我居然失眠一个小时了，失眠的原因是因为昨天下午深度睡眠了两个半小时，晕！
那就来写写婆媳关系这个点。
和婆婆一起生活了八年，没有很大的矛盾冲突，大的方向上，我们相互理解。但是细化到日常，真的有很多的矛盾。我们相处的模式是我比较强势，遇到事情会指责婆婆，婆婆不会还击，但是能量层面过不去，她在对着睿的时候特别没有耐心，又把这个情绪丢给睿。在周围的人经常和我说，你婆婆真是好，我会比较有压力，它来自于一个自我攻击: 为什么你周围的人都觉得她这么好，你还和她有这么多矛盾，对她有那么多指责呢？为什么没有感恩之心呢？每次矛盾过后这样自我捅刀子让我非常掉能量。很久以来，我一直卡在这里，直到最近，我请我的神性协助我，走向更深的内在，答案慢慢浮出水面。
在我们家，婆婆是忍耐型的。一个家庭矛盾出口会体现在家里能量最弱的那个人身上，婆婆就是这个身份，所有我们没有转化的情绪能量是丢她身上了。而她并没有消化，所以又丢到不太有能力反抗的睿身上。很久，我们都抱怨婆婆没有耐心，其实是她承担太多，这是我一直看到改变不了的。随着我在亲密关系中带入更多的觉知，并且有了更多的自爱力，和对家庭成员的更多看见，这个模式也在慢慢改变。
过去还有很大一个矛盾点在做菜吃饭上。婆婆非常地节约，尽管我多次提要求，她还是经常买不新是鲜的菜，非常随便地应付我。当我写下这段话，第一次觉得这已经是过去时了。而且也很清楚地看到，婆婆的节约给我带来不被爱的感受，就是求而不得。怎么样去改变的呢？就是当我开始突破，我更爱自己，更真实去表达自己的需要，而不是等她做了我不满意再说。也不再因为她做了我就将就吃而内心很不满意，我不想吃就真的不吃，或者我自己去买喜欢的菜。总之，我的感觉是，当我们在向外求时，我们很习惯让别人猜测我们的需要，并且以此来反复求证别人对我们的爱。当我们能更爱自己，就更容易教会对方以我们想要的方式爱自己。我也看清过去婆婆的做法让我非常不舒服有一部分来自于她刺激我的匮乏感。她习惯买不新鲜的菜是因为她节约，但是让我感受到不配得，这是我被这件事勾出的内在感受。当我舍得给自己买好吃的，我不再把满足自己的需求完全寄托在她身上，我对吃的也没有那么挑剔。也终于破解了为什么我之前总挑剔婆婆做的菜，其实是内心不被满足。最近因为双方的调整，我感觉家里的伙食好了很多，其实我要求也并不高，不要大鱼大肉，就是新鲜，品种丰富一点，婆婆已经做到。生完娃后，我的胃口好了很多，从平时的半碗饭到现在一两碗饭加一两碗汤。能量纠缠减少饭量增大，婆婆现在做饭也更用心了。最近吃饭虽然吃得很多，但是并不会撑得很实，有种满足感，而且明显感觉到身体是愉悦的。三餐都想在家里吃，对外面一般餐馆的食物没有太大的兴趣。
这个变化是很翻转的，在过去这点是除去带睿的矛盾上最大的矛盾。也做过非常多的觉察但是效果并不太好。随着个人成长的进步，自爱力的增加，有些旧有的模式慢慢被瓦解。
与此同时，我多了很多对婆婆的看见。过去她总是说不累不要我做家务， 我就真的不管了。现在我经常能看到她的不享受和无奈，时不时也去洗碗洗衣服买菜，她很开心。她总是说她吃剩菜不用我们管，但是我经常倒掉她居然不会说我，第一次发现时我非常意外。她总是说她买便宜的衣服就好，但是今年我在破除一些匮乏感后给她买更好的衣服和鞋子，她真的是更喜欢。而且，我发现她也舍得穿了，有很多条我好多年前买的裤子，我自己都忘干净了，她开始拿出来穿。我舍得给自己买些好品质的食物和用品，买给家人的时候，最开始他们有不配得有不安，甚至指责，但是，其实，他们也会享受美好。每个人心里其实都有对于更好的需要，只是我们不敢要，或者因为匮乏或者因为其他。当他们被这样的体验滋养，也会有被爱的感受。我渐渐明白，感受才是最宝贵的东西，不是金钱不是物质。
当我不允许自己休息，我看到婆婆休息，也会有莫名的不舒服。会提示她需要做的事，过往我很奇怪，现在我有些明白了。因为我也很少允许自己彻底的休息，即便没有两娃，我也在给自己找事，所以看到他们休息，我也会有些不舒服。这个模式改变了很多，但是还是存在。
我发现很有意思的一点是，我虽然很不喜欢婆婆每餐吃上一餐剩下的，但是它居然也是我的需要，因为我也有同样匮乏，不希望食物被浪费。我虽然不喜欢婆婆的任劳任怨，从来不提自己的需求，但它同时也是我的需求，因为这样我比较轻松，内心没有负担。其实，除了婆婆本身的性格外，她一定接收了我语言之外的信息，所以她有强迫她自己去做。当我拥有更多的自爱力，就会看到更加真实的对方，也能更多地看到对方的需要。
小的出生后，婆婆每餐都是做好饭让我们先吃，现在每次我吃完，都会把餐桌清理干净，让她最后吃饭也感觉好一些。
她要娃时，我也会问她，你现在想带就带，不想带我可以带着他一起睡。
一个忽略自己感受为她人着想的人，是很容易吸引到不尊重她的感受的人，因为这是她教会对方的。但是当我这样做时，我很掉能量，我觉知到，并做一些调整时，其实也教会婆婆去关注自己的感受。
婆婆牺牲自己去满足我们，很多时候我感觉不到爱而因此自我攻击。其实牺牲不是爱，它同样是索取。因为我给不出来，所以在别人说你婆婆真的是个好婆婆时，内心不安。但是当我提升自爱力，我可以更多看见婆婆，我的自我指责也会减少很多。这个当然需要更多的练习。
在带睿上，因为放下很多的焦虑，恐惧，担忧，和婆婆因为带娃的矛盾过关很多。这几个月， 因为小的，又有很多小矛盾升起来。
刚出月子，娃需要很多的睡眠，但是婆婆总是要带娃出去玩，天气热蚊子多，娃还处于对周围环境关注不多的状态， 我每每阻止，讲了很多道理都没有用，因为我不让她出去，她也很有意见。后来某次和她一起带娃下去，才发现她所谓的带娃玩，不过是去给小区的奶奶们显宝: 显摆娃呀，就理解她为什么想带娃出来玩了。也不再总是阻止她。
但是后面我发现她带娃的时候，娃少睡很多，我还是有些焦虑的，她也抱怨娃难哄。我观察其实很多时候，是她错过了娃要睡的关键点，时不时逗弄娃，或者带出去玩，娃长大了也开始探索周围环境，错过了入睡点，就像我们大人被吵醒，再很难入睡容易醒。我怎么和她说都没有用，触发了我的无力感，真的让我火气很大。这也让我看到，改变别人真的太困难了，指责只会让事情更糟糕。还有一点很明显的是，作为妈妈，我可以很敏锐地看到娃的需要，但是对于经常忽略自己感受和需要的婆婆来说，观察娃的需要很困难。而且我对她的指责让她更没有觉知，找客观原因来证明娃就是不睡。很多时候我需要陪睿，小的只能跟着奶奶睡短觉，跟着我就睡长觉比较多。她看得到这个结果，但是因为我的指责，我对她没有影响力。所以我需要更多地放下担忧，即便娃睡得少，相信他也是可以很健康的。
昨天下午，婆婆带娃，我一口气睡了两个多小时，娃只小睡了一会，之后很久都不睡，我知道他又过了最佳睡点，我没有指责婆婆，因为当我想要休息把娃交给她，我就决定先满足自己了，那么她带的结果就不能强求了。我看得到婆婆很多时候逗娃玩带娃出去，其实满足的是自己的需求，而不是娃的需要，后面我再自我调整让自己能有更多的影响力。
所有的改变都只能从自己开始。随着个人成长的深入，自爱力的增加，婆媳关系也在好转中。那些关系中的卡点，其实都是我们内心的投射，只不过借由一段关系呈现出来。只要我们愿意向内看，就会有改变。
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