生命旅程

生命旅程

  很小很小的时候，小到我们来到这个世界的时候...... 我们是不用对自己负责任的，我们也不用去努力什么，更不用“乖” “听话”“优秀”...... 饿了，哭就可以换来食物；痛了，哭就可以得到关注和抚慰；孤单了，哭就可以得到照顾和拥抱；害怕了，哭就可以得到安慰和陪伴...... 那个时候，我们的一切，似乎都有一个叫妈妈的人，和一个叫爸爸的人，甚至那些叫爷爷、奶奶、外公、外婆、姨妈、姑姑之类的亲人，可以像无所不能的超人一般满足我们的全世界，对吗？

      然后，我长牙齿了，我会走路了，我会说话了...... 我看到的世界越来越大，我想要得到的越来越多，我需要的越来越多，我越来越不容易被满足...... 那些，曾经满足了我全部的世界的人，似乎忘记了教我该为自己负起责任，该学习自己满足自己。

      或许，他们根本不知道要教会我这个吧？总之，在我毫无准备的时候，我的世界坍塌了...... 我继续用我小时的方式来试图得到满足，

于是，我哭闹，奇怪，有时候有用，有时候没用，有时候还被臭骂一顿甚至威胁不要我了不爱我了等等...... 我很绝望，我开始觉得自己不可爱，不够好，做错了......

      我猜，如果我乖一点，听话一点，优秀一点，就可以重新得到小时候的待遇了吧？

      于是，我努力用我空白的大脑去理解他们口中“乖”“听话”到底是指什么，虽然，我一点儿都不明白...... 我在一团模糊中，的摸索着他们要什么，他们常常言行不一，让我的摸索非常困难...... 那些日子，我的世界开始多了一些不快乐，真的...... 而且，我认为我的不快乐，都是因为他们不再满足我、不再爱我了.....

      再然后，我的年龄更大一些了，我更加努力地让自己变的更优秀一些，他们也越来越难被满足了。我成绩要好，但还不够，我得全面发展，但还是不够...... 我说的话，没有人听到；我想做的事，没有人关心；我越来越烦躁，他们说我进入了叛逆期；其实我只是在我混乱的世界里迷失了， 我想找到出口，却完全没有方向...... 我用吵架向他们表示我的生气；我用对抗向他们表达我的迷茫...... 我只是发现，无论我怎样按照他们的要求去努力，依然得不到我很小的时候得到过的照顾和爱......

      我在更大的绝望里，慢慢忘记了自己为什么来到这个世界......

      再长大一些了，我遇见一个很爱我的人，祂无微不至地呵护和爱恋，让我再度感受到被爱被照顾被满足的喜悦。我一哭，祂的心就碎了，会第一时间出现在我面前；我痛，祂似乎比我还痛，一边说着心疼，一边紧紧守候在我身边；我孤单，祂会立刻放下所有的事情，揽我入怀，百般温情...... 我不需要做任何努力，祂就是那样爱我；我不需要“乖” “听话” “优秀”，祂就是那样爱我；在祂的眼里，我本身就那么完美，那么值得被爱被照顾...... 这个感觉，好熟悉...... 但是，我早已忘了，那时，我只是个小婴儿...... 祂们说，这是爱情，那个人，叫做“爱人”......

      可是，没过多久，这种叫做爱情的东西，和那个叫做“爱人”的人，不知不觉地，不见了...... 我哭，祂不再会心碎了，甚至有些时候祂和爸爸妈妈一样嫌我哭得很烦很讨厌；我痛，祂不再是第一时间出现给我一个拥抱，祂用冷漠和逃离来对待我，而且，逃开得越来越久，越来越远；我孤单，祂不再有耐心听我诉说，而是烦躁地说着祂也有自己的痛，也有自己的需求，也有自己的无奈。

      我很绝望，我开始觉得是自己不可爱，不够好，做错了...... 这个感觉，依然好熟悉，岁月再次把我带到了儿时那份绝望的感觉里...... 我再度开始重复努力改变自己，好一点、再好一点、然后你可能就会爱我...的怪圈中，不知道出路在哪里......

  有一天，

  我遇见了一些人，

  他们说，

  他们有和我一样的故事，

  他们说，

  这个世界其实没有别人，

  一切都是我自己创造的，

  他们说，

  人来到这个世界的目的之一，

  是去经验成长的过程，

  他们说，

  只有自己学会了

  爱自己，照顾自己，满足自己，

  才是真正的长大了......

  我觉得有道理，

  他们又说，

  不要听我说，

  请你自己去体验、去觉察。

  我开始探索，

  开始发现，

  开始把一种叫做

  “觉察”的能力

  带回我的生命。

  站在这个路口，

  看我过往的人生：

  我不快乐时，认为

  爱我的人应该要为我负责，

  让我快乐；

  我有情绪时，认为

  爱我的人应该要为我负责，

  照顾我的情绪；

  我觉得孤单时，认为

  爱我的人应该要为我负责，

  照顾陪伴我的孤单；

  我对社会不满时，认为

  这个社会应该为我负责。

  好像如果社会不这么糟糕，

  我就不会有这些抱怨似的，

  唯独不觉得

  我也是创造社会的一份子。

  我的许多许多年，

  都在拒绝长大，

  拒绝为自己负起责任。

  长大，意味着

  在爱人之前先学会爱自己，

  太困难了；

  长大，意味着

  得学会停止抱怨，

  而开始自己照顾自己满足自己，

  太累了；

  长大，意味着

  得收回所有对外在的期待，

  看到自己，承担自己，

  太痛苦了。

  抱怨别人多轻松啊，

  指责别人多自在啊，

  当受害者多好啊......

  原来，

  我拒绝长大，

  已经很久很久了......

  原来，

  自我成长，就是一条

  为自己承担起更多责任的

  旅程......