122、如果有“被欺负”的感觉，有时候并不是别人真的在欺负另一个人，而是早年的体验让他把自己降格为被欺负的那一方。也有可能是偷偷满足自己不完整的“受虐”的需要。
123、为什么有时候不要对别人太好。因为你对对方过于好了之后，会激活对方的内疚感，因为他会体验到自己其实不值得获得那种幸福和快乐，于是会用攻击你的方式，来让你不要对他那么好。
124、**性和非性分化的很清楚的健康人格，就是他在性关系中间可以非常亲密，但是在日常生活中间，可以和别人维持非常清楚的边界，整个气场就是不可能有任何人会有欺负他、入侵他的冲动。**如果没有把性和非性分化的很清楚，就很容易和别人在日常生活中间发生纠缠不清的关系，比如和别人打架、吵架等等，因为他的整个气场就是在邀请别人来攻击他，和他发展纠缠不清的关系，有点像是伸出婴儿的脐带去和别人链接在一起，发展如同母婴一般的关系。
125、当一个人感到孤独的时候，他需要通过各种各样的方式来和别人发生链接。如果他的人格发展还处在早期融合水平，那么他需要再日常生活中间和别人发生非常粘稠、非常亲密的关系。
===============2023年10月24
126、只要不是极端的复杂的情况，如果我们不知所措，如果我们过度依赖别人给我们想办法，那就表示我们在给自己进行智力、能力等方面的限定。心理咨询的目标是让来访者在他所处的环境中间能够无限使用他们的智力。而不是遇到一点点麻烦事情的时候，就开始使用情绪让自己变得很暴躁或者抑郁，或者通过破坏人际关系来完成早年经历的强迫性重复。
127、在老公或男朋友心目中，自己和他妈妈到底谁更加重要？从深层看，这个是为了制造两个人（自己和他妈妈）之间的冲突。这个问题还可以起到折磨老公的作用，因为我们稍微想一想就知道这不是一个能够简单回答的问题，这是女性对男性施虐的一个典型表现。
128、如果来访者潜意识不敢让自己太幸福（背叛父母、抛弃父母），精神分析实际上就只做一件事情：让来访者潜意识里的俄狄浦斯冲突上升到意识层面。就是让来访者觉察到自己竟然花了好多劲儿使自己的幸福快乐被限定在一个早期被决定的值上面，那么他就让自己不再花这个劲儿来限定了。
129、听谁的，谁就有面子，谁就有自尊，其实是婴儿般的自恋依然残留在头脑里。
130、作为妈妈，觉得自己是替别人怀了孩子的时候，就可能有一些委屈感，这种委屈感一定会通过潜意识或者意识的某种途径，变成对孩子的攻击或是对自己老公一家人的攻击。
131、对方言的鄙视和攻击，可能是自我攻击的一部分。
132、维持和周围环境的冲突，可能是一部分人人格的需要
133、妈宝男的深层定义：
一个男人成年以后，还对妈妈有很多的仇恨，一见面就吵架，这样的男人是没有和妈妈分化的
如果一个成年男人各方面的能力不足的话，那么这样的男人就是妈宝男，因为他各方面的能力不足，他就可以需要妈妈的各种照顾
===========2023年10月29日
134、在面对与幸福有关系的事情的时候，和面对自己所做的预测是不是对的时候，我们可能会选择”我们的预测是对的“这一点。意思是：我控制什么（肛欲期的控制欲望），比我是不是幸福更加重要。
135、差异的差异就是空间，也就是孩子的自由所在。养育者之间对孩子教育有一些不一样的话，对孩子来说是一件好事，因为这可以给孩子带来成长所需要的空间。比如在看电视这件事上，爸爸会觉得看会儿没事，妈妈觉得不能看，那么孩子就会在爸爸带的时候多看一会，而在妈妈带的时候不怎么看，这就会让孩子体验到原来什么样都是可以的，于是他的人格就会具备一定的灵活性，而不是铁板一块几乎窒息的感觉，长大以后也不会再一些很小的事情上去较真。
136、区分早年一直忍着的愤怒，和现在的愤怒。冲突放大器型人格（很多历史问题没有解决，激活了早年一直忍受、忍让所产生的愤怒），冲突缩小器型人格（使用智力让很多问题都不是问题）
137、咨询师要降低对来访者的期待，降低要他改变的压力。如果咨询师给了来访者太大的需要他改变的压力，来访者同样会觉得在他反省和他在要做出什么改变的时候，有太多来自咨询师的”危险“，所以在这种情况下咨询师需要自我调整而不是寄希望来访者的调整。
138、如果你做一件事情，不是要这件事情本身实现，而是想让别人觉得你很聪明、很厉害，以此赢得别人的认可，那么这样的私心、人欲就会蒙蔽一个人。这个时候自己的目的被掩盖了，变成了得到别人的欣赏或喜欢。（我自己过往做事的很多目的）
139、当一个人给对方打上一个标签，比如他是一个妈宝男、是一个自私的人等等，都是在人为的制造了你们之间的隔阂，然后为冲突做好了准备。有时候，我们做判断、下定义、命名，是为了理解地更好，但是另外一些时候，我们在做这样的事情的时候，是为了不理解，不站在对方的立场理解对方的处境。
==============2023年11月2日
140、亲密关系当中的投射：
（1）亲密关系中的一方有自卑感（潜意识有自我攻击），投射出去，就会感觉到对方瞧不起自己（实际上是把自己攻击自己、瞧不起自己的这个特征变成了别人）
（2）亲密关系中的一方认为爱和依恋是弱小的表现，这种弱小会让他体验到屈辱感，投射出去就会是的他不敢想对方表达爱和依恋，但是这种需要又是存在的，于是他会通过用指责对方来满足，指责的方式好处在于，既能和对方产生链接和关系（类同于爱和依恋一样的关系），但是又不会有主动依恋对方带来的弱小、屈辱感，但这会在现实中破坏关系。
141、职场中的投射
（1）很多人对领导有莫名的恐惧，这是把攻击领导的愿望，投射给对方，变成了领导想要攻击自己，而对领导的敌意和攻击的愿望来自哪里呢？可能是早年对父母的敌意，跨越时空转移到了和现在领导的关系当中。
（2）一个人攻击别人急功近利、贪财、虚荣，可能是他看不见自己对成就、金钱的欲望，而把这些东西投射给了别人。
142、父母辅导孩子的投射：
（1）如果父母对于自己的智力不够自信，就可能把这份不自信投射给孩子，所以孩子在作业过程中哪怕丝毫的迟疑（其实完全可能是在思考或走神了），父母都会非常敏感的捕捉到，并认为这是孩子笨的表现，父母也会变得越来越不耐烦，而孩子也会受到父母不耐烦的影响，越来越没法专注于作业，恶性循环。这其实是亲子中间非常普遍的投射，如同催眠一样，孩子也会在这种暗示和催眠当中越来越笨。
（2）如果父母本身是不太喜欢学习的人，他们会把自己没有注意到的懒惰和讨厌学习投射给孩子，很容易就能识别、看到孩子懒惰的行为，于是就会不知不觉地暗示孩子他们是讨厌学习的、懒惰的，于是他们也就会变得越来越懒惰。
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