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做一件事，是坚持到底容易还是保持三分钟热度容易？显然是后者更容易。
为什么呢？可能是因为做久了而失去了新鲜感；也可能是这件事的期待提高了，自己的能力达不到；也可能是面临的困难越来越大，自己信心不足……
刚开始写作，我从来没有想过自己会在网上公开发表，而且还会坚持这么久。
当初开了公众号，也是网上的朋友鼓励。我之所以被他们说动是因为在网上公开发表可以得到反馈。提高写作最重要的不是拜多有名的导师教你写作，而是在写作的过程中能不能得到反馈。如果你能根据反馈不断调整、修改自己的写作，那写作水平就会慢慢提升，而且效果要超好你的想象。
我承认我受到了诱惑，坚持写作这么久，我也想测测自己有几两重。就这样，去年的八月底，我开通了公众号。
刚开始的时候，什么也不懂，公众号操作不懂，排版不懂，写作素材不懂，知识管理不懂，阅读不懂，怎么沟通不懂……总之，遇到一堆麻烦事，好在都过来了。
之所以能够坚持下来，是因为收到很多人热心的鼓励。在伤心难过的时候能够收到一条安慰的话语，我想这就和冬天冷的时候，喝一杯热咖啡是一样的效果。
可渐渐的，我不知道为什么对于网络写作这件事的期待越来越大，感觉自己可以凭借这个公众号发财一样。
与我期待相反的是，公众号的增长非常缓慢，也很少受到反馈。这和当初我凭借四篇文章就拿到原创，两个月开通打赏就收到100多元的情况完全不一样了。
得不到反馈，我很着急，订阅量上不去，我也恼火。我请教一些专家给我出主意。萧秋水老师曾经建议我做一件别人可以看到的事情，坚持一年。她让我一年读600本书，或许还有机会红起来。面对这个建议，我是很迟疑的，我读那么多书干嘛？更何况是600多本。
老师说，因为现在很多人都拿着这个开了公众号，在拥有几千万个公众号的竞争中，你凭借什么脱颖而出？
这个问题搞得我很尴尬，是啊，我凭借什么脱颖而出呢？
后来我曾经尝试不同的写作题材，加强排版效果，增加手绘等等，始终找不到一条适合我的写作风格。公众号的订阅量也是每天都在下滑。
没有反馈，就是都不到大家的认可，得不到认可，我还要坚持写作吗？投入这么多的时间和精力，却得不到我想要的结果，我还坚持干嘛？
就在这个时候，我觉察到一个问题：我不管是学习，还是工作都太希望得到别人的认可，但是与我的愿望想法，我反而得不到大家的认可。
笑笑曾经劝我放下我的执着，因为执着会让我的视野缩小，而看不到其他的可能。可是，真的要放弃吗？放弃了，不就是输了？
在我犹豫的时候，我偶然间在《穷查理宝典》中看到查理·芒格有一句名言：“想要得到某种东西的最好方式，就是让自己配得上它。”
这句话很耐人寻味，解决问题的根源不再是向外求，适应别人的需求，而是向内建设，只关注自己价值的增长。
写作不是为了迎合别人，而是满足自己的成长需求，所有偏离这个方向的价值，即使诱惑再大，也不应该追求。
这句话给了当时迷茫的我指出了一条出路，除此之外，我也没有其他的办法了。
我开始放弃向外寻求，而转为向内求。这就相当于要否定自己，拿着刀刺向自己。
当我真的开始这么做的时候，我发现自己每天如此忙碌，到底在为什么？我学习的目的是什么？我的外界真正有那么多敌人吗？为什么我遇到事情总是逃避？为什么我总是这么穷？我又为什么报了一个又一个的训练营而不去学习？我买这么多书干嘛？我为什么就是不能心平气和和别人讲话？为什么我总是单身？
我似乎化身十万个为什么，每天都在问自己为什么会这样。每次解决一个问题，就会有下一个问题冒出来。这些问题总是那么尖锐让我招架不住。
心宇说我总是在自己的世界太孤单了，孤单就是原罪。这个原罪这个词深深地刺痛了我，孤单是我愿意的吗？
我曾经将我身上的苦难归结于我的家庭，归结于我的性格和我的经历，可是这种原因论除了能让我理直气壮去将责任推给别人，似乎没什么作用。
后来，我放弃了抵抗，我也放弃了去寻求原因，因为我累了，我越去寻找原因，我越感觉到痛苦，那我放弃行不行，我什么都不要了。
在我放弃的抵抗的念头的时候，总会有很多的念头从我的脑袋里冒出来，让我不得安宁，这种情况逼得我又不得不将它们写下来，不去评判，只是简单的描述，不管什么结构、排版、题材，甚至连错别字我也不管了。
就是这样，写作反而比以前顺畅。每次写作都会有那种顺畅感，而且反馈反而比以前多了，而且订阅量也上升了，而且只要订阅了，就几乎不会取消。唯一没有上升的就是打赏数。
这种改变真的让我有点哭笑不得，我这算是好呢？还是坏呢？
不管好与坏，我是很享受这种做自己的感觉。不用去在意他人的眼光，不用去关注写的好坏，反而可以让我看到一个真实的自己，在无意中，很多事情都在悄然发生变化。
比如，我的情绪经常保持平静，而且即使情绪有波澜，也会很快恢复，我也经常会感激自己身边的人事物，想要的越来越少，也很容易满足，只要意识到的事情，就可以立刻去做，待人接物也变得灵活起来，不再像以前那么死板。
这一切都是如何发生的？自然而然吧，我也很难说清楚，只是头脑中痛苦的记忆不知道什么时候已经褪去，取而代之的是觉得现在每天的时间很长、过得也很慢，我的记忆很鲜活。
这都是从我向内求开始发生的，也是从我不再否定自己，不再向这个世界索取开始。
写作为谁？只为我自己。
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