之类，或许这问题本身就无解。

许许多多哲学大家也都自有一派理论解释，也都仅作为参考，因为没有哪一派别或者佛家箴言能够诠释所有人心中的困惑。

人，不就是世世代代边走边困惑才到今天的么。

而我也只能在有限的认知当中，试着以了解到的、感知到的一些些适用于自己的道理来化解戾气、对立、难堪、担忧、恐惧、快乐或是其他。

最终都只为平复心情，继续走向未知的、变幻莫测的前路。

秋天里，天气晴好的时候，仰头是浅蓝的底色，像是民国时期盛行的女学生上身褂子的颜色，浅蓝中透着干净。

夏天里燥热粘滞、瓢泼大雨都已消逝，冬天里寒风凛冽，风霜雨雪的日子还远没有到，这是最舒适宜人的季节。

有且还能有这样的日子，总会是好的。

季节更替、四级轮回，万事万物皆可变，也皆留不住。

目光之及都是身外物，能享用到的当下就是来自生命最真实的体会。

无需有多余的妄念。