商业能力是共情能力。我之所以踏步不前，是我不能共情我的客户群体，动察需求。同时，我只会“向内看”，就是一直在要自己成长的好一点，有能力一点。但定位有问题，我不是让自己思维能力，统筹能力变好，只是让自己做事能力变好。
没有敏锐的臭觉，一意孤行地掩耳盗铃似的坚持自己信奉的原则和想法，还觉得别人理解不了是别人的损失。
殊不知商业的本质是他人。要让他人舒服。
为什么有些人看似不怎么努力，却能赚钱。因为他是开放的，向外的。他做着能力范围内力所能及的事，如:和朋友聚会，玩，聊天。商业在细微处，也在与人接触中，不是一个人能完成的。
而我恰恰搞反了。喜欢宅家，享受孤独，享受不被打扰。明明是个群体性动物，却做着回归一个人的世界事，还想赚钱，这是多可笑的事。
不断学习后发现，对钱的渴望我并不像某些人强烈，所以某些人比我有钱的多。因为她渴望，所以会想尽一切办法去做去得到。而我从来没有这种拼尽。做任何事都是想着自己先要自由，舒服，遇到困难就想放弃，所以这是在舒适区，逆境前的妥协只会让自己不进则退。
这是自怜自卑吧。遇事就抱怨指责放弃打退堂鼓，这是负能量吧？挑剔员工，这更是自卑吧。为什么不能去调动他们的积极性，看到他们好的一面？这不是每天都自动化地运行着吗？
管理幼儿园也像育儿一样。
我好像与世无争，但我会妒忌别人！我看得到，有时我很好强，我之所以不喜欢某人，可能是对方胜过我，比我能力强。
可是我好像是阻燃体，惰性重。别人活跃在圈子里，钻研商业。我惰在自己的生活里，说是精进学习，其实是逃避自己不懂交际带来的压力，我根本就是一个不懂如何处理关系的傻瓜，所以选择一个人的生活。
商业不也是各种关系的整合吗？
我甚至不懂处理钱的关系。我内在匮乏，总想抓住钱，好像要看到卡上那些数字，要看到那些房子才能踏实。幸好修了无欲求的心，慢慢学着放下。也许，也许，也许，……各种假设。过好当下才是重要的，不要去抓住，宇宙会给你最大利益，她知道你最适合什么。她不会让你饿死的。除非你恶事做尽。上天有好生之德。
德性有了，自然有东西匹配你。
但这个德性不是一个人。而是利益了多少人。我呢？
我不能利益他人，所以成就小。我不能帮别人赚到钱，所以我的价值少，所以我赚不到钱，所以没人需要我，我不能帮人家解决真正的问题所以我于人家而言是没价值的，无用的。
问题是表象，问题背后的原因才是问题。家长需要孩子学书法，但他更需要的是我花了钱你能教出效果，甚至是不出效果也行，但要让我觉得我花了钱是值得的，要心理那种值得感甚至是安慰感。哪怕这里教学水平一般，但让我舒服，我愿意买单。哪怕我的孩子一塌糊涂，你也得让我的孩子愿意在这混日子，因为这样我就会有种安慰，花了钱还是有用的。
这大概也是我太认真的恶果。太认真。
从专业上说，应该这么认真。但从商业上说这种太认真不就是没考虑到客户的需求么？！！
不能洞察客户，只会闭门造车，有什么用？？？？造的车谁希罕。
果然还是十几年前的样子:不懂内方外圆。
这是艺术。
身边这些小有成就的人，都是懂得艺术的人。懂得与人相处艺术的人。因为商业的本质在人。
一切的本质都在人。
走出去，成为圈中有活跃度的人。
一切都来自策略和营销，策划，这些都是与人相处。如何让受众舒服，以他之心为心，如何让受众信服。
而不单单是你做的产品的价值本身。产品的价值没定位，取决于受众的心。同样是幼儿园，收费高底不同。因为各人需求不同。调动客人的需求，挖掘他的需求。
博大精神。
但我这种脑子笨，只懂吸取养份，不擅长思考，思维冰点，格局受限，交际有限的人，毫无想象力，见识少的人，完全觉得思考是压力，反思很沉重，行动更艰难。
像杨蕾，刘勇，有人评价:一砣口水。
但正是这口水成就了她们。口水不正是表示能处理关系，很活跃吗？
老谭，她的专长就是与人打交道，然后奇点子多，懂策划。这不就好像开卦的人生一样么？！所以人家拥有豪车，公司上市是水到渠成。
人的不同在于这种销售能力。一个做技术的需要销售的。销售力强就是情商高。
那我将自己定位成什么？
今天反思到了，是否又会行动？还是仍然想着贪图安乐，好吃懒做，继续原路？？？？？
总想着需要一个平台来包装我。但是又不去寻找。比我太厉害的人，我站在他们面前自卑。跟我差不多的人，我就觉得没有办法帮助到我。我这就是眼高手低。
当你真的觉得你有能力的时候。要么让自己变成平台，要么找个平台来支撑自己。如果你觉得这个平台不足以支撑你，那就自己把自己创造成别人的平台。任何平台都是人创造出来的。
人到底应该活成锋芒毕露，让别人感觉有威胁的人。还是活成一个任务细无声的人。我走到一个地方是会成就别人，还是会祸害别人呢？
10月24日
昨天晚上听完张老师的课程家庭系统能量的守恒。在很小的时候要学会赔福，中年的时候要学会造福，老年的才能享福。
这两天课程没有及时的完整的听，都是好像扎堆的听。所以可能这个感觉也会有点凌乱。
但是上面这两句话我记得很清楚。
也就是要见到我们孩子现在的脚步。心平气和的去面对他。其实这个关键在于是要修自己的心。如果自己总是处于发脾气的状态，别说享福了，那就是在消耗自己的福气。
而我恰恰就是一个这样脾气暴躁的人。
希望我不会尽快消耗掉家庭的能量。希望我可以为这个家聚集一些能量。
昨天和一个朋友聊了一些工作上的事情。加上老师的课程，我才发现我真的要去好好的经营我的幼儿园。因为我的幼儿园不仅有我祖上功德的护佑，还有其他老师祖德功德的护佑。
但是在没有聊之前，我一直觉得，这个幼儿园没什么。大不了不开了。我总是抱着一种这样的态度，所以怎么可能把自己的幼儿园开的很好的，根本不可能呀。
而我们现在幼儿园之所以能开，这都是因为我们承载了家族系统的能量。
但是同时我又在想，在我的整个家族当中。我的家公家婆对我和我家可以说是非常不好的。他有三个孩子。但是真正为他们负责的是我和我老公。
他家两个大的儿子其实在乡下都有闲置的空房。但是都不给他们住。为了给他们能有一套房子住，老公和我闹了很大的矛盾。在乡下建了一栋大别墅。说是为了自己的面子，其实是为了给他父母住。，我感觉是在建了这些房子之后。
我老公事业遇到瓶颈期，总是诸事不顺，我们夫妻感情也没有以前那么好。因为建房子压力很大，我们俩意见不统一，经常闹矛盾。
所以我在想，是不是因为他们活的太久了，在这里消耗我们的能量。把我们的福气给好掉了。我知道这是大不逆的想法。这个念头就是非常罪恶的。但是这么多年来，家公家婆始终把我当外人，我没有办法做到真正的去爱他们。目前来说只是放下了对他们的恨。我知道作为晚辈，没有资格去恨父母。所以这可能是我最大的功课。
也许哪一天我放下了对他们的恨，我能够去爱他们了，我的事业和家庭。才能够真正的顺利起来。但是我现在真的做不到完全的去爱他们，我现在对他们能够恭恭敬敬，该尽的孝道礼仪都尽就已经非常好了。
其他的我现在真的做不到。我没有办法把他当做一家人。我到现在为止还是接纳不了他们。就像曾经不论我多么努力，我都融不进他们一家人一样。现在我已经放弃了融进他们的想法。不是看着他是老公的父母，他是我孩子的爷爷奶奶，所以我才尊敬他们，尽自己的赡养。但是我看的到这只是一份责任，这中间没有多少亲情。没有多少温暖。我只是把它当做一份责任在做。
10月24日
今天是10月25日，昨天我在乡下待了一整天。准确来说是一整下午。这让我觉得非常有意义，我和父母的链接又更进一步了。我喜欢这样的链接，我和妈妈的关系越来融洽了。但我感觉我愿意去看到妈妈的好，我愿意去放下曾经的不满，我愿意去表达妈妈给我留下的那些温暖的印象。愿意去想妈妈示弱，跟妈妈道歉。妈妈真的是越来越温柔，越来越柔和，越来越柔软。我和妈妈一起去山上散步。一路走一路讲。表达我对它的理解，表达我小时候曾经让她多么难受。我去表达曾经我让她气的腿抽筋的经厉……妈妈居然是笑着哭的。他终于感受到了被理解。终于感受到了被看见。我和妈妈手挽着手。有些时候会牵在一起。这中间没有任何的隔阂。也没有任何的形式主义。我们非常自然。我陪着妈妈做到想做的事情。
等我们从山上回来。爸爸要我帮他发一个快手。我也帮他发了。看得出来，爸爸和妈妈都非常开心。后来爸爸要去地里捆一些稻草回来。我带着孩子和他一起去帮忙。我觉得这是一种非常珍贵的体验。趁着父母还在，挣着还能够免费有这样的体验。趁着爸爸还需要我帮助他。那我就去做吧。爸爸快乐，我也快乐！尽管对我来说那几捆稻草根本就不值钱。也许不屑于去做那样的事情。但是爸爸需要。我也愿意为了爸爸去做。
自从那一次晓阳告诉我:我们根本没有资格饶恕父母。我们只能去感恩他。我们也没有资格说原谅父母。
从那之后，我发现我对父母的接纳度更高了。他们做什么我都愿意和他们一起做。我愿意陪着他们。我无条件的接纳他们。真的非常感谢生命中有这样的朋友。能够来度化我。从那以后，我和父母的关系更加融洽了。从来没有紧张。我也更加勇于去表达对父母的爱。更不像以前那样羞于启齿去表达自己对父母的感谢。我真的非常感谢晓阳，我真的也非常感谢我的父母。这样让我得到了父母的能量的加持。谢谢！我的孩子好像也变得更加的听话，懂事了。
接下来要用心去化解的就是我的公公婆婆了。
网友评论