很多时候，我都知道我并不是一个热心的人。你可以说我冷情甚至是无情，因为我知道你说的这些都是对的。我可以同情，可以感动，可以为煽情的剧情流泪，我有爱心，但唯独没有爱情。我现在不知道什么才是真正意义上的爱情，即使我看过它被很多文字大咖通过各种方式诠释过。但是我经历过，我也有过日日夜夜，思思念念，茶不思饭不想的三年。在我最开始的青春里，他是那一抹最明亮的颜色。很多人都劝我，他既不帅，学习也不好，你为什么这么坚持喜欢他？是呢，我也问过自己，为什么我非要他不可。事实上，我并不是非要他不可，只是他承载了我对未来男朋友的所有渴望。在那些叛逆的日子里，他成了我叛逆的最佳宣泄口，我的所有感受，他的所有烦恼都在每个安静的夜晚得到安慰。闺蜜评价，这种人只适合做朋友。是的，他只适合当朋友，他身边围绕着十几个好兄弟，男男女女都是哥们，而我只不过是挤到外围的看客。我喜欢他，喜欢到三年没有得到回应都放不下，当局者迷，我在这一场青春的赌局里压上了三年，却一败涂地。真正让我放下的是在高考后某个和他聊完天的晚上，所有的委屈不满都积到了心头，喝酒是我唯一想到安慰自己的方式，酒醒了，泪干了，我不爱他了，我放弃了这一场初恋。一幕散场，一幕开场，命运总是那么捉弄，半年后我喜欢上了另外一个男生，大概所谓爱不逢时就是他在沈阳，我在南京。他并不清楚他是否喜欢过我，但是他是一个好人，好到我不知道用什么来描述他，遇到的很多难题都是他帮我解决的，即使他不在我身边。他说大学不谈恋爱，我以为四年后我会成为他的女朋友，然而大一他谈了，我也谈了，只不过他成功了。或许他真的喜欢那个追她的女生，而我只是一个人无聊，所以想找一个和我一样无聊的人。于是没经历过多少甜蜜或者吵架我就分手，过程只有一个月。而他一直坚持到了现在。也许我并没有很爱他，但是他让我感觉到安全感，就好象出生的婴儿想每时每刻在妈妈怀里，对，我对他的感情是依恋，现在是怀念。有一段时间很厌弃自己，特别是在知道喜欢过的两个人竟然是好兄弟的时候。我一直想，是不是我还没摆脱掉那段最初的那段暗恋。在很长一段时间里，我把自己伪装的无孔不入，几乎所有见到我的人都说我高冷，因为我不喜欢笑不喜欢说话，连自己都觉得自己笑起来虚假。那一年我拒绝了七八个男生的表白，因为他们远没达到我理想型。拒绝的话很简单，我不喜欢你，再怎么努力我也没法喜欢。我知道这话很伤人，但我知道这是解决麻烦的最有效方法。以为自己会这样单身下去，但现在还是有了男朋友。就像舍友控诉的那样，我什么都不做就脱单了两次，而她们的男朋友还不知道在哪。我确实什么都没做，有人喜欢我也是开心的，但是当时我没感觉，兜兜转转两个星期的相处，在一次聚会上，他表白了，我沉默。他知道这是无声的拒绝。他喝了很多酒，一瓶一瓶的灌，我很想劝他，但是我知道我没有立场。同在一个社团，我不知道以后该怎么面对他，我一直逃避，他也没再主动找过我。直到有一天，我的好友，也是那次聚会最后留下的人。她告诉我，那天他喝醉了，吐了好多，一边喝一边哭，说着两个星期里我们发生的事。好久没有人为我哭过，我想给他一个机会，即使我还不知道怎么学会喜欢他。我在操场找到了他，告诉他我的不确定我的纠结。他说可以等，但我分明看到了他的殷切。他感动了我，所以再次了解了不到半个月，我们在一起了。他确实是个很好的男朋友。每天一条留言，即使我不在线也发好多消息给我;偷偷来我班级上课,就为了陪我走回宿舍那十几分钟的相处时间；经常帮我背书包，即使自己手里拿满了东西也不肯让我帮忙；大大小小的零食水果在宿舍楼下递给我，叮嘱我多吃点；冷天握着我冰凉的手给我暖着，每天带着外套就怕我去外面穿的少；我不想去食堂的时候他也会在合适的时间给我买饭买奶茶。有一次下雨天我和舍友去看电影，他怕我没带伞，到处给我们共同的朋友打电话，甚至雨中在我宿舍楼下等了好久，那天雨很大，天气很冷。我想，也许再也找不到像他这样好的男朋友了。也许你们会说我不知好歹，有一个这样好的男朋友还有什么不满？！我没有不满，我甚至觉得愧疚，我配不上他的喜欢。但是我终究还是那个冷情的人。闺蜜对我说，每天他都给你留言，你也去给他留一条吧，哪怕是一句晚安。他的留言我从来不回，但是我的那句晚安却让他很兴奋。我很想回馈给他一份等价的喜欢，但我面对他没有热烈的渴望，没有紧张的心跳。爱情不好互相衡量，我只能把我的感动给他。也许，平平淡淡的我们可以走到最后，但是未来那么多不确定，谁又能预料到我们的结局？愿安好。
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