我突然明白,当你用所有的借口去逃避自己的懒惰. 终将会在你想要的人面前失去勇气
抛开前26年的任性与妄为.这两年,我好像给自己找了不少的借口
是啊,换行到现在, 一直自己给自己说:你是打工的,没有办法,你只能有这点工资,你需要拿这点工资去还房贷去给生活费. 你没有多余的能力去去挣钱,你没有其他兼职的能力, 姑且呆在这房子中,当一个房奴吧!
是啊,房贷压身,经济形势不好,钱也不敢乱投. 我像一个活在套子里的人.呆在这个房子中.
面对着这房子,这压力,我似乎好像只能每天找着各种接口麻痹着自己.
是啊:如果有钱,谁又不想多出门,谁不想去谈恋爱,去追自己喜欢的人啦,
一方面告诉自己,慢慢来吧,工资总会涨的.
另一方面,当真的有时候遇到自己喜欢的人,喜欢的车的时候, 低头看了看自己的荷包.好像没有勇气.
是啊,欲望渐渐的降低,是真的在降低吗?
我知道那不是,那只是一个借口,自己懒惰的一个接口.
可是不懒惰就会有钱了吗?
好像不是
但是这样下去始终不是一个办法,一方面以没钱,为借口,降低了自己欲望,
另一方面,有欲望的时候,又看着自己没钱啊
这好像是一个莫比乌斯环 ,重复着没有尽头
遇到喜欢的人,想过去开始,但是终究觉得自己貌似什么都给不了对方,每个月的钱似乎只能养活自己.那别人又为什么来选择你啦
做饭是唯一的爱好,我终究没有女孩子的精致,我渴望有人对我的厨艺做出评价.但是没有, 一切似乎好像都是渐渐的只是为了符合自己id口味.不知道对别人来说是好吃还是不好吃,只是知道自己会的挺多的,自己也觉得好吃,可是真的是什么样,我不知道.
跑过这么多地方了,世间繁华也不过尔尔, 孤芳而已. 不知何时能忍受这种孤独,我也想结束这样的自己, 只能说:好难
什么都在改变,一切开始变得没有意义,人还是应该有自己想要追求的,可是无数次的问过了自己:我究竟想要什么
婚姻? 缺害怕物质的匮乏
旅游? 终究不过尔尔
吃? 也不过自己随意的应付摆了
钱? 可是自己又有什么能力啦
一切想要的都摆在了自己的眼前,但是一切都那么虚幻
要不要拿起勇气去赌一把,还是说就这样继续的躺着,直到某一天,真的再也不用起来了.
也问了自己很多次,既然这么没有欲望,那活着是为了什么啦?
是啊,活着是为了什么啦
自己一副看透生死的样子,如果真的没有爱情,没有婚姻,我的追求到底是什么,我想找一个答案
时间浪费在无意义的事情上面,一发呆就是一整天
有思考过死亡,但是,好死不如赖活着 , 但是或者的意义又是什么
貌似自己陷入了一个无线的循环之中, 一切都想拥有,但是一切又毫无意思. 生与死,轮回不止,找不到活着的理由,也找不到死亡的理由
似乎参透生死也不过这样
我像一个没有心的躯壳,驱动的无非就是好死不如赖活着,
有时候给自己说.或许结婚了,妻子,孩子 终究会成为一个追求,可是这个样子的我,连走出家门的勇气都没有,何来之后
曾经给自己写过一封信,24岁,写给30岁的自己, 开启的日子越来越近,30岁来临的时候,如果真的自己还是一个人,还是没有什么追求的东西,这具躯壳,真的是否还有存在的毕业,我很想知道. 或许不需要了吧,
无牵无挂的样子,真的宛如一颗尘埃.随风飘荡,沙漠,海洋,山川,河流.......
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