做为一名师范生，在大四上学期，也就是实习期间，我和班上一部分学生来到一所中学。我们教初二学生物理。
初中的时光，是我不愿意提及过去。
“同学们，大家好！我是你们的实习老师，我叫吴芝芝，你们可以叫我吴老师。在接下来的一段时间里，我会和大家一起度过。我很希望自己可以帮助到大家，我们一起进步，谢谢！”
站在讲台上进行自我介绍时，好奇灼热的眼神直盯着我和些许期盼探究目光朝我看来，我看着他们，他们也在望着我。他们的眼神里有期盼，熟悉的感觉瞬间涌上心头，这一幕好像在那里发生过。
那次，我不经意间的抬头，他就这样措不及防地进入了我的视线，空气中眼神碰撞出了火花。我撞见了我梦里的少年，一米八以上，不胖不瘦，我听不见他说了什么，眼神相遇几秒后，我迅速的低下了头，假装什么事情都没有发现过的样子，曾经我也以为没什么大不了的，不过是一次简单的视线相撞。后来我才慢慢地意识到，原来我的心就是在那时候丢的。记忆中他的容貌我已经记不得了，他的眼神也不太记得了，只是清楚地记得我们眼神交叉时，我的感受。
我的感受很复杂，我眼神里的情感也很复杂，不知道他有没有读懂，我冷漠疏离的眼神下藏着不易察觉的小欢喜。我不知道为什么自己要掩藏对他的喜欢？
我以前的历史老师说过这样一句话，现在我还记忆犹新。“有些事情，原本不会。假装自己会，渐渐地，你也就会了。”
我看他的眼神就好像我们是陌生人一般，渐渐地，我们也就真成了熟悉的陌生人。
有些人就是用来错过的，错过他是我年少时最大的遗憾，他是我年少的欢喜。
初三分班后，我渴望看到他的身影，哪怕是匆匆一瞥都能让我欢喜不已；既渴望能跟自然的交流，又害怕撞见他，怕自己一开口就暴露了我的小心思，我直盯盯地望着他，嘴紧抿着，那样的眼神没人会想要靠近。
这些是我写在日记本里的话，我以为有些执念如果藏在了文字，那么心里的执念会不会减少点，也就不会那么得深了。可为什么我销毁掉了我对他的“记忆”，毁掉了我写的“情书”，把他们仍进了燃烧的火焰里。我希望我对他的执念能像那本日记一样，被火苗燃烧得一干二净。
我看着那厚厚的日记本，慢慢的被火点燃，然后火势瞬间变大，再慢慢地熄灭了，最后化作了灰烬。说不出来的感受，压抑又带着一种轻松，很诡异的感受，最后，看着这一堆灰烬，我不知道自己是做对了还是做错了。
但我知道，我非这样做不可。爱情只有双向奔赴才可能有结果。
高考后，不久我告诉了他，我喜欢他，喜欢过他。当时的自己抱着最后一丝期待，得到一个意外之中的结果。他在我心中是这样的一个人，绅士有礼貌。连拒绝别人都能做到恰到好处。
这样看来，倒是显得我多少有点不知好歹，不喜欢了居然还去招惹他。
那我有什么办法，很喜欢很喜欢他的时候，自卑的不敢跟他说话，如果不喜欢，我大概就能和他以朋友的身份相处，我们会是不错的朋友。
可那有那么多的万一，我也不愿再去打扰他，但有一句话真真切切的感触到我，说到了我的心坎里。
“知道在这个世界上有那么一个人喜欢我，我就觉得自己没有那么糟糕。”
当时自己喜欢他那么久，我们的关系渐渐疏远，后来觉得再不告诉他，我跟他就没机会了。后来，渐渐的忘却了。所以对于想要告诉他我喜欢他这件事，我有很大的执念。
后来，索性告诉了他，希望遗憾少了那么点。
也希望，万一将来他遇到不开心的事情，觉得自己很差劲时，再想到这个世界上还有一个默默地喜欢过他时，心底还有一撮小火苗在燃烧，能给他带来一点积极的正能量。
当然希望他永远不会遇到那么糟糕的事情。
谢谢你曾经的喜欢。他的回复，真的很绅士很有礼貌，一如既往地如此。
他没给过我期盼和希望，所以放下他这件事，时间能够做到。
忘记另一个给过我希望的少年，我放不下，就是放不下，我如此的执迷不悟。
这是怎么了，不是已经假装放下了吗？
脑海里想了很多事情，说完后，说声谢谢。简单的自我介绍，通过实习，我希望自己能够更加的独立。这样，我就能做更多的是事情了，挣脱一些束缚，获得一些自由。
实习期间我们有幸参加学校的运动会，我们做裁判。看着眼前这一群青春洋溢的学生，我瞬间觉得自己格格不入，老了很多，这是怎么回事？
男女混合接力赛，我做裁判。
接力赛的比分最重，大家对这场比赛都很重视。男女混合接力赛，直接把比赛的氛围带到了一个前所未有的高潮。
男生奔跑的终点是女生，女生奔跑的终点是另一个男生。
这个场景似乎很熟悉，仿佛出现在我脑海里。记忆中李智“追”着我，他跑步的终点是我。我觉得这算是梦里最美的风景了。
我和李智的故事就藏在梦里，在那里我们有一个很棒的结局。
那么我们呢？我和他的故事又在那里？
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