懦弱的人不配得到爱情

懦弱的人不配拥有爱情。

如果当初我再勇敢一点点，如果当初我再靠近一点点，或许，现在的我就可以牵着她的手邂逅西湖的夕阳，或许，现在的我们虽然不在一起但却有过那些美好的回忆。然而，这些幻想都不曾发生过，因为你当初缺的那一点点勇气，那一点点靠近。

后悔吗？遗憾吗？有用吗？每一个人心里都住着一个懦夫和一个勇士。懦夫总是兢兢业业，早出晚归，时刻提醒着你，限制着你。勇士很勇猛，但是却总是在睡懒觉，如果当某一天懦夫和勇士一起工作，也许，那就是最好的自己了。然而，大多数，在我心里活着的，是懦夫。

从很早开始，我就觉得自己像一个懦夫，对于自己曾经，现在以及未来喜欢的东西，人，都不敢去争取，当看到一点点挫折就打退堂鼓！从不曾为过什么歇斯底里，人生，过的，一点也不热烈。一直在隐藏，在逃避，在压抑，从未正视自己的内心，从未尝过如果歇斯底里会怎样的感觉，完成了一个书呆子到屌丝的完美转变，而且超爱借口，以为可以天衣无缝，其实内心早已漏洞百出……

懦弱的人不配得到爱情

高中时代，也曾喜欢过一个女孩子，走的那种寂静欢喜的路线，一直默默地认为自己默默的关注，默默地付出总会有一天会被对方了解，然后为对方所感动，所以一直不曾明白说过。然而，事实却是对方从未知道对她的情意。而我，却一直被自己感动，尤其是当对方没有把眼光放在自己身上时，动不动就会莫名其妙的生气，莫名其妙的冷战，说来说去，和别人有什么关系呢？对方从不属于你，而我也从不曾拥有过对方，只是我单方面霸占着想象中的她的心而已，却要把这个生气，冷战的结果发泄在她身上，并且渴望对方了解而后关注我。呵呵，真是可笑至极。果真是听过了太多的爱情故事了，被那些忽略过尴尬，抹去过丑陋的故事欺骗，至始至终，我，都一直活在自己的想象之中而已，真的不关对方的事。

大学多年，一直以为自己可以改变，也一直以不想将就的借口没出息的单身着，内心对于爱情的渴望自然不言而喻，然而却始终无法勇敢，而又没有遇见对的人。这个世间的事，从来都是辩证统一，也从来都是只有付出才会有回报，如果没有回报，那也是正常的吧。

所以，为什么，过了这么多年，听了这么多道理，感悟了这么多废话，却仍然改不了德性。连自己喜不喜欢一个女孩子都不敢承认，连追都没追过就想要放弃？我说着理性的借口，内心却充满着对自己的鄙视。我说着不想将就，内心却充满着期待。我说着女孩子的不好，内心却满是对自己的批判。昨天在朋友圈里说，我不追了，我放弃了，一点回应都没有，朋友说，你付出了什么？是啊，我付出过什么？！好像没有，一直以来都是我自己在想，活在高中时代的重复而已。所有的废话也都只是我不敢正视自己的内心，不敢承认自己的懦弱而选择的逃避。朋友的话直击心柱，可是人就是这般虚伪，依然选择着掩盖内心的惶恐，心虚。然而，结果呢？从来都只是你自己一个人唱独角戏而已。

如果，你爱上了一个舞女，但是你却只是远远的站着，幻想着她是你的舞伴，却从不伸出绅士的手邀请她跳一支舞，最后被孤立在舞池中央，你能怪那位美丽的舞女吗？羞辱你自己的，始终是懦弱的你啊！

懦弱的人不配得到爱情