愛

這幾天多了一些特別的感受，再次回顧自己過往的人生，尤其是小時候的經歷，過去無數次覺得那個被拋棄、孤獨的環境裡，竟然滿滿的都是溺愛。

老媽鬧了情緒回了老家，近幾日家裡有些凌亂，最重要的是早餐這個重大的問題無力顧及開始有點敷衍了。因生活質量的下降不是自己想要的結果，在贏家文化下拷問“我的責任是什麼？”，不得不承認，從小到大在生活中，我真的是被溺愛過來的。

愛

雖然三歲離開父母，但外婆是個勤勞的女人，一日三餐絕不會讓孫女餓著，身為長孫從學齡開始被舅舅、舅媽重點關注著，那時日子也慢慢好起來，我還有多餘的精力嘗試背著家人做點小生意，雖然最終是失敗了，但絕沒有為生活花過什麼心思。

最重要的是全家族對孩子的愛護都是滿滿的。我是在農村長大的孩子，竟從來沒有做過農活，看著大人們熱熱鬧鬧的下田了，我也去湊過熱鬧，悄悄且歡樂的割了會兒稻子，但總被大人拎小雞一樣拎出田裡:去、去、去，別添亂！你能做個啥？

在他們心裡，吃苦的事有大人頂著咧！雖然未曾讓孩子得到歷練，但背後滿滿的愛護和慈愛是通過笑著的輕斥傳遞出來的。能說我沒有人保護？沒有人在乎？沒有人愛過？

愛

爸爸出走的日子，媽媽一個人打理著家裡的小餐館，不會騎自行車的媽媽跟我商量，能不能早點起床去隔壁鎮上的屠宰場買最新鮮的肉和各種雜？因此我得五點起床，十來歲的年齡馱著幾十斤的肉來回跑二十多公里，原本沒吃過什麼苦的我跑了兩天就不干了，結果是媽媽不得不四點多起床來回走路還要背著那麼重的東西……每每思及此滿心的愧疚和自責。

那時候媽媽不懂如何收拾我、訓練我，但這明明白白對我懶惰的縱容，能說沒有人心疼過我？

這樣的事有很多很多，到今天但凡媽媽在我身邊，一切都以我能得到最好的照顧為先，我能為她做的卻太少太少。

因為沒有苦過、難過，總以為順暢舒服的狀態應是生活的常態，膚淺的過了幾十年不明白承擔為何物，承擔一點點就叫苦連天，如此蒼白的生活能有什麼品質和結果可言？

愛

父母和家族給了我深沉厚重的愛，我卻貪婪的挑剔，覺得我的童年有太多的苦和孤獨，實則是習慣了什麼都不承擔而找的藉口！為何就看不到這些愛呢？承認了，接納了，就要為之負責任了，就該承擔了，就到了用這份愛的力量打破過去那個貪婪、自私、不負責任的模式的時候了！過去一直躲，用所謂的傷害裝可憐、逃避人生的責任，真的夠了！媽媽是嘮叨，媽媽是抱怨，可是媽媽身上的勤勞我為什麼沒有呢？不要再繼續像小丑一樣自欺欺人了！

愛

我孕育在愛中，肩負使命而生。到了讓這份愛在我這裡發揚光大的時候了，為媽媽，為身邊的人過得好一點，實實在在做點事情。

媽媽，我愛您！

【袁滿—一個讓生命綻放的智慧女人！】