梦者：我们一家三口是胡人（参考唐朝，即我们一家是异族人），刚来到一个小城，居住在一个大院子里。大院子里洗衣服洗澡都是共用的，像文化大革命那个年代。我刚出门听见别人在说我女儿，说这个小姑娘挺乖的，我们说什么都好（逆来顺受的性格）。我听了特别的高兴，因为女儿被别人喜欢。再往前走，突然听见女儿在淋浴房里大哭，被別人欺负甚至打我女儿。我很大火，一脚踹开大门冲进去问女儿谁欺负你了。女儿怯生生地直掉泪，不敢说。我凶狠地对离女儿最近的人说是不是你，一个巴掌打过去。
打了一巴掌就醒过来了，没有以后。我一直以来都是一个很听话懂事的孩子，在工作中别人交待的事情都会应承下来，认真去做。
梦者：昨晚发生了一件事情：不是我们公司的人打电话给我，让我今早8点到公司（平常上班时间是9点），原因是有一份合同要修改。这份合同是我打的，但要求我8点去上班的这个人不是我们老板，是与我们老板共同合作做一个工程。我答应8点去上班之后觉得不对，他没有权利要求我这么做，我又没领他的薪水。我觉得他应该让他明白这点，他对我提的这个要求至少要通过我们老板，他不可直接对我提这个要求。
昨晚一直在纠结，最终还是妥协了，觉得答应了人家，就该遵守诺言。我老公让我今早8点多到，他说这样人家就明白了。我采取了这个方法，但是不喜欢，心里也不爽快。
释梦师：梦中共住一个大院，洗澡洗衣服都在一起，意味着梦者的边界感偏弱，很容易受到入侵。家里三个人都是胡人，胡人给人一种很彪悍的感觉，就是说梦者除了自身希望能更有攻击性，可以有力量维护自己的边界，但同时也希望家人也能支持到她，甚至家人能够保护她。而现实当中，老公也没有用一种非常有力的人态度行为来支持到梦者，虽然梦者不愿意8点去上班，而劝梦者采取一种比较妥协的办法，八点多一点过去上班。所以家人都变成胡人，里面隐含着对老公的不满和期待。
而梦中小女孩被夸乖，梦者很开心，说明梦者平时非常看中外界的评价，经常顺从别人的意思，委屈自己，违背自己内心的意愿，只是为了别人的好评。在这种情况下，梦者的内心往往有个内化了的严厉的父母，和一个受伤的小孩。梦者和他人现实关系的再显，则如实反应了她和养育者的关系。是童年和养育者的关系再现。
女孩受欺负了，甚至被打了，梦者开始保护女孩，
日常中是不是也是要被逼到墙角才开始反击？在梦中哭泣的小女孩是梦者自己，保护小女孩的成年人也是梦者自己，同时也表明，梦者开始疗愈自己内心受伤的小孩，开始成长。这是一个带有成长愿望，和疗愈色彩的梦。
很多人的内心都有一个受伤的内在小孩，往往是由于养育者不恰当的养育方式造成。但是我们没有办法返回童年，而父母也不可能再改变，所以需要我们进行自我成长，看见自己内在受伤的小孩，接纳她，呵护她，做自己的父母，给她时间逐步成长。当内心的小女孩长大，我们和别人的关系才不会再是孩子和成年人的关系，而是两个成年人之间的关系，彼此间有边界也有支持。
以下文字来自于网络
我们每一个人都有童年,每个人的童年都会或多或少的受到伤害。或许现在的我们已经为人父母,在抚养孩子的过程中,又会有意无意的伤害过自己的孩子。
我们都知道,童年时期的心理创伤会伴随一个人一生,会对一个人生活的各个层面产生影响。
那么,该如何疗愈孩子内心的创伤?如何疗愈自己童年受到的伤害?
以下六句话,正是针对「内在小孩」的矫正性治疗,通过内在小孩的疗愈语言,修复内在小孩的创伤。
01
对不起
“对不起“,是多少孩子期盼能从家长口里说出来的话语。
每个孩子都不希望自己被指责,尤其是当家长误解自己的时候。孩子渴望家长的那句“对不起”的背后,无非是想得到家长的理解,证明自己是值得被爱的。然而,当这句“对不起”被家长隐藏的时候,孩子内在的伤痛,也正随着愤怒、悲伤、委屈等情绪一点点地累积着。
当家长意识到自己的言行已经误解了孩子,应当及时道歉。道歉不仅能及时消除误解,还能树立家长勇于担当、以身作则的形象,这对孩子的影响无疑是正面且积极的。
当遭到父母的误解时,无论是哪种方式的误解,每个孩子渴望的无非都是家长真诚的道歉,填补内心深处的那个缺口。
“对不起”尽管只有三个字,传递的信息却是:你没有那么糟糕,我误解了你,甚至伤害了你,我有不对的地方,我承认我的错误,并向你真诚地道歉。
每个家长曾经也都是个孩子,
回首自己的童年,
是否也被自己的家长误解?
被误解时是否也曾渴望家长跟自己道歉?
“得不到的永远在骚动”,
创伤的修复,
有时仅仅只需要一句“对不起”。
02
这不是你的错
孩子内心受伤的原因有很多,可能来源于外部,也可能源于内在。
当孩子受伤时,常常伴随的是恐惧、悲伤、自责等负面情绪,而且往往容易将矛头指向自身,认为自己很糟糕,家长会严惩自己,不再爱自己。
创伤心理学认为:处理创伤最初最有效的干预方式是稳定化技术,即让创伤者建立正性体验,暂时远离负性体验,让其感觉到安全与支持。因此,当受伤的孩子责难自己的时候,家长应直接告诉孩子“这不是你的错”。
也许有的家长认为,孩子受伤确实是因为他自身的某些问题,此时告诉他不是他的错,这不是助长于他推卸责任吗?很多家长可能会利用此时进行说教,试图让孩子达到痛定思痛的效果。
殊不知此时的做法,如同火上浇油,雪上加霜。试想,当你处于强烈的负性情绪体验中,此时有人还在你耳边进行指责或说教,你的感受是什么?
“这不是你的错”直接传达的信息是:我没有指责你的意思,我并没有因为这件事情,而否定你这个人,我依旧是爱你的。并且,在此基础上,对孩子说一些鼓励性的言语,效果会更好。
当家长的指责和训斥,
转变成一种包容与理解时,
孩子的伤害很快就被疗愈了。
父母与孩子之间,
孩子和他人之间的感情,
就会自然的流动下去。
03
这种事情不会再发生
当家长意识到自己的言行已经给孩子带来极大的伤害时,应该第一时间坚定而决绝地告诉孩子“这种事情不会再发生”。
很多来访者在咨询室里痛诉自己的成长经历时,经常会提及家长是如何一而再再而三地伤害自己的心灵。而家长自己却从未意识到,或者意识到了却没有任何的反应与表示,甚至进行搪塞、否认、狡辩。
比如,一个来访者的孩子说,母亲曾经拆过她的信件,并且因此侮辱她。但母亲却矢口否认,表示没有这回事,孩子当时脸憋的通红,眼泪一下就掉下来了。
对于孩子而言,尽管从辈分上自己未能与家长平起平坐,但是在他们的心里,常常有着一杆天平,自己在这头,家长在那头。
孩子渴望能够与家长平等、真诚地沟通。而当天平常年失衡时,家长看似是赢了、战胜了孩子,但孩子的心,早就对父母关闭了。
如果说“对不起”是一颗救心丸,
那“这种事情不会再发生”
就是一颗定心丸。
在孩子受伤时,
“这种事情不会再发生”的分量重如泰山,
一是修复现实的创伤,
二是给予了孩子希望。
这是一句一言九鼎的话,需要家长自身的反省、担当和魄力。作为灵丹妙药,使用需要谨慎。假如家长总是不停地重复保证,却依旧故伎重演,那么孩子的信任也将随着家长的失信而下降。
04
我爱你
“我爱你”——这是一句多少孩子梦寐以求能从家长口里说出来的话,这是一句多少家长想表达却深埋心底的话语。
当孩子受伤时,特别是当孩子觉得自己犯了错、闯了祸、变得糟糕透顶、不可饶恕时,往往沉浸在担心、害怕、恐惧中,觉得家长不会再爱自己了。
曾经看过一个故事:
意大利的一对夫妻,结婚多年后生了一个男孩。夫妻恩爱,孩子可爱。孩子两岁时,有一天,丈夫出门的时候,看到桌上有一瓶打开盖子的药水,他大声地提醒了妻子记得把药瓶收好,然后匆匆赶去上班。
妻子在厨房忙得团团转,忘了丈夫的叮咛。男孩拿起药瓶,被药水颜色所吸引,一口气喝光了药水。由于药的成分剂量高,孩子虽然及时送到医院,但已经回天乏术。
妻子被突然发生的意外吓呆了!她不知道如何面对丈夫,陷入了巨大的恐惧中。当丈夫接到消息第一时间赶到医院时,面对孩子的尸体,尽管他也很伤心,但是他拥抱住妻子,在妻子耳边说了一句话“我爱你”。
这个故事,何其的感人与震撼,丈夫对妻子的爱,向我们展示了什么是无条件的爱,在巨大的伤痛面前,“我爱你”这句话充满着温暖的治愈性,简单,直接,直抵心灵。
当孩子受伤时,一定是他最虚弱时,请用爱为他作最好的治疗。心理学家说卡尔·罗杰斯说:“爱是深深的理解和接纳”。
“我爱你”这简单的三个字,传递出来的信息就是:我理解你此刻的难受与伤痛,我愿意接纳这样的你,无论你做了什么,变成什么样,你永远都是我最亲爱的孩子。
每个孩子,
都值得拥有无条件的爱,
不管他做了什么样的事情,
都是值得被爱的。
纵使有千言万语,
抵不上过一句“我爱你”。
05
我为你感到骄傲
在心理咨询室里,无数的来访者提及自己的成长经历时,总会因为自己的努力与成绩没能得到家长的肯定而潸然泪下。
有多少孩子,终其一生的努力拼搏,仅仅为了获得家长的一句肯定。
受伤的孩子,内心脆弱之时,更需要家长的及时肯定。假如孩子总是得不到家长的肯定与鼓励,除了一根筋死磕到底地证明自己以外,还可能走向极端,自暴自弃,或破罐子破摔。
面对受伤的孩子,“我为你感到骄傲”这句话所传递的信息是:你的努力和付出,你的成绩和进步,我看到了,你很棒!
在“看到”的基础上“肯定”,是家长需要传递给孩子的态度。但大多数的父母在孩子达不到自己的期望时,就会表现出指责、不耐烦、失望的态度。
尽管在一定程度上这种态度可能会促进部分孩子发愤图强,但是这往往也传达了一种“你是优秀的我才爱你”的信号,潜台词就是“如果你不够优秀,我就不爱你了”。
对于孩子而言,
在有条件的爱中成长,
时常会感觉到受伤,
质疑家长爱的是否是自己。
“我为你感到骄傲”
是一种价值鼓励,
让孩子觉得他是优秀的、
被爱的、值得被爱的,
将来,他就会成长成一个充满自信,
充满爱能量的人。
想象当年你的父母对自己说“我为你感到骄傲”时你的内心体验,或许你很快就明白了这句话的力量。
06
我永远不会离开你
当孩子受伤时,常常会有强烈的恐惧与焦虑,担心家长抛弃自己,其状态往往是退行到一个婴儿的状态。
孩子的这种担心被家长抛弃的感受,追根溯源,源自最初与抚养者之间的依恋。一般小孩在6个月的时候,就会与母亲(或最初的抚养者)之间建立起依恋关系,当母亲消失在视线中的时候,孩子会哭闹,此时会有一种被遗弃的感觉。
假如在最初阶段母婴间的依恋关系没有处理好,对孩子而言,内心会留下一种创伤。当日后再次出现创伤性事件时,孩子就会重新体验到被母亲抛弃时的创伤性场景,痛彻心扉。
因此,当孩子内心受到较大的创伤时,此时孩子的心理状态与婴儿无异,作为家长,应让孩子体验到一种被完美的爱照顾着的感觉。
“我永远不会离开你”,能把孩子带到与母婴一体化的那个温暖、舒适的场景中,让孩子在正性的体验中,修复根源于童年早期时的创伤。
“我永远不会离开你”,
传递的更多是一种精神上的陪伴与关怀。
即便在现实层面,
我离开了你,
但是我对你的爱,
将会内化为一种力量,
在你心底,陪伴着你,
温暖着你,滋养着你。
每个人的内在,都有一个"内在小孩"。每个人的"内在小孩",都或多或少的受到过伤害,都需要被疗愈和被滋养。
如果你已为人父母,以上的六句话,可以多讲给孩子听,疗愈孩子的创伤、让亲子之间的爱可以重新顺畅流动;也可以多说给伴侣和自己,疗愈自己的内在小孩,用爱和理解包裹自己、疗愈自己,拥有更加幸福快乐的生活。
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