灰蒙蒙的冬天，一如既往的干燥，阴冷，毫无生机。没有一丝温暖的气息。
讨厌冬天就像讨厌无能为力的命运一样强烈。
十年前的冬天，爸爸永远的离开了。十年后的如今，伯伯也永远的离开了。都是在寒冷的冬季，都是病魔夺去了生命。不同的是，如今我可以勇敢的面对分离，死亡。虽然会有很长一段时间的不能释然，可这就是生活的一部分，只能去接受，消化，吸收……
爸爸的英年早逝，让当时二十初的我，没有力量去坦然接受和面对。从小，相依为命的爸爸走了，于我而言，犹如被全世界遗弃一般，那是一段不堪回首的岁月：从此，没有了对我宠爱有加的爸爸，我该怎么办？只有自己知道那段时间的绝望、孤独、煎熬、后悔、苦楚和度日如年……
十年过去了，我已结婚成家生子，但想起爸爸依旧不能释然。后悔自己没有好好陪陪爸爸，自责没有让爸爸过几天舒心日子，懊恼在爸爸最后的时间没有陪在他身边。时常梦到爸爸，在梦中，每次他什么都不说，就那样对着我一直笑，一直笑，眼神里满满的宠爱。很多次，我都想把和爸爸在一起的一点一滴写下来，可是很多次只写了开头，便泪流满面，情绪失控，不能继续下去……
也许，再过十年。十年之后我的孩子已长大成人，我也成长的更加坚强，我的泪水会变成内心的强大力量，那时我可以平心静气的去回忆去记录，去写下那些温暖幸福的时刻，读给爸爸听，拿给孩子看。
交给时间。不是时间能改变问题，而是时间久了，经历多了，视野开阔了，就可以改变你的心境，你的认知，你的一切。
再过几天，就是伯伯五七的祭日了。即使时间走得很快，但我依然清晰的记得伯伯去世时的那一刻。
因为心衰，引起其他主要器官也衰竭。伯伯最后的时间都是靠吸氧在维持。那一刻，我们坐在他的床边，突然听到他呼吸困难，就赶紧喊医生，同时我们则赶紧把他侧翻身拍他后背，大声喊着他，可是就是那么快，几秒而已，伯伯就停止了呼吸。
十秒。是的，只有十秒，生死间隔。
2017年11月22日18时20分，生命定格在了七十二周岁，敬爱的伯伯永远的离开了我们。任泪水在脸上肆意流淌，我握着伯伯还有余温的手，久久不忍松开。知道从此以后，再也不能和伯伯说话了，再也不能见面了，再也不能一起吃饭了……
办完后事，回到我的家，孩子那天真的笑容带给我很多的安慰，只是在一个人独处时，想着想着泪就流了下来……特别是午夜梦回时，爸爸和伯伯轮番出现在我的梦里。在梦中，他们没有离开，而我也回到了小时候，我们在老家一起开心的吃饭聊天，每个人的脸上都洋溢着幸福的笑容，特别的真实……
带孩子看了部关于生死连接的电影，里边有另一个世界，一个人去世后生活的地方。作品巧妙的把那个世界和现实生活联系起来，虽然满屏的骷髅，骨架，可是不会害怕。因为画面中充满了温馨和爱。是的，宁愿相信，确实存在这样一个世界，去世的人只不过是换一个地方存在。死亡并不是终极消失，被所有人遗忘才是。宁愿相信，逝去的家人只是在另外一个世界爱着你，终究还是会在一起。因为我们在彼此的记忆中，彼此有爱！爱是联系一切的纽带，是生命的责任和意义。
只有经历过生死离别，你才知道再也不能见面的伤，再也没有机会的痛。所以，在世一天，努力活好自己想要的样子，尽量不要让自己后悔。
世界上，除了生死，都是小事。这句话，绝不是鸡汤。
愿所有人都能珍惜好每一天，珍惜好身边的亲人，爱人，朋友。因为，有些分别，是一辈子。
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