我说如果其实没有如果。
如果早知道,根本也不现实,如果我早一些跟男生交流,那么我就不会是现在的样子,可是依靠我的心智,根本啊可能有那样的觉知。
过了今年,我就真的31岁了,其实我一直对30岁之上有无尽的恐惧,恐惧的是我真的被剩下了,而且有些不能承受,也只能死命的承受,就连我爸都开始催我了,而我知道,这不能说明什么,我还是没有建立自己的个人品牌,我还是不会有机会接触到真正优秀的人,而且,我还是找不到更好的办法,看起来就是死路。
我想要离开,可是没有离开的资本,我想要一个更好的耳濡目染的环境,我想要讲课,可是因为能力不足,所以没有资本去更好的环境,因为准备的不是特别的充分,所以也不能讲课,因为更好的工作其实是需要内部推荐的,所以,我还是打不开自己,即使我想要去更好的平台,不是我自己去找别人,而是需要别人来找我。
这样分析下来,还是有些死路,我知道现在我们的架构调整了,我们需要做更多的事情了,所以,这样的事情特别的傻叉,因为看起来全是浪费注意力的事情,人真的很奇怪,以前稍微让我干点活儿我就开始抵触,现在已经成为定局的事情,反而我倒是心平气和了,不是因为我能接受了,而是我只做对自己有利的事情,对于自己成长没有利益的事情,我是不会好好的负责的。这是我的态度,因为我为我自己打工。
这样看来,我跟过去的自己真的不一样了,或者说过去的自己已经死了过去的人在我看来也死了。过去的朋友,一切。
为什么会这样,是因为我想要活在未来,而她们活在过去,我需要帮助的时候她们不能帮助,我生病了,她们也不能嘘寒问暖,像现在的自己只能目的性极强,只能特好的自私。
我会跟很多的大咖学习,其实有些大咖真的没有给我团队,或许我觉得也是没有必要,但是,即使这样我也继续学习,因为真的有收获,并且确实是辩证的吸收。
我想要有人跟我一起分享,可是没有,我想要跟家里人分享我感冒的那种无助,而她们说的全是我需要找对象把自己嫁出去的事情,我想要说:我需要一个人,而她们跟我说的是,家里的人全是没办法,都这样,一顿抱怨。我只能自求多福。饿了,要在不同的食堂穿梭,但是即使这样,也不能抱怨,也不需要诉说,只是,去反思,目标结果原因然后总结。在北京,你想要真正的成长,就不要因为这些小的得失而牵绊。
公司变动,什么又有新的任务,跟我真的没关系,就像我曾经遇到了傻叉的导师一样,我不可能让她干扰我的人生,同样我也有能力不会因为碰到了这样的领导就去无助,就去抱怨,然后让自己变成一个傻子。
我感恩身边的人,那种麻木,从而甚至给了我勇气。
做最坏的打算,做最好的准备。我想给自己计划,然后一步步走向未来,不停的复盘,成为我真正的样子。
我不知道一个30多岁的人会有怎样的未来,根据我的判断,我觉得我的天都塌了,可是如果我按照传统,我的人生会更差,既然已经如此,就做一个斗士,并且做的很好,就是了。
莫听穿林打叶声,何妨吟啸且徐行。
竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?
一蓑烟雨任平生。
料峭春风吹酒醒,微冷,山头斜照却相迎。
回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴。
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