已分不清是年龄问题，还是心态问题，我好像一直活在别扭中，有些为难自己。创业，也不是核心的问题，有些焦虑，是呆在某个环境长期而潜移默化形成的吧，只要身处此境，就会由那种特定的氛围浑然不知的浸入。这么多年，我应该是炼就了应付自如的勇气的，可是家人，却成了我排斥得好厉害的对象，我是不是不知道怎么样的活下去？
父母，爱人，小宝，我最挚爱至亲的人。身边有些痛，有些爱，生出的某些情绪，都是与之息息相关的。是不是曾经过于燃烧的脑细胞已经告急，还是身边人的频率不在线，我再次陷入了深深的自省和思维紊乱中。工作的过渡，原本就是回归，也没有什么不对啊。
昨晚，我睡不着。当然，这不仅仅是局限于昨晚，还有很多个昨晚，只不过望着漆黑的夜色，我爬起来去拖了个地而已，很奇怪。很早的时候，我就想过，并且也如此的做过，有些东西，想不明白就不去想，有些事情，看不惯就别去看，如果深夜还是睡不着，就去学点东西，学不进去就去看本凝聚着别人智慧的好书，看不进去书就去做本能的体力劳动。如此选择拖地这种行为方式，让身体劳累，让心去休息也挺好，早上起床，有一个更为洁净的家，也是对心灵的一种慰藉。我可不可以，有一个更为正常的生活方式？这么多年，我一直在内心不断的隐藏苦涩，我要假装生活得很好，因为家人要和睦，才能给自己找个温暖的出处，我要努力赚钱，让自己的选择有个正确的归属，我要努力面对生活中的种种刁难，因为可能有人比我更为难，我总是这样安慰自己。多数的时候，我骗着骗着自己也就蒙混过关了，但是我不知道这东西还是存在后遗症的，有时候，你可以过度的调整自己，却不能改变别人的行为。有一种不合作，叫做你奈我何？
体会到痛的极致，才能确切的知道自己喜欢什么，感觉它是不会骗你的，你对一份事业产生的欢愉是对自己所爱最好的诠释，还有什么比这更精准的测量呢？离开的一年，起初，我还是拖着同样沉重的身躯，但是周围更广阔的空间让我相信我会改变。当然，如我所愿。那些惊人的变化，就慢慢的体会在平时生活的细节里，没有惊天动地，润物轻巧无声，比如你很喜欢早起，并且神清气爽，你甚至在开始计划要不要步行上班，觉得这就是一件理所当然的事情，不足挂齿到能说到做到，比如每一刻你内心都有小小隐秘的欢喜，其实也真没有什么特别的事情，再比如看什么都好看，看日出是朝气，看花儿是美丽，甚至能细分到花瓣的层次感，世间的一切因美而存在，存在即是美，无可比拟。现在我这是怎么啦？世间在我眼里已经模糊，分不清方向，也可以不用分方向，真是好笑！
很久没有体会到的温暖，是来自一群曾与你素不相识的面孔，他们也许没有你优秀的思维模式，也许听不懂你的英文歌，也许没有你一看就会的聪慧，可是他们的内心给人传递的是稳稳的踏实感与温暖。曾经看到过知乎最为精彩的答复，我下一秒就联想到了自己。文艺却没有文化的女子，好像说的就是自己，我是连同灵魂都为之一惊，可能找不到更为合适自己的描述了吧，我确定。
踏上此次的征途，我又丢了一些东西，以往的那种感觉卷土重来的时候，我以为我能阻挡，其实我也明白自己以卵击石，有些东西硬扛也不一定能打个胜仗，我想我终究还是损失在自己的内耗中。无论生活怎样的险恶，我还是得硬着头皮迎难而上，谁的人生能没有故事呢？只是惋惜，所有的创伤，已经磨损了我的感知，那些对生命的审视，也只是一种呼吸得以继任的延续，说实话，我为自己感到悲哀！
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