妈妈，我该拿什么来爱你？

母爱在我眼中一直都是矛盾体的存在，有的时候也会质疑它的存在。一方面母爱的确是世界上最伟大的爱，哪怕她给不了我想要的，但是她会竭尽所能给她能给的。

我的母亲，小学三年级没上完的文化水平，整个童年都是在牛背上过来的。与父亲的相识，也是传统的亲戚介绍，据妈妈说是一天恋爱都没谈就结婚。而且是爸爸拿了一封原本写给别人的情书给妈妈，妈妈还真信了，真感动了，每当说起这些，她竟还有些小女孩的羞涩。

其实，我这个母亲，和其他的妈妈还真是不一样。从来不是温柔，不是无微不至的爱。

小学开始扎辫子的时候，不敢让妈妈扎，因为揪的头发很疼，貌似她不在意你疼不疼，只是扎好辫子而已，或许是觉得我矫情。所以每天早上我都是跑到奶奶的厨房让奶奶帮我扎。

有了弟弟之后，我便没有“资格”和他们睡在一起，我只能和奶奶睡，但是我心里是极度渴望妈妈陪着我的。

妈妈总是会骂我，虽然没有几次真的打过我，但是每次骂的真难听，“死丫头”、“当初就不该生下你”、“踢死你”、“掐死你”等等，这些话一直萦绕在脑中。感觉自己一直受伤在其中，心里一直很害怕。

上初中后，上寄宿学校，一周回家一次，我的妈妈没有去学校看过我一次，没给我买过水果，买过吃的，看着别的家长又是买吃，又是给钱的，真的是羡慕至极。甚至没有叮嘱我，初中生会来例假，第一次的时候还是同学告诉我，我根本不知道是怎么回事。一个劲的只是说我该学习好，该好好上学，配了那么贵的眼镜就该成绩提上来。

其实我要的并不多，只是一些简单的关怀，但是她无法给予我，还说对我怎么不好了，是不给吃还是不给喝了。

后来只考上了专科学校，其实我心里想越远越好，最后还是填了本市的一个学校，心里一直觉得很挫败吧，反正是越来越自卑。

感觉自己一直活在她的魔咒之中。什么都是我自己不够好，没有管过我的成绩，就知道我的成绩下降了，从不具体关怀什么原因。说我还配眼镜，那么贵的，就该成绩提上来。似乎我做什么都是错的，错到我自我否认。

后来只考上了专科学校，其实我心里想越远越好，最后还是填了本市的一个学校，心里一直觉得很挫败吧，反正是越来越自卑。

什么都说是为了我好，但从没有问过我是什么意见。或许让我怀疑我就不该被生下来。我本身就是个错误，我没有任何长处，没有任何优点。在她眼里或许我就该早早的结婚生子，完成所谓的按部就班。而不是老是听她说，你表妹孩子都快打酱油了，你是不是没人要呀，谁谁谁在学校当老师呢，谁谁谁工资多高，而我谁谁都不是，谁谁都不如。

转折点可能是这次疫情的发生。1月20日回的家，待了整整两个月，之前都没有这么久的时间在家里待着。乡村的日常还是很无聊的，除了手机还是手机吧，与妈妈的交谈少之又少，大概最多的就是吃饭了吧。

舅舅家住在市里，过年由于疫情的缘故并没有去走亲戚，但是养的鸡鸭什么的早就送去了好多。后来由于我们那的风险降低并无病例，舅舅接我和妈妈，弟弟过去待了两天。去的那天舅妈就躺在床上，中午也不出来吃饭，感觉是我们去了不太高兴似的，说是肚子疼，但怎么看怎么不像。他儿子给她端了好多饭菜还不够吃，这哪像一个身体不舒服的人呢。下午说是一起打麻将，就赶紧起来打麻将了。可能有钱的人就是了不起，看不起乡下人。再怎么说过年前给他们送了那么多吃的，然而对我们并没有什么好的态度。

二姨过来的时候买了菠萝，我们准备回家的时候，妈妈问二姨说带回家一个，在村里买不着。回家的时候，我问妈妈为什么好意思去问她要，妈妈说还不是给你们吃吗，那一刻我真的好心疼。试想如果是我，我会不好意思开口吧。

确实很多时候她做的不对，也许用的是一种错误的方式来爱我们，但可能她已经用尽了全力，为了让我们更好，她牺牲的可能比我想象的要多的多。现在我知道她本不是那种柔柔弱弱的人，所以扎辫子那种疼她觉得是我矫情，所有的所有希望我坚强甚至刚强的面对这个世界。

你爱我，大概比我想象中的爱我，妈妈，我又该拿什么来爱你呢？