前段时间看过一本书《我们内在的冲突》，之后外在世界就显化很多事件，宇宙的共时性，一次次的运作，让人臣服，只要愿意面对，你就能够得到答案。话说回来，经历到现在，我能感受到，冲突来源于自己的边界的模糊或没有，僵硬或无弹性。而所有外在的冲突的呈现，也一定能代表着内在的无法调和的冲突。
想说两件今日的小事。
第一件是早上起来的困顿，第一个内在想起的声音就是：哎呀，好多事情，我做不来，为什么要做这么难的事情，你没觉得你现在这么困这么无力吗？你怎么可能做到呢？不消说，我早上起来的时候确实很困，也很没力气，就好像是刚回到身体里还无法适应当下肌肉的力量一样，有种失控感。
我大概是被这个声音洗脑了，很长一段时间，早起都是绝望的。或者更早的时候，两三年前，我根本无法听到这个声音，只是觉得我虽然在这个世界上，但是跟外界隔着一层毛玻璃，世界在我眼前，但跟我无关。需要一天，到太阳下山的时候，大概才能觉得真的在这个世界上了。
我其实知道这个声音在给我洗脑，之前每天起来好像都要跟这个声音对抗很久，觉得必须对抗我才能不被他控制。大部分时候，早饭完毕，该干啥就去干啥了。虽然醒的时候那么绝望，完全也不影响白天该干啥干啥。但第二天醒了还是那么绝望。
我想说说今天，这声音还是响起，但我好像没反应，没对抗。我的胳膊还是很无力，我的手就好像一晚上睡觉都窝着——其实这种状况会让我感受到很小很小的时候的我，躺着能活动的只有两个胳膊两只手，当手和胳膊也被束缚住的时候，或者说胳膊和手的力量已经用尽了的时候，真的是绝望，无力透顶——我感受到这份无力，但好像也知道这不是我的全部。我不否定这个无力绝望了。战争停止了，冲突停止了。我就这样，起来洗漱穿衣服做早饭，也不知道这份无力是啥时候消退到幕布之后的，我知道它还在，它可以一直在。
内在的冲突来源于冲突的两个部分都不想消失，或者被否定，或者被杀死。内在冲突好像就是一场场生死对决。怎么办呢。只能说就是觉知吧，当觉知更宽广，内在的空间更大，会让自己能站在看见两个部分的视角，两个部分都接纳，都能存在，没有一个部分的存在要另一个部分的牺牲做代价，自然就不需要对决了。
内在如是，外在亦如是。
早起龙哥表示衬衣洗了还有汗味儿，决定以后要自己洗衬衣。以前他要是这样说，我会第一反应就是觉得他在否定我，否定我做的事情——我洗衣服没洗干净啊。他否定我我就要反击为自己而战。今天的状况，有点不一样，有种我自己的钩子没有了的感觉。我确认我已经尽力洗他的衬衣了，胳肢窝和领子我都是用手搓了的，我能尽的心和力已经尽了，我自己很满意，他的反应就无法豆丁我了。他觉得不够他的标准，那他想要自己洗也是可以的。
还有，说话，我现在比较敢直接的表达了，不会特别害怕说出的话会引来误解冲突，不合适了不清楚了就解释呗，当然也不是要一下到另一个极端，大呲呲地不过脑的乱讲话。说到底要去对自己说出的话后边的起心动念有觉知。这种直接的表达，有一种真实感，就好像抛出去一个连接，再收到一个回应的连接。也许真的会产生冲突，误解，但这种冲突之中，也会有更多的真实呈现，当彼此更能感受到对方的真实的时候，这份连接会更有弹性，更松弛，更滋养，更有包容性。
最后，当我无法确认其他人的信息的时候，我也能直接地去询问和确认，double check，不会像以前一样，很多内心戏，人家是不是觉得我蠢啊，会不会觉得我啰嗦，之类的。其实，事情是事情，在事情上叠加跟自己相关的这些念头，想法，感受，依然是一种没有界限吧。
就是这些吧，也许钩子还会再冒出来，但它们也会再次消失，生活不就是这样的吗？真实而不完美。感谢所有的发生，珍惜所有的相遇。愿我们每个人都能成为更真实更完整虽然不完美的自己。
啊，对了，今天画的太阳神经丛的曼陀罗，红孩儿或哪吒或少年牛魔王。感觉自己内在有很多很多的力量，等待被整合被释放被善用。我，再接再厉。
面对冲突 | 夏の漫游 Day 36
琥珀
2019年6月11日，傍晚夕阳下
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