也许成长就是一场告别，感谢这个毕业季让我学到了许多许多，什么是社会？而什么又是信任？世界也许没有你想象中的那么美好，接纳了无常慢慢才能事事都如常。也许人间不值得，但你值得。你不需要被爱，也许你被瓢泼的大雨从头顶浇下，也许你在冰冷的寒夜瑟瑟发抖，但你需要好好地好好地照顾自己，照顾好内心的那个小女孩，守护心的枝芽慢慢长大。
20200620
我亲爱的、热爱的、敬爱的G咨询师：
对不起，这件事不是针对您，谢谢您与我相遇，谢谢您一直以来的陪伴，我对您最真诚的感激是所有话语都无法表达的。但是是北京大学医学部学工部的老师让我放弃了最后的希望，北京大学医学部学工部的老师让我明白任何人都是不可以信任的，我得不到任何保护，只有冰冷与绝望。
我太天真了，我永远不该完完全全信任任何人，永远不该，永远不该。我爱过您的，我爱过这所学校的，谢谢您路过我的世界，但是这一切都结束了，我无论怎么祈求都回天无力，没有人愿意信任我，学校，学院，老师，心理中心，那天我哭着给医学部心理中心打电话，张丝艳老师接的电话，我哭着祈求，我真诚地做出承诺，但只有冰冷的拒绝，没有安慰，没有任何属于人的温度。
没有人愿意信任我的承诺，我写下了承诺书，过去一直以来我都是诚实守信的女孩子，我完全地信任这个世界，我身边的世界也完全地信任着我，而现在这是一种多么绝望的感觉，深渊与地狱大抵如此了吧。我不该信任任何人的，我终于明白，而且这一次，代价是惨痛与沉重的，我的心肠变硬了，我理解了这就是社会，毕竟离开校园的我总是要走向社会的啊。
这种被全世界抛弃的感觉我已经深深地感受到了，记得我对您说过我可以戴上很好的面具，我身边的人都不知道我抑郁的事情，但是您知道吗，所有的坚强都是柔软生的茧，把眼泪生生咽下去怎么会不痛？
本想留恋您，因为我真的还有好多话想对您说，本想留恋这所学校，但谢谢这所学校尤其是学工部那位老师，把悬崖边上的我终于推向放弃，我的世界没有光，所有的光，都一个一个被学工部的老师掐灭了，没有人愿意心平气和地和我谈，没有人愿意耐心地听听我的想法，没有人愿意告诉我我也许还有更好的选择。
所有人都在强迫我，学工部的老师说我没有资格和她谈条件，我不被允许表达我的想法、我的需求、我感受，她很严厉地训斥我，并且不允许我哭泣，她告诉我我只有服从，没有任何其他选择。她只给我五分钟的时间，学校的保安已经被叫到楼道，如果我不去医院，我就会被强制抬到精神病院，我不想再给自己增添创伤记忆，我听话地去了六院；学工部的老师又让我必须拿着无自杀风险证明回学校住宿，但医生说这是一个根本不可能开出的证明，没有任何医生能够开出来这样的证明，这是违背职业道德的，不是针对我，也不是针对我的情况，她们只能给我开出抑郁病情平稳的证明，可是开出了这样的证明学院还是不允许我住校。连医生都说学校给了我一道无解的问题。
在和医生聊过后，医生认为我的病情暂时平稳了，从一种应激状态已经平复了下来，我和我的父母都签署了承诺书以及任何自杀、自伤行为与学校无责任书，学校依然拒绝我住校。我为什么那么想要在毕业的最后的时间住校，是我曾经深爱过这所学校啊！
我本来真心是想要好好生活下去，继续热爱下去，我还和医生畅想下一周去找几位我心爱的老师们聊聊，现在看来是没有机会了，和我的导师继续讨论那篇我已经和我的师姐修改了十五次的打算发表的论文，和舍友、朋友们照照毕业照，也的确有朋友已经向我发出了邀请，留下对这所学校最美最好的记忆，但是现在，心中只剩下了冰冷的泪水。
周五晚上，我的舍友没有吃完晚餐就被学校叫走，舍友本该在晚间时段留在宿舍休息，她们白天做实验已经很辛苦了，但那个晚上，在宿舍，只有我一个人。我晚上九点多去了趟楼道的卫生间，回宿舍的时候我的舍友们回来了，她们看见我，一下子又都走了，她们被安排住进了其他宿舍，我给每位舍友发了微信，祈求她们回来，我说我不想影响与打扰她们的生活，她们发来拥抱的表情，但回天无力。
那一夜，即我的上一条微信公众号写的，我在宿舍一个人喝了两杯特浓咖啡，一夜未眠，我关了寝室的大灯，开上了每个人写字台的小灯，我就是为了等我的舍友们回家啊！后来我给我的每个舍友留下了一个洗干净的桃子和一段道歉信，桃子代表爱心，我很幸运遇见我的舍友们，我很感谢她们一直以来对我的包容、安慰与鼓励，哪怕只是抱抱的表情也足以让我感受到温暖与爱，我告诉她们她们于我而言是那么地重要，我很感激她们。以上这些都是我那么想要住在宿舍的理由啊！
可是，现在，无论我，无论我的父母和任何学校、学院的老师联系，她们甚至都不再作出任何回复，带着最深的无助与绝望，我在手臂上一刀一刀地划着，并不痛，因为心已经太痛了。
所以，现在，以及我美好的未来（我确实准备重新开始了，我即将来到我魂牵梦萦的学校，我热爱的专业，那些过不去的过去就丢给回忆吧），我唯一的选择就是装作若无其事，继续微笑对这个世界微笑，那种微笑就像是空姐叼着筷子强行练出的标准化微笑。我爱您，我多想留在您身边，但我知道这已经不可能了，永远永远不可能了，我们无法面对面的告别，那些反反复复斟酌过的告别仪式也永远无法实现，我会恨我自己，我知道这一切的一切都是我自己造成的，我不应该在上次咨询提及我自杀的想法与面对分离最真实的感受，或许您会记得我或者忘记我，但这些都不重要了，这是一场没有告别的告别，但我会永远永远记得您，带着爱。
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