错误的认知是什么？
著名的心理学家鲁道夫德雷克斯曾经说过这样的一句话，他说：我们不能为了保护孩子而让他们免于生活。因此，我们有必要要让他们为生活做好准备。其中一项重要的准备，就是让孩子学会不断从自己犯的错误当中去汲取经验教训的这样一种能力。其实，我们成年人关于犯错一直有一些错误的认知。
我们一直在给孩子灌输的是你要为自己的错误感到羞耻。那是因为错误而责备孩子的大人其实本意是好的，他们试图激励孩子做得更好，而且他们也是发自内心的相信羞辱可以帮孩子做到这一点。但事实上，对于孩子健康的自我价值感却是一种极大的代价。成年人没有花时间去思考这种方式可能会造成的长期后果，以及孩子做出的决定对于他们的成长到底有多么的重要。
为什么会有错误的认知
如果我邀请你现在闭上你的眼睛，回忆一下，当你小时候犯错的时候，你从父母老师那里接收到的关于错误的信息是什么？在听到这些信息的时候，你会有什么感受？以及你对于自己、对于他人、对于今后如何做、你会做出什么样的决定？这些决定很多时候并不是我们有意识的状态之下做出的，更多的是我们潜意识或者下意识做出一些决定。
1、 自我否定
比方说有些孩子会认定自己坏或者无能。有些孩子会决定，如果自己的努力达不到完美的结果，自己就不应该冒风险，因为害怕受到羞辱。
2、 痴迷于证明自己价值
很多孩子甚至决定要成为一个寻求他人认可的人，并努力以自尊为代价去取悦成年人，而有些孩子呢，则会痴迷于证明自己的价值。有的人甚至一辈子都活在证明自己当中。
3、掩盖自己犯的错误（撒谎、隐瞒、推诿、推卸责任）
还有些孩子呢，决定要将自己的错误掩盖起来，他们可能会通过撒谎、隐瞒、推诿或者推卸责任，去想尽办法避免被他人发现。
我不知道你当时做出的决定是什么？当我第一次开始回想自己童年犯的错的时候，我的脑海当中刷了一下就会回到那我七岁上小学一年级的时候。有一天，妈妈给我穿了一双崭新的白球鞋去上学，结果回来之后呢，发现鞋子上面多了很多被踩脏的印子，我们当时很生气，他觉得你一个女孩子家怎么可以这么不爱惜、这么脏兮兮的。所以那天我被罚跪了搓衣板，我还记得当时哭得很伤心，因为我很委屈啊，我也控制不了别人会踩我的脚对吗。这件事情一直被我记到了现在，而且，我也不确定是怎样的一种刻骨铭心的伤害会让我一直铭记到了今天。总而言之，一定是一种很低自我价值的一种感受。
正确的认知是什么
我们到底为什么会用这样的一种管教方式来对待孩子犯的错？这个过程当中其实很多时候是基于我们成年人的恐惧。我们害怕如果不迫使孩子做得更好，我们就会觉得没有尽到做父母的责任，或者说如果我们不向孩子灌输你犯错啦，你应该感到害怕感到羞耻。孩子就应该感到害怕，感到羞耻，孩子就永远不会想要做得更好，甚至于我们害怕，如果不让孩子受到责备羞辱和痛苦啊，我们就是在骄纵孩子。还有一种可能性，那就是大多数人之所以害怕，或者之所以用牺牲孩子自我价值感为代价的这样一种方式，是因为我们不知道还可以怎么做，事实上在面对孩子的错误的时候呢，还有另外一种处理方式。
第一个小贴士：感同身受。
你会发现，当孩子犯了错，他们本能的会有一些失望难过自责懊恼伤心啊这样的一些感受，那么作为父母，我们先要学接纳和认可孩子的感受。举个例子：比如说孩子考试考砸了，那当他拿着很糟糕的成绩和试卷回到家的时候，我们可以先去共情他。比方说：“这次没考好看得出来你很难过，或者说分数跟你预想中的相差那么多，你一定觉得特别失望，对吗？”你会发现，当我们作为父母去认可和接纳孩子感受的时候，她的情绪就会得到流淌，有的孩子可能会流会眼泪，或者说有一些更多的情绪出来，那这是一件好事情哈，我们在接纳认可孩子的感受的过程当中，事实上我们也在跟他进行连接，当一个孩子感觉到妈妈是爱我的，是理解我的，他并没有。没有劈头盖脸的给了我训斥，相反他能看到我的难过失望懊恼沮丧，这样的一些感受，它就会感觉好很多。
第二个小贴士：我们不妨去分享自己曾经犯过的同类型的错
比方说我们可以对孩子说：“妈妈上初一的时候啊，有一次数学考试，也只考了70多分儿，在那之前呢，我数学考试从来没低过95分，当时看到试卷我整个人都傻了。后来呢，我花了两整天的时间，把失分的那几道题，在错题本上反复地做，自己出卷子反复的做，结果呢，我期末考试数学考了满分。”你会发现通过分享自己犯的错，我们其实给到孩子的是一份安慰，孩子会觉得哇，妈妈也会犯错，那天塌不下来，我也会从错误中去学习和成长，或者说改变。
第三个小贴士：去问孩子一些启发式的问题，去引导他自己去思考、反思、总结
比方说：“我们可以问他;这次拿到卷子后，你有发现分数都失在哪里了吗？”或者说：“想想看我们能做些什么，让下次做的有所不同。”当我们用启发式提问的时候呢，孩子感觉到被尊重、被理解。他也更愿意自己去思考、去总结、去制定下一步的行动计划。
第四个小贴士：我们可以对孩子用一些赋能式的鼓励
比方说：“妈妈相信，你一定能从这次的失败当中总结出有价值的东西，我相信你，加油！”
这四个步骤：认可感受，分享自己曾经犯过的错、启发式提问、赋能式鼓励。这四个步骤，其实都是在让孩子学会从错误中去反思，去总结，去成长。
如何从错误中学习
我们再来举个例子：比方说小一点的学龄前的孩子，他们可能还不会遇到考试这样的失败，但是呢，有可能他们经常性的发一些我们成年人认为低级的错误。比方说：手里拿着一杯牛奶，刚喝一口，啪，撒了，家里的桌子上、地板上到处都是奶。我们可以用这样的四个步骤对她。先认可感受：“你看到牛奶洒了，你一定很难过，对吗？”“是的。”“你才喝了一口，换做是我，我也会很难过的。犯错误没关系，那想想我们现在能做点什么，弥补刚才的不小心呢？妈妈相信你下次一定会做的越来越好的。”你会发现，当我们一次又一次的对孩子犯了错能够有这样的一份接纳、允许，让他从错误中去承担责任去做得更好的时候，孩子就会把错误看作是学习的机会，这不是娇纵孩子，而是在真正的激励孩子们做得更好，而又不会让孩子付出低自我价值感的代价。还有一点呢，我们不妨可以建立这样的一种家庭的传统。就是我们可以每周至少一次，让每个人都说说自己犯过的一个错误，以及从中学到了什么。可以利用晚餐的时间或者说餐后大家一起娱乐和交谈的这样一些时间。在这里呢，我还想要提醒爸爸妈妈的是，我们不妨把自己犯过一些错告诉孩子，不要感到羞愧，我们也不要去怨天尤人，我们这样的一种心态，往往会给孩子做出这样的一种很好的示范，就是犯错误没关系呀！我可以承担责任，我可以做得更好。其实生活中我经常会对孩子说糟糕，我又犯了一个错误啊我从错误中学到了什么。举一个具体的例子。有一天早上呢，我送两个小孩儿去上学。早上有点赶时间，所以我把小宝的书包给忘家里了，当车开到小区门口的时候呢，我一拍脑门，糟糕我犯了一个错误。他们赶紧问：“妈妈，怎么啦？”我说妈妈把小海豚的书包给忘了，然后紧接着呢，我也问了个启发式的问题，我说：“你们帮妈妈想想看，我下次怎么做才能避免再发生类似的事情类似的事情，三岁的小海豚思考了不到两秒钟，就突然说了这么一句话。他说：“说下次我们早点出门。”我说：“还有吗？”他说：“把书包提前放在鞋柜上。”我说：“好，就照你说的做，谢谢你给了我这么多好的建议，妈妈下次一定记住。”你会发现，当我依然再而三的用这样的一些方式去示范自己可以犯错，自己可以从错误中学习的时候，孩子真的会慢慢的觉得犯错误不是什么了不起的事情。记住一句话，很多的错误都是因为我们没有花时间训练和鼓励孩子。我们很多时候用批评、指责和羞辱，激起的是孩子的反抗，而不是激励孩子去改进。孩子们需要这样一种安全的氛围，能够让他们在犯错的时候，有机会去把心思放在从错误中学习、成长和改变，当孩子能够校内错误，并且从错误中学习的时候，他们才能真正获得不完美的勇气。
从错误中学习的四个R
在养育孩子的过程中，我们有时候会说或者做一些让自己后悔的事情，尤其是对自己的孩子。尽管我们很爱孩子，但是当情绪脑占主导失去理智的时候，我们会在无意中做出一些伤害孩子的行为，但如果这个伤害已经造成了，还有没有挽救的可能呢？告诉大家一个好消息，正面管教当中有这样的一个工具，叫做从错误中恢复的四个R。当我们犯了错误的时候，照他去做永远都不会太晚。一旦平静下来之后，你要先向自己承认你犯的错误，然后去到孩子的面前，为你的错误承担起责任，并且道歉。通常情况，孩子会立刻原谅你，没关系妈妈，然后在孩子完全恢复平静之后，我们再共同去寻找问题的解决方案，那这么说，可能过于抽象。我们接下来来通过一个小的案例，看一看从错误中恢复的四个R具体怎么来用。
吃完晚饭，小静和弟弟因为争抢一个玩具打了起来，小静一使劲儿，弟弟就被推倒在地上，弟弟伤心的哇哇大哭，妈妈过来之后大声的训斥了小静。妈妈安抚好弟弟的情绪，就带他进了房间，妈妈再次出来的时候，发现小静一个人坐在沙发上一声不吭，情绪非常的低落。妈妈这时候才意识到自己刚才不应该对女儿大吼，毕竟他也才是一个五岁的孩子。她走近女儿摸摸她的头，然后给了她一个拥抱，并且对他说：“对不起，妈妈刚才不应该大声的吼你，你能原谅妈妈吗？”小静抱着妈妈说：“没关系妈妈，我不该推弟弟。”过了一会儿，妈妈见小静的情绪已经完全平复了，就问他说：“那如果下次再遇到这样的事儿，该怎么做才不会伤害到弟弟呢？”小静立刻说：“我可以玩另外一个玩具，或者我可以告诉弟弟，而不是推他。”这件事就这样圆满的收场了。我们来回顾一下，在这个案例当中呢，妈妈就使用了从错误中恢复的四个R修复亲子关系，也教会了小静弥补错误的技能。
心理学家鲁道夫德雷克斯说：“完美在现实中从来都不存在，它只存在于我们的梦想中。”因此只要是人都不可避免地会犯错误。犯错不要紧，重要的是我们对待错误的态度，我们一直在强调把错误看作是学习的大好机会，但这句话说起来容易，做起来还真不容易。因为犯错时我们会下意识地感觉自己不够好，进而我们会失落、难过、沮丧、懊恼。在我们被这些负面的情绪所包围的时候，很难从中去学习。我是在任何情况下，从错误中恢复的四个R都是有帮助的，因为他们提供给我们可以学会并教给孩子弥补错误的技巧。而且，它帮助我们从内疚和自责感当中走出来。我们说全部发脾气很难做到，然而在发过脾气后，怎样弥补给孩子造成的情感伤害？怎么样让自己以后尽可能少地发脾气？这才是关键。那么什么是从错误中恢复的四个R呢？我们来分解一下，总体来说，从错误中恢复的四个R，它是指父母在发过脾气后，通过承认、担责、和好、解决问题这四个步骤修复亲子关系并解决问题。因为这四个词的英文字母都是以R开头的，所以，我们把它称为从错误中恢复的四个R。
第一个R是承认recognize that you may made a mistake。
家长要意识到自己在错误和问题中的责任，有时候这个责任会比较的明显，比如说我们大声的训斥了孩子，或者说动手打了孩子，又或者说我们故意的冷落了孩子。也有的时候这个责任并不十分的明显。比如说孩子没有刷牙的习惯，孩子喜欢打人等等。这个时候家长要思考一下，是不是自己的教养方式对孩子产生了这些影响。总而言之，在任何场景下，做父母的都要有一份觉察，自己是否应该对此承担一定的责任？如果是自己的责任，就应该主动的承认，这是我们说的第一个R承认
第二个R是担责responsibility，
比方说我不该朝你大吼大叫，而不是告诉你我的感受。再比如说，爸妈不该没有听你说完事情的真相，就凭主观的猜测乱下结论。担责的时候尽量的做到恰如其分，我们系部一览子全部把责任揽在自己的身上，比如说都是妈妈的错，都是我不好，我们也不要轻描淡写模糊不清，比如说好了好了，我错了。给孩子的感觉是妈妈在息事宁人，并不是真诚的这个承担责任。
第三个R是和解。
道歉或者和解，简单真诚地向孩子道歉，比如说妈妈刚才那么大声的吼，你是妈妈，不对，妈妈跟你道歉，宝贝儿对不起。当你发自内心地向孩子道歉的时候，孩子们往往是特别容易宽容的。
第四个R是解决问题。
就是用头脑风暴跟孩子一起去想出一个相互尊重的约定，用于解决问题，或者预防未来类似的问题再次发生。如果你和孩子有任何一方都没有准备好，比如说你邀请孩子共同解决问题的时候，孩子表现出不情愿啊，或者说她说我想不出来，那我们也可以对他说，那我们可以约个时间，等我们都感觉好的时候在一起思考解决方案吗？或者说，现在我可以做些什么对你有帮助的事情吗？这个解决问题的步骤和前三个步骤不一定要同时去做。如果说这个事情刚刚发生，孩子可能还有一些情绪在那，这时候我们可以先放下解决问题的这个想法，我们可以另外找一个时间，在孩子情绪完全平复之后跟他共同的去头脑风暴，探索解决问题的方案。但是在那个当下可能并不适合。作为父母，我们需要告诉孩子，没有人是完美的，大人也会犯错误，但错误和问题是学习的绝好机会，让孩子真正把错误当做学习的机会的时候，才会有更大的收获。
从错误中学习的关键点
第1、 使用这个工具永远都不晚。
也就是说，不管你跟孩子发生的这个冲突，他是在几分钟之前，还是在几天之前，几个月之前，几年之前，只要这个事儿在你或者孩子的头脑当中还有残留的记忆，就这个伤害还没有完全的这个抚平去修复都是可以的，任何时候都不晚。但是呢，可能会过早，所以事情发生后，要等待一段冷静和平静下来的时间。
第2、 要记住父母和孩子所犯的大多数错误都发生在大脑盖子掀开的状态之下，所以呢，我们尽量的要花点时间去接通你的理智脑，并且在之后都运用鼓励的方法。
第3、 要解决你自己对错误的认识问题。这个呢，可能需要你在养育孩子的同时重新养育你自己，因为我们在原生家庭可能被父母灌输了很多关于对错误感到羞耻感的一些价值观。那当这样的时候呢，我们自己对错误的认识是存在一些问题的，那这种情况之下呢，我们要借助养育孩子的过程，重新的去更新我们对错误的认知。我们不要羞于去跟孩子承认自己的错误，其实这往往是在跟孩子做出极好的人生的示范和榜样。
第4、 要放弃对过去错误的内疚感。超过几分钟时间的内疚是无用的，并且呢，它会让你和他人感到无力，我们说，人在内疚自责的状态之下，能量只是极低的，所以呢，我们要用从错误中恢复的四个R，让自己继续前行。
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