临近毕业，太多心情在心里翻涌咆哮，发酵膨胀。
从小听话的乖乖女终于要冲破牢笼了，好好学习了15年，大学后放飞了自由，打游戏看小说不再学习荒废了学业。终于四年的荒唐在临近毕业的时候一起向我反扑过来。考研失败，考公失败，一心备考的我终于面临了残酷的5月。
到底留在北京还是回家？无论如何逃避，终究到了选择的时候。父母姐姐说，你的性格内向，回来找个清闲的工作，年底考个公务员事业编，安安稳稳，过两年找个男人嫁了就妥了。女人赚钱稍微养活自己就行，不指望你买房买车。稳定就好。在北京，一个月钱不多，前期肯定往里垫钱，后面也是压力特大，身体遭殃，还耽误了结婚。
作为极少自己选择的人，如今这样的选择让人痛不欲生。家庭一直以来是我的依靠，这次选择犹如让我脱去最贴身柔软的羽毛，去迎向猛烈的风风雨雨。痛苦的感受无法用语言描述万分之一。不想离开家，不想离开父母的唠叨。想要独立自主，想要改变家里糟糕的生活。
家庭是一个人最沉重又甜蜜的羁绊，一开始屈我选择从于父母姐姐殷殷期盼，回家吧回家吧，一样能生活一样能发展。然后转头又痛苦于我这样冷门专业知识性人才在小城市的毫无发展前景，2-4k的工资，大概不会摸到10k的坎，没有人脉没有后台，事业单位也并不好进，国考也是万人过独木桥，成功的可能性很低。于是我动摇了，北京的机会终究多一些，拼一拼还有可能，告诉爸妈反悔了的时候，他们的失望的语气让我硬起来的心肠软了又软，说给了这两个月的生活就再也不管我，你自己做的决定我们也管不了的时候，我感觉自己被抛弃了一般，嚎啕大哭。
家庭是港湾，是牵挂，是幸福，是甜蜜，是桎梏，是牢笼。离开父母，独自生活，真是艰难的一步。真的舍不得，真的舍不得。如今我选择留在北京，我痛恨于自己的不孝，若选择回去，又不甘于平淡。
感觉最近流尽了我21年最痛苦的眼泪。我不知道自己到底有没有勇气做最后的决定。无时无刻不再动摇。如何是好。
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