此刻

六点二十下班，六点五十到家，电动车挡风被很厚，可还是感觉到冷，尤其耳朵冻得生疼。中午吃了一个面包，终于有饿的感觉了。没有周末休息，所以忘记了今天是周五。换了好几份工作之后，终于找着一个自我感觉能胜任的工作，至少不会再厌恶工作环境，但太过清闲，工资也少得可怜，可我不敢再换工作。

来到这个小城，也许是我22年来犯的最大的错误，我希望自己不要后悔，但是否后悔取决于他。最近总是冒出分手的念头，从一个旁观者的角度来看，我没有任何分手的理由，爱一个人没有理由，那么分手，又需要什么理由呢。可是月底，我就要带他回家见爸妈了。

在一起一年了，他，对我不好说不上，最感动的是十点下班他会做好饭等我，那时候有满肚子的柔情都要溢出来。随着我的辞职，那样的待遇自然也终止。不过现在他下班比我早，也会做好饭等我。可为什么，我还总是感觉缺少了什么呢？

人最痛苦的时候只有自己在自己身边。我对这句话印象深刻，最需要有人陪着的时候，他，不在；最需要理解的时候，他，不理解。五岁的距离，我们并没有多少共同语言。每当他去了网吧，我的心里总生出许多杂乱的情绪。当然，他没说，我也明白这个时刻他正在网吧与他的兄弟们奋战。比起几个月前，也许我能够稍微调节自己了吧。可是此刻，分手的念头还是跳了出来。

人总是在矛盾中自作自受。爱一个人不需要承诺、只要付出就好，可我清清楚楚看到现在的自己与曾经不一样了。曾经赤诚付出所有从未想过回报，或者想要的回报微乎其微；现在却总有那种——他没能给我想要的爱、他无法理解我、他不会像自己对爱情那样肯放弃一些东西……的感觉。我的来去自由，他从来不挽留也不拒绝，而我自己陷进了这种死循环，无论是曾经不爱我的人还是现在爱我的人，都是。我来去自由。一句看起来令人羡慕的话，在我看来却是如此悲伤。

六月份辞掉第一份工作，七月份又尝试了销售，最后认清自己，说好再也不去销售工作。无奈之下去北京做了行政，那时候也有赌气的成分，因为他想要一个人的自由空间。年轻人做出的决定从来也不对未来负责，因为不喜欢工作环境，也无法忍受异地，半个月后再次辞职回家。到如今，找到一份很清闲的工作，却也是无奈只选，差点，又一时冲动做了销售。冷静下来之后才会认清自己，我只是有一腔孤勇罢了，除此之外，我一无是处。

三个多月来，我焦虑、惶恐，有来自父母的压力，也有来自自己的压力。他总是开玩笑似的取笑我，每当找到新工作，都说我干不过多少多少天。说者无意，听者有心，我勉强不了自己适应无法适应的环境，一次次辞职后一次次忍受自己心底的煎熬。现在的公司宣言里有一句：赚不到钱赚知识、赚阅历，虽有给人洗脑的成分，可我觉得也有一定道理。地域限制了我，我已没有更好的选择，这是我替自己曾经的选择承担的后果，我无悔。

而我与他的关系，看似平淡，实则出现危机。我替自己出现的想法而感到害怕，但其实我也清楚，自己不会真的提分手，我没有那个勇气。我是个安分的人吗？我觉得只是经历让我变得安分了。世界与安稳，我选谁呢？我很想选世界，但现实让我不得不选择安稳，我得承认自己的无能。

是因为爱吗？下班之后各自看手机，没有交流，能去的地方只有超市。如果一个人在家我也许会做做瑜伽，但凡两个人在一起，便什么也不想做。想跟他一起打闹，后来也失去了兴致。另一半也许真的不可能成为灵魂伴侣，哪怕是精神上的交流也很奢侈。如果作为一个旁观者，我会觉得自己矫情，放着好好的日子不过非要胡思乱想些无益的东西，但作为我自己，我却感到隐隐的悲哀。我是个很渴望动起来的人，错的是，我没能强大起来依靠自己做一个时刻运动充满活力的人。也许有一天，我是可以的，那个时候，心脏也就不会脆弱，一切大概也都真的可有可无了。

从几年前，一直到现在，我仍然还是有不想结婚、不想生小孩的想法，当他说到结婚是为了承担家庭责任、生小孩是为了传宗接代时，我又一次感受到来自心底深深的疼痛。一个为爱情奋不顾身的女子，不得不接受这些现实，他爱，是有条件的。如果，我也谈条件，那么我就不会拥有爱情。写到这里，眼泪已经在眼眶打转了，无论是亲情、爱情、友情，无一不沾染现实的污浊，真正纯洁的感情大概还是存在于这个世界的，只是我无缘拥有。

最无法应对的是被人问到职业规划，我是一个从来不规划的人，一切依照变化而前进。有时候却又感到丝丝焦灼，没有规划的人生，我能过好吗？爱情、亲情，这些掺杂了许多杂质的东西，我能处理好吗？我总是做逃兵，人生我又怎能逃过去呢。

他总是很快乐，我总是很悲观。他让我有一种一无是处的自卑感，尽管我有贤妻的品质，可我不想自己的生活如此晦暗。他还让我感觉自己可有可无，似乎，失去我对他来说也没有任何影响，除了他很难再找到一个像我一样爱他的女子。我渐渐的，对爱情失去激情，曾经那样天真去追求的东西，到头来还是会被时间的平淡冲刷的暗涩无光。一个那样理性现实的人，一个如此理性矫情的人。我只是，想一个人生活了。离开这个不喜欢的城市，不停地走路。

为什么会这样呢？仅仅，因为一件小小的事情，我说出了自己的心声。难道不害怕一个人孤独吗？难道还渴望站在午夜陌生街头吗？世界与安稳，你选谁呢。

就这样吧。反正，人生也就是这个样子。