愿我长剑在手，驰骋江湖，杀尽天下小三，一世落拓；
但我如今选择，心安归处，签好离婚协议，大步向前！
痛苦，伤心，难过，这三个词原来是完全不同的！
汉字太精准了。
我现在只有难过，没有伤心和痛苦了，因为我知道我马上就会完全好啦！
迈过这个坎，真的又升级了，有一个更好的自己。
这件事情，不光是我艰难苦恨，我的父母才是最最艰难痛苦的。
老爸老妈是本性非常纯良，生活经历单纯，遇到的人也都非常好。几乎没有遇到过背叛，也从来没有想过深爱的女儿会遭受这一出重大打击。
爸爸妈妈从愤恨，到对我的恨铁不成钢，对我的责怪，到后来的生气发怒不理解，到现在坦然接受，并且作出了重大的决定。
我爸说他彻底想通了，他主动说他愿意帮我一起来照顾孩子。他决定作出重大改变，家里也开始扔东西了。（之前因为匮乏思维，在家里囤了很多破掉的、却舍不得扔的东西，现在要给他外孙让地方了！）
爸爸说他也没有恨了，很坦然了，建议我争取孩子的抚养权，一起帮我承担照顾孩子的职责，不想我后悔，也不想毁了添添的人生。
真的好想哭啊，因为做出这样的选择，也等于搭上了他们现在退休之后的起码十年的生活。
我的妈妈，贤良温柔，是一直愿意我的孩子的，可是我的爸爸从来就不喜欢小孩甚至讨厌孩子的烦。
年少的时候，总觉得鹅卵石太平庸，我应该是嶙峋怪石，我就拥有我的人生是：鲜活，坦荡，活得热气腾腾的，但如今我愿意让自己磨成鹅卵石，因为这样会让你身边的人舒服。
我衷心的感谢我爱的公益工作。激情满满的一天，和父母的沟通良好，一整天见了三四拨人一起来谈公益的活动，晚上还召开义工大会来谈说我们接下来的公益大活动，昨天觉得自己状态真的非常好，效率非常高，很开心儿！
可是洗完澡，刷了一篇微信，关了灯之后，还是会流下眼泪来——又整整一天没有任何的联系了。曾经这么熟悉的两个人，现在居然连点赞之交都算不上，老死不相往来了。
他好不好给我又有什么关系？我好不好与他又有什么关系？我关闭了对他开放朋友圈。因为我怕，我想发的那些东西都是为了他看，期待他的点赞，期待他有看到，期待他有反应，现在有什么意义？
我觉得我们已经是最好的离婚：没有出现我最怕的事，没有为了孩子为了钱而抹杀掉之前的感情，虽然他打死不肯承认出轨，但铁了心要离婚。
我彻底知道了：他也许也不会和那个女的结婚，但是他已经认定我们是过不下去了，他不想改变，也不愿再来改变我了。感情真的是在那些细细碎碎中就消磨掉了。
我想起我最爱的女作家是三毛。大学时一本三毛传记，就逃课踏上了去北京的火车（见网友）。十三年过去，我依然如三毛一样充满了坦诚和真情，我会继续无拘无束、无畏、无阻、洒脱、自由哒。
如今坦坦荡荡的行走在我的公益事业上，安排好周末丰富多彩的活动，做好儿子的陪伴，再也不需要去协调家里另外一个人的想法，很自由。
既然这条路已经彻底走不通了，那么我会带另外一条路上活出我的精彩，谢谢你的心狠，与不拖泥带水。
看完这本《这辈子活得热气腾腾》，感觉一路都想与作者握手击掌，因为和作者实在有太共同的感受，原本只是喜欢这个书名，是一位比我有名多了的编剧（电视版《杜拉拉升职记》），但同样的长得不漂亮，不被爱，一路都在被爱的人放手，不被重视，内心又很想活出自己，所以一样深深地把自己逼成了抑郁症，也同样是离婚的女子，当然她比我焦虑多了。但她靠一支笔拼出了一个天下。
今年开始越加坚定了：自己觉得人生就是来体验的想法，所以活得热气腾腾，当然也是我的诉求。
一路奔波，风尘仆仆
我们一样曾经太普通，同样经历过无聊的青春、寂寞的大学、在临近30岁的时候焦虑的要结婚，忘记了原来婚姻是以要寻找一个共同抵御孤独的伴侣，而变成了一段狼狈不堪的日子和几乎不再沸腾青春，多么渴望被喝彩。
我们一样试过几次恋爱，等优秀的男人在路上，而是我们不甘心这种挫折感在很多年以后都希望前男友初恋理想中的那位男神可以给你鼓掌，但原来你的人生又不只有他们，我也和自己打了这么多年架，生命不息，战斗不止，想得不可得，你奈人生何。于是我找了一个足够足够喜欢我的人结婚，可是依然是这样的结局，但又怎样呢？至少，我们拥有很好的回忆，没有辜负人生这段档期
。
是的，他不爱我，他不爱我了，我甚至已经是一个无关紧要的人。我倍感挫折，伤心欲绝，我抽离不出来，但我知道：这绝不是我不知道的被爱的标志。我不可能讨好所有的观众，也不是所有人必须要欣赏我的戏路，我已经确认：在生命的暗处，我已经有我的观众，我也会为自己鼓掌。
不过是舍不得，像你这样曾经喜欢过我的人，对我曾经许下过的所有誓言，也通通尽付烟云。
和自己打架的过程中，我看见那个高中时孤独的渴望着被关注的胖女孩；大学时被一个又一个优秀聪明的男孩丢在马路上的她；十几年了，我知道我不够美，不被爱，找不到任何的方向和正好认同感；为了赢得关注总是活的乱七八糟……我现在终于知道怎样才是真正的爱自己，我受了伤，却还相信，也期待，还渴望，还爱。多好。
去也终须去，去住也如何住，千般滋味在心头。最大的渴望，无非还是爱。但现在我知道，“爱”是一个动词，它是多变的，也是需要智慧的。我一直都在挫折中寻找生命的意义，寻找这件事背后的正面价值，收获颇丰。
变化，永远以你想象不到的方式出现，算是真正体会到佛法里的：无常。可我的人生观不就是：努力去做可以做的，拼尽全力去做应有的改变，然后静静的等待它发生，接受任何结果。
千山独行，不必相送
现代女性哪个不谋生亦谋爱？擦干眼泪，绝不会寻死觅活，不期待，王子也不等待，青蛙一个人也很好。何况又不想要再婚，谈个恋爱终究是有的。
兜兜转转，又回到一个人的生活，依然在路上，依然是战士，依然有打不倒小强的精神，依然怀抱着梦想去生活。昨日之日不可留，今日之日多烦忧。不是还有明天吗？就这样吧，且待明朝！
即使伤心难过跟饥饿感一样，总在临睡前袭击我，但我依然可以理直气壮的告诉这个世界：我挺好的，我不会随随便便再把自己托付给一个陪我打发寂寞的人，我不需要寻找一个缺角，我更不是谁的缺角，我已经是一个独立的圆，在按照自己的轨道运转。
接受孤独就是人生的一部分，接受持久的37度比高烧更健康，即使是一生都在渴望感情的重度缺爱者，即使只有旅途的玩伴、志同道合的闺蜜，那又怎样？
放弃一部分期待，常常被不该有的期待辜负的我，开始学习做好期待管理。这些都不是什么了不起的坏事，十年之后不过都是酒桌上的谈资。
马上要33周岁了，这几年，都是对整个世界的怀疑和和解之路，竟然也有那份人到中年的了解和不容易。人生就是如此吧：一路修行，思考、反省、自己与自己过不去，然后和解、自爱、修补、改变，活出理想的自己，最后成熟、智慧、淡定、平和。
未来，依然举着灯，会和自己身形相似的人相逢。爱不会消磨在寻常的日子里；也不夭折在新人辈出里，不用再清醒地醉一场！
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