今天预约的来访者及时到达，咨询结束后，毫不犹豫的交了六次的费用。自己也感受到满满的能量，而且在她走出咨询室的那一刻，自己体验到成就感和愉悦感。这就是做心理咨询师的福利，满满的幸福感。
好吧，今天《他人的力量》收获：正面反馈和负面反馈的比例应该是6:1，就是良好的人际关系当中应该有六倍的时间去发掘对方的优点，去帮助他确立自信，让他感觉到跟你在一起能够得到自信心，能够得到成就感。然后有一份的这个时间，你要告诉他还有哪些地方不足，哪些地方需要进步。而反过来以后，变成一个糟糕的人际关系，就经常是1:3，就是一次表扬背后有三次以上的批评。
良好的职业关系比如说对事不对人。然后还有让我们“热爱一个想法持续五分钟”，这个很有用。就是说如果对方说了一个方法，或者一段话，我不喜欢听或者认为不靠谱，先假装热爱五分钟，挑战自己一下，然后再拿出自己的感受，这样的文化就是现在开始都热爱它，热爱五分钟，我们每个人热爱这个想法五分钟之后我们再来讨论。怎样说服自己假装热爱，我挺爱这个想法，然后我为什么爱这个想法？五分钟之后，再来听和讨论这个问题就会不一样，所以这叫作热爱一个想法持续五分钟。这个方法自己要试一下，譬如对于一些自己不喜欢的人，譬如自己不喜欢听某人的声音等。假装一下。觉察效果。
还有就是和别人说话的时候，一定要有礼貌的表达。再这一点儿自己是有觉悟的，那天说到宠物，我就对某人养宠物的做法给予了评价：“如果能像热爱宠物那样热爱家人和朋友就好了。”这句话有了评判。而某人她就比较礼貌的回复了：“这就像我在抖音上看到一些养宠物后面的评论一样。”而Ｙ更加高明，立即拉近她俩的关系“有些养宠物的不爱自己的爸妈，而你不是，你看每天回家帮爸妈摘樱桃，那么能干。”在这里我明白了人家的段位之高，就是运用了表扬。
高手都是有礼貌地表达看法，也是毫无保留。书上说：有人喜欢这样说话，我这个人说话比较直，我一般听到人说这样的话，我就会说你先别说了，调整一下语言你再说。因为如果一个人张口就说，我这人说话比较直，他实际上是想伤害人，而不是想好好说话。所以在你要毫无保留地表达意见的同时，作为一个有素养的职业者，你也需要去考虑你的措辞，考虑你说话的态势，考虑你说这个话，对方会有什么样的感受。这不仅仅是礼貌，这是必须的，因为不这样做，就会引起情绪上更多的反弹。所以我们说要有礼貌地表达看法，但是要毫无保留。学到了。
在团体活动中，我们可以运用发言权杖。就是我在拿着发言权杖的时候，别人都不要说话，我说完之后，我说完了，现在正式说完，想想有没有补充的。没有补充的了，好，来，给你权杖。这个权杖交到谁手里，谁才能够发言，这有什么好处？就是如果没有这个发言权杖的话，大家说的话会交叠在一起，交叠在一起就失去了聆听的机会，就是你不再听了，你只是想说，只是想说，甚至两个人吵起架来。
然后不要得理不饶人，也不要做过分的人身攻击，然后不通过私下的渠道沟通，也不需要旁敲侧击。旁敲侧击是一个挺糟糕的事情，就是你觉得自己已经暗示出来了，这种高级的、暗示的、办公室政治的手法，往往会造成大量的误解。这就是我们讲过的知识的诅咒，你觉得你把这个话已经表达得很明白了，然后对方还没有理解到，你会觉得他很笨。实际上根本不是笨的问题，因为大家的思想根本不在一个频道上，所以那种暗示只会增加沟通成本，而且拐弯抹角会完全不利于打造一个第四层级的人际关系。有话要直说，但是要有礼貌，就是《关键对话》那本书里边讲过的，叫作保持百分之百的坦诚，但是要保证百分之百的尊重。就是我既非常尊重你，同时我也非常坦诚地来表达问题。
我也常说一定要爱自己，要学会爱自己，但这本书的观点是爱自己和爱他人实际上是共同发生的，因为它的核心是你要能够将爱这件事情内化，你得学会爱，你得学会爱是分享，爱是奉献，把这个东西搞明白以后，你才和那个爱自己的自私之爱能够划分开。所以爱自己和爱别人实际上是一件事，就是我们拥有了爱的能力，一个人如果没有拥有爱的能力，他认为照顾自己，对自己好，然后做一点放纵的事情，就叫作爱自己，错了。这个方向叫南辕北辙，完全错误了，这时候你会发现你尽管对自己很好，你也没法跟这个世界和谐相处，所以让爱的能力内化是非常重要的。
它把人际关系分成四类，我们每个人面临这四类人际关系。第一类人际关系叫作孤立状态，就是一个完全没有连接的wifi，你是独自的一个人。这种孤立状态经常出现在成功人士身上，就是我们所谓的叫“高处不胜寒”，就是这种人感受不到周围的人对他的帮助，他也不希望去寻找周围人的帮助。他的人生当中更多的时间都是在付出，他跟所有人在一起的时候，都是他告诉别人应该怎么做。他也不允许自己求助，他觉得求助是一种弱势的表现，遇到任何问题，尽量自己扛，自己去思考，自己去解决，自己喝闷酒等等都有可能。这种人活得好累。
第二种关系叫作坏的连接关系。什么是坏的连接关系？就是这个人跟你关系很亲密，经常在一起交流，但问题是他让你特别不舒服，就是他总是责怪你，总是指出你的问题，总是要求你。你倾尽全力，在这一生当中所做的各种各样的表现，都是为了让对方满意。我相信很多人会有这样的关系，脑海当中应该能够想到这样的人，比如说我吧，小时候一直好好学习听话，就是为了获得爸爸的认同，因为爸爸从小就经常打击我，有一些看不上我，所以我一直在证明自己给他看，结婚后我做一个贤妻良母，也是为了证明给某人看，让他有悔意，我所有的一切都是为了你，这种状态就是典型的第二种坏的人际关系。这种坏的连接关系是亲密的，他们之间是经常有互动的，但问题是这种互动会不断地消耗你的能量。这里边有一个描述，说过高的期望、完美主义、不合理的要求、爱挑剔、吝惜赞美、羞耻感、内疚感、贬低行为，还有沉默，这是众多方式当中的一部分。这些东西发生在你身上以后，会怎么样呢？你的领导能力、能量、幸福、关注和热情将会偏移方向，并且慢慢减弱，你将开始表现出防御状态，试图弥补一切，你将试图回到过去，甚至回到让别人重新对你满意、你也对自己满意的状态，所以你过度地浪费时间去担心别人眼中的自己够不够好。
有一个人始终给你带来这样的压，？你做每件事情的时候，脑子里边想到的都是他会怎么说，他会怎么评价我。我知道反正父母跟孩子之间经常会出现这样的状况，恋人之间也有可能会，公司里有一个强势的领导，也会带来这样的压力。这是第二种，叫作坏的连接关系。
第三种很有意思，叫作看似美好的连接关系。什么叫看似美好的连接关系？就是你身边的人跟你在一起，全是正能量，不断地恭维，跟你一块儿购物，跟你一块儿花钱，一块儿花天酒地，然后一块儿玩游戏，甚至你经常会去参加很多上层社会的交流，你觉得自己交流的圈子越来越高，还有一些成瘾性的活动，比如说喝酒、药物上瘾等等。这些关系看起来让你觉得感觉很好，很舒服，很棒，很嗨，但是没有给你带来实质性的变化，到最后你会发现这种行为叫作饮鸩止渴。
所以这三种人际的连接关系都不是健康的连接关系，而且最可怕的是，这三个层次之间会环游。什么叫环游？就是因为你觉得自己特别孤独，所以你很想找一个连接关系，结果你特别依赖一个整天挑剔你的人，整天批评你的人，建立了一个坏的连接关系。这个坏的人际关系让你觉得好烦，说不行我得过美好的生活，于是你又跌落到那个看似美好的连接关系当中，然后觉得跟他们在一起怎么这么开心呢。然后开心的时间越长，你发现自己越堕落，开心的时间越长，你发现自己越没有进步，然后整天麻醉在那些花言巧语中，叫“塑料姐妹花”的这种关系之中，慢慢地你觉得这些关系都没有意思。那些批评我的人我也很讨厌，这些整天跟我说虚头巴脑的这些话的人，我也很讨厌。于是你又回到孤独的状态，孤独一段时间又开始寻找，这就变成了一个恶性循环。所以每一个人的身边这三种连接关系都是存在的。
第四种关系，唯一带来希望的叫作第四种连接关系，而且第四种连接关系这个词，将成为一个常用的词汇，我希望大家今后能够这样讲话，说咱们俩应该建立第四种连接关系。就好像我们讲完第三选择以后，我们的很多书友学会了，说咱们应该试试看，能不能建立一个第三选择？一样。所以我们之间应该建立第四种连接关系，每一个团队应该打造第四种连接关系的团队。
那么第四种连接关系的特点是什么？就是你作为被连接的人，你要勇于承认自己真的需要帮助，你可以向别人提出要求，你说我真的需要帮助，我需要哪方面的帮助。所有的这些超级巨星，你会发现他都有一个搭档，巴菲特和查理·芒格，迈克尔·乔丹和他的那个白胡子教练，比尔·盖茨和他的合作伙伴，乔布斯和他创始的合作伙伴，扎克伯格和他的伙伴，所有的超级巨星身边，都会有一个完美的搭档。
为什么呢？因为他们之间形成了第四种连接关系，而第四层连接关系最主要的特点就是互相关心，说实话，并且富有建设性。请注意，它跟那个第二层，叫作坏的连接关系，有什么区别？就是坏的连接关系不富有建设性，坏的连接关系只负责挑毛病。你知道，这个世界上最容易做的事莫过于挑毛病，一个人干得再好，你都可以冷冷地在旁边作高人状，然后说出一些高深莫测的话。但是这个东西对于那个人没有帮助，你不是发自内心地、建设性地希望他成长。如果你真的建设性地希望他成长，你会发现，发现他的优点也同样重要，所以互相关心，说实话，富有建设性，是第四层人际关系的特点。我发现自己和暖的关系就是第四层人际关系。
然后还有一个特点就是，在人际关系当中有信息和学习的流动，就是你跟这个人在一起，经常能够学到新东西，你经常能够得到新的信息。这个其实孔子都研究过，孔子在《论语》当中曾经讲过“益者三友”，比较好的朋友有三件事，“益者三友：友直、友谅、友多闻”，就是这个道理。友多闻，这个朋友带来很多的信息。外国人写一本书，经常是把它量化成一层一层的很多工具，到最后写完了整本书，就是为了验证中国东方的一句话。孔子讲这么一句“益者三友”，就把这本书的内容几乎概括了一大半。那你说要不要学西方的东西？还是要学的，因为“友直、友谅、友多闻”是一个境界，要一步达到那个境界是非常困难的一件事。所以我们需要借助工具，借助台阶，来帮我们这些凡夫俗子慢慢地训练到能够获得“友直、友谅、友多闻”的人际关系当中去。
第二个特点就是信息和学习。这里边有一个例子，就是杰克·韦尔奇。杰克·韦尔奇，我们说他叫CEO中的CEO，就是他的通用电气培养了全世界那么多大公司的CEO。杰克·韦尔奇二分之一以上的时间都在公司里传授领导力，就是他大量的时间都用来教他的手下，这些年轻人怎么样去带领团队，传递领导力，这是干吗呢？这就是人们之间信息和学习的传递，这是第二个特点。
第三个特点就是，在第四层人际关系当中，倾听可以解决能量枯竭的问题。就是如果你觉得自己枯竭了，自己特别痛苦，没有人理解你，这时候你需要的不是一个给你提出建议的人，这时候你需要的是一个能够倾听的人。就是你跟他说这些话的时候，他能够陪你喝一杯，他能够点点头，能够给你反映情感，让你觉得他真的理解你，这时候你的能量会逐渐地补充上来。所以这是第四层人际关系的最主要的特征，有话直说，然后富有建设性，有信息的传递和学习，然后有倾听的能力。
我相信大家都希望能够获得第四层的人际关系，我们来看看第四层人际关系的一些应用。首先我们说第四层人际关系带来最大的好处，就是我们可以增强一个人的自控能力。这里边有一个案例，让我们能够看到第四层人际关系的力量。这个书的作者是一个高尔夫球的爱好者，他最喜欢的球员叫作杰克·尼克劳斯，杰克·尼克劳斯是非常著名的高尔夫球选手。他说杰克·尼克劳斯的那个搭档，也就是他的第四层人际关系的对象是谁？是他的爸爸。他的爸爸是一个当年业余的球手。
他说有一次，他去看杰克和他爸爸打比赛，他爸爸跟着他，教练跟在后边。然后杰克要打一个球，他爸爸说你应该用那个杆子，他爸爸的建议是你应该用那个杆子。杰克当时因为他很年轻，他跟他爸爸说，爸爸，这是我的比赛，他说完“爸爸，这是我的比赛”之后，他爸爸就站在一边就不说话了，就让他打，然后他就用他的杆子去打。
最后的胜负结果不重要，但是从这一句话当中，从“爸爸，这是我的比赛”这一句话当中，这个作者看出了他们俩之间的第四层人际关系。为什么呢？我们来看，第一，杰克可以直接向最支持他的人表达这种主人翁意识，虽然我知道你是最支持我的人，但是你也要知道这是我的比赛。第二，他的父亲尊重杰克对自身表现的控制感，就是你说了“这是我的比赛”，他爸爸说什么是你的比赛，你要听我的，没有这样，他爸爸尊重他。然后这种合力的作用掌控全局，而且有人支持和尊重你的选择，即使其他人并不赞成你的选择，他爸爸可能并不赞成他用那样的杆。这才是第四层人际关系当中最强大的要素之一，这种合力赋予人们成就最佳表现的能力，在其他人的鼓励下天高任鸟飞。这就是第四层人际关系的一个表现，当你有了来自他人的支持、尊重、信任，这时候你才能够拥有自己的责任。所以我们说，一个人的自我控制能力是来自于第四层人际关系的支持。
大家可以反过来想想，我们在平常教孩子的时候发现孩子，比如说妈妈陪在旁边，让他写作业的时候，这个孩子就总是左顾右盼，总是玩这个，弄那个，他从来没有觉得写完这个作业是自己的事，为什么呢？因为旁边有一个不信任的人，天天待在那儿盯着他，你们之间没有形成第四层人际关系，而是很接近第二层或者第三层的人际关系，导致这个孩子觉得，这一切成败结果都不需要我负责，因为有一个人比我强得多，她应该来负责这件事情。他没有想过说，妈妈，这是我的作业。所以这就是非常重要的一个应用，我们要能够用第四层人际关系去打造每一个人自我负责的独立自主和责任感。
怎样的关系是第四层人际关系？第一，是支持的关系，相互之间支持的关系。第二，是建立自我控制的关系，你让他知道自己要控制自己。然后建立主人翁意识和责任感的关系，使学习和失败变得安全的关系，就是在第四层人际关系当中，你可以学习，可以失败，这是非常安全的一件事。然后追求远大理想和目标的关系，指出并强化小步骤、渐进步骤的关系。这就是我们总结出来的怎么样去打造第四层人际关系的一个过程。
那怎么才能够做到这一点呢？第一个，在出现问题的时候，你要能够学会指出问题所在。就是问题是你们俩没有良好的沟通，或者问题是你们俩没有建立信任，问题是你们俩之间没有感情，这才是往往两个人之间总是闹矛盾的原因。同样一个建议，我说出来你就能接受，他说出来你就不能接受，这很常见。原因是你信任我而不信任他，就这么简单，你跟我有感情跟他没感情。那你既然能跟我建立感情，你为什么不能跟他建立感情呢？所以第一步，我们要指出问题所在，真正的问题不在这件事本身，而在于你们俩的关系。
第二个，订立规则。以后这种事你们直接沟通，不要通过第三方。
第三个，谢绝加入。说这种事我一般不参与，谢绝加入。
第四个叫作好好地接收反馈。就是你可以听，你也可以让他们互相听，让他们之间互相坐那儿，拿着发言权杖，你说完了他再说，认真地接受反馈。然后，帮助他们培养人际沟通的技能。将来学习一下这三本书《第三选择》《关键对话》《非暴力沟通》。
最后一个就是做一个明智的人。什么叫做一个明智的人？过去我们讲“谣言止于智者”，为什么谣言能够止于智者？因为智者不会动不动就生气，动不动就发飙，动不动就想说必须得我出马了，这种想法都不是一个智者的想法。智者的想法，是知道这一切都有我不知道的东西，这些东西需要他们俩来解决，我如果介入太深的话，他们之间是建立不起来联系的。所以当组织里边的管理者和领导者能够变成一个明智的人的时候，他就不会在组织里边构造大量的百慕大三角形，这一点对我启发很大。
和什么样的人建立？第一个就是他能够理解你，他愿意倾听，愿意理解，然后你也愿意理解他，愿意跟他去倾听。这里边信任是基石，那怎么样去信任一个人？信任一个人，主要是来自于五大要素。第一个要素是理解，就是他能够理解你，你能够理解他，你们愿意相互理解。第二个是意图和动机，就是他跟你在一起的目的是什么？他是希望跟你一块儿去打造一个事业，还是他希望为了自己谋求私利，还是他希望达成一个不可告人的目的？这是第二个，叫作意图和动机。第三个就是这个人的能力值不值得信任。第四个是他的性格是不是能够跟你合拍，你喜不喜欢这样的性格。第五个是他的业绩记录，就是他过去曾经做过的事。
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