写在岁末

2017年12月29日，还有两天2018年的钟声即将敲响，每天除了忙忙忙，竟然没有感受自己马上又添新岁。

不知道从那一年开始，我常常忘了自己的年龄，每每有人问起，我自己也是要在心里仔细盘算，犹豫着说出一个数字，然后追加一句我的出生年，怯怯的问，这年出生的是多少多少岁吧。有的朋友会大笑:你这活的都不知道多大了。我也大笑:是啊，是不是因为年纪大了，从心里抗拒，然后就索性忘了呢。

四十岁，在我很年轻的时候，我觉得是一个很老的年龄了，老到可以做奶奶做姥姥。当自己一路走到四十岁，青涩的孩子很有礼貌的喊我“阿姨”，我竟恍然，我——已经是一个阿姨了。

然而，生老病死是自然法规，任谁都不能抗拒，古往今来，多少权倾天下的王族贵人，为寻长生不老之法，费尽心机，终无所获，任你是谁，在日月轮回，生老病死面前都是众生平等。所谓阎王叫你三更死，谁敢留你到五更。

中国人讲究个吉利，逢年过节愿意说点吉利话，在今天这个日子说这样的话似乎有些煞风景，但是有些事情，不是回避就能避免的，一直以来我觉得自己还很年轻，死亡离我还有很远的距离。

前几日，忽闻一个生命中很重要的朋友，脑出血住院，得知那个消息的一刹那，我都是木木的，觉得这一定是他跟我开玩笑，一再确认后，整个人都是懵的，脑出血，这个当年带走我婆婆的杀手，而今又再次光临我朋友的身上，原来死亡曾经离他那么近。假设他没有醒来，没有哀怨的说一句“我都住院了，你也不来看看我。”因了平日鲜有联系，过很久，一个月或者两个月，当我发信息去声讨他为什么不联系我的时候，却阴阳两隔……那是怎样一种心情，难以想象。

我自认是一个经历过死亡的人，先是母亲然后婆婆，姨妈。对死别，我有着比同龄人更深刻的认识。当年婆婆忽然去世，看着老公茫然的心疼，像一个走丢的孩子，找不到妈妈，我一改平日的依靠与他，自己也做了一回坚实的臂膀。我告诉他，每个人都要经历这一天，谁也不可能永远做有妈的孩子，有一天妈妈都会悄然离去，剩下的路，要自己来走，会心疼，会无助。只有求助于时间，会慢慢为你疗伤，除了是妈妈的儿子，你还是孩子的父亲，我的老公。我和女儿需要你为我们撑起一片美丽的天空，而随着时间的推移，你终会从失母的打击中走出来，因为不管失去谁，生活还是要继续。

后来的后来，老公由衷的对我说“老婆，其实你比我坚强。”其实，每个人的坚强，都是经历了生活，然后为了更好的活下去，历练而成的，没有一种坚强是天生的。

这几年随着年龄的增长，觉得自己活的越发没心没肺，心也变的随和宽容。

2017我终于拿到企望多年的驾照，实现了自己想去哪就去哪的梦想。而后顿悟，很多梦想不是难以实现，只是难以起步，每一个梦想，你只要敢于去追逐，行走在路上，就终会实现。很多事，你喜欢了，去做了，不管结果怎么样，心里都是满足的，欢喜的。

然后，我捡起丢下多年的笔，写我的忧愁，我的快乐，我的不满，我的人生。我没想成名成家，却因此而结识一帮志同道合的文友，嫣然、非让、苑三、安然、穗、敏儿好多好多，我们谈天说地，八卦人生，2018我们共同期待，大肚婆安然的二胎宝宝，会跟她一起享受再做妈妈的喜悦。

九月经历一场重病的老父亲，神话般的康复，哥哥说，除了偶尔的糊涂，老爷子的身体已经恢复到病前状态，这对于一个年近九十的老人，真的是奇迹，

现在，再看视频里发过来的老爸，从心里爱他，觉得他是我们五个做儿女的人的老宝贝。因为有他在，我还可以认为自己很小，小到是老爸的宝贝。我们的家，虽然妈妈已经缺席了二十年，但是天南海北，当我们围坐在父亲身旁，就又回到从前，亦如童年。因为有老父亲在，我们每个孩子就还在童年。

人到四十，我已经不那么计较老公的懒惰，不翻他的聊天记录，不看他钱包的厚度，这倒使东哥每天像初恋一般的黏着你，不时会肉麻的在你耳边絮叨“老婆，我爱你！”家庭因为女人退后一步产生的距离，使夫妻之间充满美感，家里也如同此时的阳光，暖意融融。

其实四十岁，应该是一个女人最有魅力的时候，每天优雅的出门，留在身上淡淡的香水，挂在嘴角浅浅的笑容，刻在心间，海纳百川的气度。这一切，使你无法不美丽。

眼前是充满挑战美而迷离的世界，身后有我暖暖温馨的家，女人四十，有什么理由不美丽，不从容，不快乐，不大度，不奋斗，不坚持，不自信，不坚强？

女人四十，如花绽放！