当一个孩子从来不曾被支持去信任自己的感觉和知觉时，他会失去宝贵的自我敬重以及自己拥有力量的感受，他会开始发展出不安与羞愧。 ——《真爱的旅程》
到如今，对于聆听自己内心的声音，还是很陌生。当我终于决定跟随自己的感觉，内心会有不安，并感受到深深的羞愧。
这段时间，与妈妈相处，感受到她强烈的控制欲，我做什么她都想要干涉，把我当三岁孩童，怎么吃，如何么穿，她都要介入。
儿时，我很听话，没有异议。
长大了，就烦她、反她，跟她吵。
有时候，不惜违背自己的意愿，也要反抗她，以泄心头之恨。我明明知道该怎么做，可她非要在一旁指指点点，经常令我万分愤怒。
刚才，我很想吃月饼，就吃了一个。当我去拿月饼时，心里有几分忐忑，担心妈妈会说我，但她没说什么，竟有点不习惯。
吃了一个，我还想吃，就去拿。妈妈就开始念叨：别吃了，要上火……
但我还是吃了，因为我就是很想吃。
随她说去吧！
以前，我就要跟她争：瞎说，吃月饼怎么会上火？
我不敢做自己，要妈妈支持我，当得不到支持、肯定，我就愤怒。假如坚持去做了，内心会有罪恶感。
妈妈非常固执，有许多让人哭笑不得的教条。
曼语一看到水就要去玩，我就随她玩，觉得玩水很正常，衣服弄湿了就换。可妈妈很受不了，说什么玩水会感冒！
她存放了许多包装盒、废纸片，我要拿去扔，她说上面有字，不能乱扔，要拿去烧掉。不恭敬字纸，会有报应。
我简直无语！说要拿去烧，却不见行动，只是越积越多。
今天上午我说要洗衣服，她说初一、十五不要洗……我简直晕了！
上次她到昆明我住处，晚上洗漱时要我借她一条内裤。就问她为何不自己带？她说她背的东西都是干净的，衣服、吃的和经书，内裤太脏了，不能放一起。我一听就火了，立马跟她说不借，自己想办法。
从小到大，她就灌输给我下身很肮脏的观念，裤子，尤其是内裤不能晒在显眼处，洗脸盆和洗脚盆分开，不能混用。有一次她不小心用洗脸盆洗了脚，就再也不用那个盆洗脸了。
记得小时候，有一次洗完脚我出去倒洗脚水，才出门她就叮嘱我要把盆洗干净。我只想赶回去看电视，觉得倒了水就好，又不脏，不必洗了。
妈妈就开始对我破口大骂，我也很生气，就跟她吵起来。
如今，我慢慢能够看到妈妈这些“规则”并非金科玉律，我可以有其他的选择，活出不同的人生。
关键是我自己愿不愿意长大，是否能够不再期待她的肯定和支持，负起照顾自己的责任，且能够承受她对我感到失望。
吃了两个月饼，感觉饱了，就不想吃了。并不会像她以为的，她不控制，我就会无节制地吃。
我也理解她深深的不安全感和匮乏感，所以不再指责她囤积东西，对于她舍不得丢弃那些闲置十几年、看似有用却从未派上用场的东西，我也不再多言。
实在看不下去了，就自己动手收拾。
就今天，她在切菜时，曼语把袜子脱了扔在地上，我正在洗头，顾不上。担心小狗叼去撕咬，就叫妈妈捡一下。她却说她在切菜，袜子太脏了，不能捡。可我才给曼语洗了澡，换了袜子呀！
我当时真的很生气，愤愤地跟她说：难怪当年爸爸要打你，此刻我真想打人！
在她眼里，只有她那些宝贝似的规条，神圣不可侵犯，完全看不到真实的人，根本不顾眼前所发生的一切。
此刻我突然发现，在妈妈眼里，我从来都不曾存在过，她一直活在她的世界里，看不到真实的我！
也好，终于面对了这一事实——妈妈是不可能支持我做自己的！为自己的感受负责，到底是自己的责任。
上周三，先生的七姑姑和我语音，叫我一定要带孩子回去，我口头上答应了，心里还是不想回去。
先生问了我的想法，劝我还是应该回去见爷爷最后一面。觉得逃不过的，还是去吧。另外，半年没见面了，很想念他。
有一天，我问自己：为什么想要逃，逃避什么？
回想起去年做完月子回去发生的一切，心中愤愤不平、恨意难消。全部人逼着我给孩子喂奶粉，拿曼语和小姑的女儿做比较，说她太瘦，体质差，一定是我奶水不足。
竟然还有一个我不认识的人，伸手就来捏我的乳房，说我的乳房软软的，没奶水。
想起来就气愤，当时我怎么就那么懦弱，任凭人家这样侵犯我！
当时的我，被那样的场面吓坏了，没有一个人支持我，包括先生。我没有任何力量反抗，坐在角落里暗自流泪。先生看我一副哭丧相，只有愤怒。
所以，我只要想起要去面对这些亲戚，面对那个小姑和她的孩子，我的心就不寒而栗。
恨那个小姑和她的女儿，不想看到她们！为什么要拿曼语跟她比较？
今天上午和婆婆视频，他们全部人团聚在公公家过节。那个小姑问我曼语会不会走路了？我才说不会，她就说她家刘晨夕都会走了。
我听了很生气，就说每个孩子都不一样！
这种心情久久难平。没见面就这样，见了面该如何自处？
我有很深的社交恐惧，一个人时心平气和的，面对人就各种烦恼。总是不停地去跟人竞争、比较，产生羡慕嫉妒恨，真是没完没了，烦死了！
后来，我看到自己心中的愤怒，便对自己说：好吧，你可以愤怒。
——亲爱的艳萍，为何春梅的话让你那么愤怒呢？
——她的意思就是她家刘晨夕比曼语小都会走路了，曼语还不会，太笨了。就是我不好，我无能，才没让曼语学会走路的。她在嘲笑我，看不起我。
——哦，这样啊，难怪你那么生气。我理解你的苦！当她说那番话的时候，当他们拿曼语跟刘晨夕比较，说曼语体质差，说你奶水不足的时候……你真的很痛，很痛！ 亲爱的艳萍，你可以生气，我陪着你！
对不起，亲爱的艳萍，在你被奚落、被嘲弄、被无礼侵犯的时候，我没有出来为你抱不平，阻止那些让你难堪和不舒服的言行。让你受了那么多委屈和痛苦，真的很抱歉！ 亲爱的艳萍，曼语不会走路不是你的错，你已经很好了，很耐心带孩子，你的付出，我都看到了，你真的很棒！况且，谁规定越早学会走路就越好的？没道理，总之，曼语一定会走路的！
你是一个可爱的孩子，你值得被公平的对待，没有人有权力侵犯你。当你有需要时，我会对一切侵犯你界限的人和事说“不”。请你相信，我会保护你、照顾你、疼惜你，好吗？
我看到，是我在拿曼语和小姑的女儿做比较。我看不到真实的女儿，把她当成我炫耀的资本。
无意间，我在复制妈妈的行为。
亲爱的艳萍，我依然爱这样的你！我会去了解你的不容易，去同理你的心情。
你不是故意要这样的，你很爱曼语，怎么忍心伤害她？
我想我的妈妈也是这种心情，她认为她是在爱我，为我好，可她不懂得真正的爱，反而令我痛苦。
因为她从未得到过！
感恩在我的人生中能遇到老师，身体力行，陪伴我成为自己的爱心父母，身处何地，都可以感受到爱——不论我是何种面目，都是被接纳和支持的！
如果一个孩子感觉到自己是被爱、被支持的，而且他也得到大人的鼓励，能够按照自己本能的聪明才智发展出属于自己的价值观时，他反而会成长成为一个更健康、更强壮、更慈悲的人。——《真爱的旅程》
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