2018年6月12日深圳晴了一天之后又开始下雨，我还是奔波在面试的路上。可能今天不同的景象是今天10点出后海地铁站的时候发现很多人站在地铁口躲雨，我拿着滴着水的雨伞慢慢走过，心里其实在想要不要搭一位走，大家应该跟我要去的地方是相同的。我眼睛匆匆扫过一圈，发现基本都是男生，想着这么多男生不好选，而且感觉挺尴尬的，眼前一亮，看到一位女生正走过去想问，发现她旁边好像站着她的男朋友，而且也没人提出要帮助，想想还是算了。走在路上陆续有几个人整顶着雨飞快从我身边奔过，路过第一个的时候在想，要叫住他么？会不会很不好，还在犹豫中那个身影已经在雨中变小了。。。心想着第二个一定要叫住，然而第二个路过的时候，还是没有那个勇气，给自己找理由说，是他跑太快了，别人也没帮忙，我应该也没什么吧！第三个路过一个带着耳塞，走的慢悠悠的清秀男生，好像豆大的雨珠都是他享受生活故意布置的场景，跟了挺远距离，一直想说要不要遮一下，最终一直到上天桥都没有说出口。到天桥上时，我的内心已经开始慢慢麻木，看着一个又一个穿雨而行的人，我的内心渐渐开始不再愧疚，不再为自己不提供力所能及的帮助而产生波澜。现在坐在电脑桌前码字，回想这件事，我觉得自己是可怕的，为什么曾经随手就能做的事情，现在却会犹豫这么久而最终不了了之呢？这样子处事方式，会不会对我以后的职业、生活等产生影响？我试图分析我会变成这样的原因……
从场景来分析，地铁口有很多人，基本都是男生，路上也基本是男生冒雨跑，跑的比较快，还有很多其他人都没有提供帮助。地铁口很多人——我的伞只能再多容纳下一个人，也就是说我的需求是一个人，但是有一堆基本类似的产品选择，基本没有筛选选项也没有品牌背书，更没有看到表面的亮点，我的选择难度大大增加，甚至无法做出选择，感觉搭上谁都不对。基本都是男生——作为一个妹子，有时候虽然处事会比较汉子，但是上下几千年的矜持的特质还是有点深入骨髓，感觉会特别不好意思。特别是我是一个很没安全感的人（就是那种走在夜路上能脑补一部惨烈大片的那种人），男生给人的感觉就是力量型动物，在不熟也没有荷尔蒙的作用下感觉让人没安全感。另外就是个人的缺点了，非常害怕议论、起哄，特别在意别人的看法，哪怕没有说出来,知道自己这点很不好，但是改进可能需要循序渐进。基本都跑的比较快——当时正走在公共场合，“公众场合不要大声喧哗”可能是从小教育给我的刻板印象，跑的太快，想要叫住声音就得大，感觉这样比较不好。另外还会想我就算叫住了别人，那个人万一其实并不想让人帮或者送伞同事已经在路上，又不好拒绝我，不是平添别人烦恼，而且那些没帮别人的人，是不是会不好意思或者觉得我太作秀？这个可能是我工作后养成的一点习惯，多站别人角度思考，可惜好像用错了地方。其他人都没提供帮助也没啥——可能有点“破窗理论”的意思？看到别人那样做都挺心安理得的，就感觉自己这么这样好像也没啥，其实从道德品质来说还是应该温暖一点的，虽然不是义务。
综上所述，觉得自己以后不管是在工作和生活中，需要增强自己做决策的能力或者说做选择的能力，上面那种情况，其实当时的我应该找一个最靠近门，最靠近雨水的人，因为那个人应该等了挺久，可能也没人接所以比较迫切的想顶雨走，我的举手之劳对他而言应该是件很温暖的事。另外脸皮太薄，太在意外界的眼光，甚至忽视了自己的原则和价值观，这个对以后的职业和生活影响都很大，需要一步一步从小事做起，敞开胸怀接受一切眼光。最后就是随大流太可怕，思想受限=人生受缚吧？要做自己价值观认为对的事情才对，希望自己可以做一个努力上进能选择又温暖的人，所以没有下一次了。
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