余生我该怎么走

      余生我该怎么走？像前十年一样每日追忆过去，暗自神伤，过上一两个月就情绪低落，陷入往事不能自拔吗？不，这不是我想要的样子，我想坚定心神，心无旁骛地奋力前行，岁月已经经不起我的挥霍了，青春已然不在了。

      今年是我的本命年，从上一个本命年开始我就在家庭的漩涡里挣扎，曾经为了逃离原生家庭，可确不曾想又进入另一个相似的场景。原生家庭爸爸是军人出身，后来退伍为生活奔波，工作忙的时候我们一两个月也见不上一次，每次爸爸回家是我最期盼的日子。爸爸回家的时候大概凌晨4，5点起床，一直忙碌到夜里，虽然和爸爸相处时间甚少，但爸爸给我的正面影响很大，积极向上、努力拼搏，不抱怨生活，我从来没见过他怨天尤人的模样。妈妈也很努力，但是经常处于邻居的闲言碎语之中，二三十年的农村嘛，大家也能想到是什么光景，妈妈有怨气有时没地方发泄，一生都在为家庭，所以日常对我们姐弟的教养就是简单粗暴，爸爸妈妈和我们谈心的时间甚少，我们对人生的理解也相知稀少，以为生活就是没完没了，起早贪黑的四季轮回着劳作，我也和妈妈一起日出而作，日入而息，以凿井而饮，耕田而食的生活过了个童年。

      大学毕业以后进入家庭生活，此时还是不知道人要为自己而活，不知道外面的世界精彩绝伦，自己的理想，自己的价值似乎都在家庭里，每日围绕着自家的一亩三分田，日子过的清贫、苦闷也乏味，曾经还当了5年的怨妇，后来通过观察周围的人，通过阅读转变了自己的视角，回头一看毕业11年了，我不想做曾经的自己，我想找到自己的归宿，找到生活的乐趣，找到自己的社会价值，于是我报名参加考试，可是负面情绪三天两头来找我，往事虽然不堪回首，但毕竟是往事，我要让它随风而去。

      余生我要这么走，陪伴年幼无知的孩子成长，我想孩子阳光，那么我首先就要放下过去，也是放过自己，可我无数次在考场上想起以前的不如意，历历在目，是不是日子没有追求就是这样子呢？现在能理解抑郁成疾的人面对现实的痛苦。平时性格时而乐观豁达，时而暗自感伤，我不想做这样的自己，我希望我能聚精会神的看书考试，各个知识点能镌刻在我的脑海里。回忆起高中同学曾经说过，他走路的时候在思考难题，吃完饭洗碗的时候也在思考解题思路，而我走路的时候在回忆往事，洗碗的时候在心里憎恨某人，拖地的时候在感叹我把十年的光阴浪费了；我还希望能全神贯注地追求属于我的幸福，幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸，我想要给孩子营造一个温馨舒适的家庭。

      余生我要这么走，努力学习，落实到每日计划表，通过计划表来督促，通过考试来检测自己的学习效果。前几年也在断断续续的看书，因为没有目标也就没有成就感。通过陪伴孩子这几年挤出时间学习，弥补当年做学渣的遗憾，为有朝一日去职场做准备，让自己在若干年后重返职场时有底气，能勇于面对生活中的种种，做孩子成长路上的领路人。

      余生我要这么走，给孩子做终身学习的榜样，提升自己的外在形象。外在形象最直接的障碍是随年龄增长的体重，还有脸颊两侧的色斑和皱纹。最近三年经常晚上睡不着觉，白天忙忙碌碌的，也很少喝水，一直处于上火的状态，刷牙时牙龈也时不时地在出血。因为感觉不到口渴，所以用APP来提醒自己每天喝八杯水。曾经暴饮暴食了半年，后来发现体重增长的太快，曾经的裤子都穿不上了，决定要节食减肥，所以肠胃也有所损伤，经常感觉不到肚子饿。余生定时定量吃饭喝水，回归正常饮食习惯，好好活着，自己的人生目标还没有实现呢。

      余生的时光不虚度，一路向前走，忘掉过往，放过他人，也是放过自己。余生用乐观豁达的心态面对生活，不折磨自己，我是典型的刀子嘴豆腐心，心善嘴不善，不善甜言蜜语，心软如棉花，以后慢慢完善自己，变成嘴甜如蜜，内心独立而又坚强的人。