近一年来,单说工作并没什么值得言说的成绩,然而我还是觉得这一年是我成长最多心智变化最大的一年,说是线性的,翻天覆地的,于我来说也不那么夸张,或许是我停滞太久了。我知道这种变化与成长丝毫不外显还不成体系,我也拿不出什么证据来描述它。它的力量就像平静海平面之下的波涛汹涌,一波又一波的想要汹涌而出,就像沉睡的蝴蝶苏醒了,一遍又一遍的用身体撞击着裹缚自己的甬,挣扎着要破茧而出。平静了太久了,我从来不知道我是流动的;沉睡了太久了,我从来没想到我要活动的。嗯,以前浑浑噩噩却也从不知觉,从来没想过生活会怎样自己是怎样,或者想过却想不通,想过却逃不出矫情与故作忧伤的青春期范畴。果真是过了25岁便成熟了么,我自己都不知道我为啥就突然从混沌不知的状态进入了另一阶段,没有引路人也没有刻意为之,就这么自然而然的突然开始了,而且势不可挡。这过程是痛苦的,就像一路横冲直撞找不到出口和方向,没有引路人没有经验,我就开始了在黑暗中摸索,就这样,这简直是太痛苦了。虽时有小成绩,更多的却是迷茫和无措,我就像个本一直无忧无虑在家门口和小伙伴玩耍的孩子,突然被一个人放在一片空旷黑暗的天地里,夜间孤独的行路人啊,我知道我在向前走,可是我太瘦弱太势单力薄太想依靠了,于是常常忍不住哭泣,边哭泣边往前走。嗯,现在来看,我走了一小截了,回头看身后的路已然东方泛白,泛着晨露还没那么清晰明媚,可是我知道我走了一小段了,前面的路还很长,依旧是复杂黑暗的,我依旧是孤单的,我还是会在觉得累时觉得走不出头觉得孤单无助时哭泣然后前行,可是我看着我走过的路,那条充满泪水冷清的小路,我内心有着无法言说的平静和力量。是的,我知道我要走在这条路上,是一定要走在这条路上,我也知道我会走下去我能走完,我知道这是我想要的,可是我还是会哭,会放声大哭啊,因为我害怕啊。可是我知道就算我再怎么哭,我还是会走下去,一如之前许多次,我说太痛苦了太难过了我不想做了,别人说放弃吧不要了,我说不,我就哭一会儿我还要回去继续,于是有时哭一会儿好了把泪擦干,又满血复活的继续,有时干脆就边哭边回到我的轨道上。我一点都不坚强,我爱哭极了,在大家都看不到的地方,我常常大哭一场给自己,哭过就好了,你们又看到一个没心没肺轻松的我。
我是幸福的。
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