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什么是正面管教

什么是正面管教

作者: 木子先生n | 来源:发表于2018-06-21 18:22 被阅读0次

    曾经,家长、老师们对孩子严厉控制、动辄惩罚。后来,很多人又矫枉过正,走向娇纵、溺爱。诚然,过度严厉或娇纵都不可取,但除了在两者之间来回摇摆,人们不知道还有什么其他办法。正面管教就是回答这个问题的。

    不同的教养方式

    我们看一下,不同教养方式的特征。

    1、严厉型——孩子不参与决策过程。过度控制,有规矩没有自由,没有选择。

    2、娇纵型——没有限制,有自由但没规矩,无限制的选择。

    3、正面管教型——和善与坚定并行,有权威,有规矩也有自由,有限制的选择。

    无论采用以上哪种教养方式,父母的发心都是希望孩子幸福,但这能否实现取决于孩子是否被培养为一个真正有能力的人。一个真正有能力的人,必须具备七项感知和技能。

    ①对个人能力的感知——“我能行”。

    ②对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值,大家确实需要我”。

    ③对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”。

    ④内省能力,能理解个人的情绪,并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

    ⑤人际沟通能力,善于和他人合作,并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

    ⑥整体把握能力,以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

    ⑦判断能力强,运用智慧,根据适宜的价值观来评估局面。

    长久以来的实践证明,只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中,学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能,培养出责任感,孩子才能具备以上七项重要感知和技能,从容面对人生的诸多挑战与议题。

    是什么在起作用?

    很多人认为严厉和惩罚有效,且效果立竿见影。惩罚确实能立即制止不良行为,但是人们往往忽略它的代价和长期效果。事实上,孩子会用以下四个R中的一种或全部作为长期效果回敬我们的惩罚。

    1、愤恨(Resentment)——“这不公平!我不能相信大人!”

    2、报复(Revenge)——“这回他们赢了,但我会扳回来的!”

    3、反叛(Rebellion)——“我偏要对着干,以证明我不是必须按他们的要求去做。”

    4、退缩(Retreat)

    a、偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到”

    b、自卑——“我是个坏孩子”

    这些反应是否称得上有效呢?我们来对照有效管教的四个标准。

    1、是否和善与坚定并行?(对孩子尊重、鼓励)

    2、是否有助于孩子感受到归属感和价值感?(建立心灵纽带)

    3、是否长期有效?(惩罚短期有效,但长期负面效果)

    4、是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能,培养孩子的良好品格?

    无疑,惩罚不满足以上任何一条标准。一直以来,人们认为若要让孩子做得更好,就得先让他感觉更糟!认为惩罚能让孩子吸取教训。事实上,惩罚不会带来改善的动力,只会是教给孩子四R中的一种或全部。孩子或许没有意识到当下的心理动作,但是,他们未来的行为就是建立在这些潜意识之上。

    和善与坚定并行

    正面管教理论指出,父母和老师们应该坚持:和善与坚定并行,以互相合作为基础,在孩子自我控制的基础上,培养孩子的各项生活能力。

    “和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重,“坚定”的重要性,则在于尊重我们自己,尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱,带给孩子归属感和价值感。

    假设孩子和你顶嘴,“和善而坚定”的一种处理方式是你走开,到另一间屋里去。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你,但你可以以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了,你可以再找孩子谈一谈:“宝贝儿,很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受,但不能接受你刚才的做法。今后,每当你不尊重我时,我都会暂时走开一下。我爱你,愿意和你在一起,因此当你觉得能够尊重我时,就来告诉我,我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。”

    记住,生气的当下,是最不适合解决问题的时候。在处理一个问题之前,先让自己冷静下来,直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义,这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。

    什么样的语言称得上 “和善而坚定”,在我们此前讲述的《如何说孩子才会听 如何听孩子才肯说》中曾详细论述。以下这些常用语有助于增进你和孩子的合作:

    ·等一下就轮到你啦。

    ·我知道你能换一种尊重人的说法。

    ·我很在乎你,会等到我们能相互尊重时再继续谈。

    ·我知道你能想出一个好办法。

    ·我们待会儿再说这件事,现在应该上车了。

    挑战在于,很多父母认为,当孩子“故意惹恼他们”时,自己不应该和善。但是,如果大人要求孩子控制自己的行为,难道要大人控制自己的行为过分吗?

                                      《未完待续》


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