片段

奇怪了，近些年总爱想起这些已经过去了很久的片段。

1981年9月我正式做了一名国家老师，但我心情依然不好，主要是胸闷失眠，但比在读师范时精神压力好多了。

这学校6，7个老师，还有个临时请的学前班的老师，好像是那近两年初中毕业的姑娘，姓刘，那本大队刘村的，微胖，有点点黑皮，中等美女。

一天中午，她早早地过来了，我觉得她有点那个意思，她可能也看出我对她有点好感，就到我房间来了。我这住房和那一列教室隔着大队部许多房子，在偏僻点的东边尽头。外面有些小伢望着，我把门关上了。刘姑娘坐在我床沿上靠墙那头。她几乎整个人坐到帐子里面去了。旁边就是办公桌，我坐椅子上。桌上放着我为准备转正而写的《个人总结》。刘姑娘手里拿着一幅画，彩色的，一个大大的胖娃娃。什么意思？我觉得她是在想尽快地做妈妈吧。只要睡一睡很简单。可是我没有那冲动。哎！但实话说她大胆些，或我胆大些向她挨过去那效果绝对不一样。没那冲动。如果我有那冲动，可以说她完全会接受的，那时国家老师很少的，另外我比她长得清秀些。主要是我长久的胸闷可能破坏了我正常的生理欲望。

寂静无声的偏僻房子里一男一女居然我没那想法，人家也不丑啊。哦她那娃娃图，我眼里一看就觉得画得好土气，没点品味，以致我觉得她本人也土里土气没品味，这也是没唤起我更大的好感的原因之一。接着我让她看我刚写的《个人总结》，文中提到了我在师范时被胸闷失眠病折磨一节，她脸上显露出哦原来你还有这么大缺点~那意思。不管怎么说，我知道如果有那冲动愿意和她谈朋友她会答应的。那样，后来的生活完全是另一种情景。作为单个人，各自生活的道路实质上主要取决于配偶的选择。如果那年我选择这刘姑娘，那我儿女就是另外的样子。生活整个都不是现在这样。

过了一年多，1983年秋天在另一所学校，教四年级，我路远在学校住。有天晚上大约9点，一个学生的妈妈悄悄地来到我房间，自我介绍了一下，随便说了两句，很快她就有点焦急地和我悄悄地说~不碍事啦，不碍事啦，我老公天天在渔场里，晚上他在渔场看鱼总不在家啦！不碍事啦，去我家也行，，，

我没激动，甚至毫无感觉，她的话我完全不懂。我才23岁，没有男女那经验，真的完全不懂。主要还是因身体总不爽，那方面的需要被扼杀了。女人都说这分上我都不懂，就差没脱衣服。事实上，如果她更大胆些，上来搂着我，吻我，可能情况又不一样，男女肉体接融之后情欲就会彻底唤醒，不会继续麻木，不会不懂，我那时对女人身体哪有印象。那女人最后一声不响地走了，再没来，一定找别的男人去了。

又过了些年，一个有名的俏寡妇有天找我要手机电话号，给她了，又不是教一个班，没有业务来往，我还是不懂，没有故事。有个比我小很多的美女有天(故意？无意？)把美胸露出来，原来她穿个低胸无领汗衫，在我对面桌前大弯着腰，发现她里面也不戴胸罩。那天办公室没別人在，，，那女人的乳型真是美，雪白而秀丽，轻轻地颤动，总记得。我不懂这有无特別暗示。

很久以来，还有好几次这类似情況，结果一样。不是我守身如玉，而是我这方面非常迟钝，不明明白白地说出来，差一点点我就不懂。也许本来就没有深意，不用猜，我也不会猜。特別有了老婆之后，从来没歪想半分。

直到前年才碰上个小朋友，她的观念不一样，这性格好，一切不用猜。而在此之前老波早把她在我心中的形象彻底破坏了。还有什么好说的？我怎么可能还这么蠢呢。

近几年和家人闹些矛盾，不知怎的，有时老后悔呢，许多年里怎么不和那些有这想法的女人好一好呢，我怎么那么笨呢。现在后悔人又老了，鬼也看不上。哈哈哈。

~什么鸟题目，又惹得我傻冒一通。