我是一个90后女孩，一个长在西南地区某大山深处的女孩。
我的家庭成员很简单，爸爸、妈妈、弟弟和我。从小我们家就很穷，穷到什么程度？六一儿童节时别的小朋友的父母基本都给孩子五元、十元不等的活动费，我和弟弟两人加起来能有五角钱我们就很高兴了，五角钱能买五根辣条或一大包麻辣或者其他一堆小零食。这样在同学们一起呼朋伴友的去学校小商店买东西时我们也能一起去，大家一起分享自己的零食时，我们也有分享的，如此在同学中间我们两不会显得太另类。我和弟弟怕极了那种站在角落里没法合群接受大家打量、猜疑的眼光。
你以为穷是原生家庭带给我的伤害吗？不是的。关于穷，我和弟弟的三观在妈妈的教育下显得极正。从懂事起就教育我们姐弟两不是自家的东西不能要，人要有骨气。就连吃的都不能去找别人要东西吃，那点东西吃了不会长胖，但会让人看不起。所以我和弟弟被妈妈教育的极其自尊自爱，颇有不为五斗米折腰的风范。
你以为是父母的重男轻女，如樊胜美、苏明玉的父母那样给我带来了原生家庭的伤害吗？也不是，从小父母就教育我和弟弟，姐弟两个要相亲相爱，互帮互助。所以我们姐弟两到现在依然很友爱，我们也会吵架，但转眼就好，从不记仇。
原生家庭带给我的伤害来自于穷给父母带来伤害最后反应到我的身上。
我妈妈前半辈子活得极不容易。兄弟姐妹共七个，妈妈排行老四，读书读到初中时，外婆外公相继去世，彼时妈妈上面的哥哥已考取功名去外地上班做了公务员，两个姐姐早已嫁人，余下两个妹妹一个弟弟。其中一个妹妹和弟弟早早去了外省打工。整个家里就剩妈妈和七岁的妹妹。世人皆是惯会捧高踩低的，一个十五六岁的女孩子带着一个七岁的女孩子在村里生活自是受尽了欺负，看惯了白眼。
我的爸爸是妈妈的初中同学，爸爸高中毕业后娶了妈妈，是在爷爷奶奶极度不同意的情况下娶的。因此婚后妈妈也受尽来自婆家的欺辱。在这种情况下爸爸离开爷爷奶奶家和妈妈一起到外婆家的老屋带着七岁的小姨生活。
父母去世的早，带着幼小的妹妹生活，结婚嫁人了婆家还不待见。生活中所有的苦都压在了妈妈的身上，也就造就了妈妈坚强、倔强的性格和易怒、偏激、暴躁的脾气。
自我懂事起，我每天不是在挨打就是在挨骂，家里很少有平静的时候。那时的妈妈也总能找到让我感到屈辱的方式来对付我。五年级的时候因为放学家务没做完，妈妈把我衣服脱光了双手伸开跪在沙子上面不准动，隔壁大我两岁的小哥哥来找我玩，没穿衣服的我躲到门后面羞的想死的心都有；上初中放假在家做事速度慢了，妈妈用全村都能听到嗓音骂我：“就想着你的哪个野汉子去了？",我几天没敢在村里抬起头来。最严重的一次因为我调皮不听话被妈妈用绳子将我双手绑起来捆在柱子上然后妈妈去地里了，我花了一个多小时的时间用家里的铁瓢才把身上的绳子割开，可手上的没法弄开，就这样绑了三四个小时，等妈妈回来后绳子已经深深陷到肉里勒到骨头上面去了。
以上种种，往事历历在目，我从未恨过妈妈，我知道她其实很爱我。我知道她会在打我侮辱后半夜后悔的一个人看着我身上的伤痕哭；我知道我自己弄开身上的绳子躲起来她回来看我找不到我时急的直哭；我知道要开学了没学费妈妈去求老师让拖欠学费而不是让我辍学时的夜不能寐。
可是这种种爱，终难消除这个家庭带给我最大的影响和伤害：妈妈长期的谩骂和侮辱使得我极度缺爱、缺安全感，使得我极度自卑、胆小、怯懦。而这些影响终于在高中时给我带来了毁灭性的的伤害。
高中在市里面读，每个月回家一次。高一时，有两个男孩子追求我，给我写情书。我谁都不想答应，我只想好好读书，我若学习不好不知道怎么面对妈妈。可其中一个对我说：你若不答应，我便不读书了。我的胆小我的怯懦我的圣母心让我不敢拒绝他，答应了他。
起初他对我极好，那是我在爸爸妈妈那里都不曾感受到的关怀，无微不至的关怀。我很开心，原来这世上也是有人对我好的，也是有人爱我的。那么缺爱的我很快沦陷，以为这辈子肯定是会嫁给这个人的。此时的我在这种无微不至的关怀下依然每天很认真的学习，可我却不知道极度的关怀后面是极度的控制欲和变态。
高二时，他开始不允许我有异性朋友，后来渐渐的发展到不许和异性说话。不记得从哪天开始，我和班上的男同学因为学习正常交流，他就开始谩骂我，语言极尽侮辱，我感到害怕，也感到屈辱。这种日子持续一段时间后我提出分手，从此我的高中生涯便再没阳光。
这是一个十足的变态，而我，是一个十足的怯懦者，这场恋爱变成了狼和羊的角逐，羊永远逃不开狼的追逐。彼时我并未看过电视剧《不要和陌生人说话》，若干年后看完电视我才发现艺术果然来源于生活，梅湘兰的生活就是我的日常写照。
我第一次提出分手后，他毫无尊严的跪在地上求我原谅他，并且保证以后不会这样了。我吓到了，却也心软了原谅了他。可没过多久我和同学间正常的交流他又开始谩骂，一切又开始重演。我下定决心要和他分手，他开始要跳楼四处寻死觅活的。而我这个胆小、怯懦者害怕了，面对这么个变态，我怕万一哪天他真的自杀了我这辈子将永远的活在良心的阴影中，从此我再也不敢提分手。
此事我也不敢告诉父母，我不知道妈妈要知道这件事，会用什么难听、污秽的言语骂我？我害怕此事闹得人尽皆知我该以何颜面活在世上。于是他猜准了我的心理，更加肆无忌惮了。经常一边对我进行着无微不至的照顾，一边当众谩骂我，侮辱我贱人。最后他开始动手打我，可每当我有提分手的意向，他便冲出学校自杀式的冲向车流中或者爬上学校高高的护栏。整个高中就在他这种谩骂-殴打-道歉-自杀的剧情中循环着。
我的人生，我最重要的高中，至此全盘崩溃。我的精神崩溃了，我的学业荒废了。我整天以泪洗面，我想过无数种自杀方式，想要通过死摆脱这一切，我每天都用削铅笔的小刀割自己手上的动脉，可总在割出血后就不敢再下手，我觉得我也被逼变态了，常常在没人的时候狠狠的割自己手腕处的伤口，然后看着流好多血大哭一场。我最想做的事就是告诉妈妈这一切，想问妈妈你能给我转校吗？可我不敢，我甚至连一点情绪都不敢在妈妈面前流露。
我就这么盼啊盼，盼啊盼，终于盼到了高考。彼时教室后黑板写着距离高考倒计时几天几天，我总在想为什么还有这么多天？什么成绩什么大学我都不在乎了，我只想摆脱这个变态，这个恶魔。
高中终于结束了，我好开心，我下定决心要离这个人远远的。高考结束放假后我便不再接他的电话，以为可以结束了。可他通过同学知道了我在的地方，去找了我，我吓得躲了起来，他打我电话我不接，他便发短信威胁我要去我家闹，我害怕，只能接他的电话，他在电话里各种侮辱，威胁、各种问候我全家，要我见他，我当时在一个避暑山庄里做暑假工，只能一个人跑到旁边无人的大山里放声大哭，我偷偷跑到公路边看到他乘坐的车走了我才敢出来，回到山庄听到同事说刚才有个神经病在这儿打电话也不知道骂谁，我默默的不敢做声。
高考成绩下来了，我离二本学校录取分数线就差两分。我很难过，恨我的不争气，恨我的怯懦，恨我的胆小，如果我不那么怯懦，早点甩开是不是就不会差这两分了？填志愿的时候我只想填外省，我想去得远远的，只想离这个人远远的，这个人的高考分数连大专的录取分数线都没上，只要我填外省的志愿，以他的高考分数是不可能和我同校的。可是父母不同意，只允许我填省内的，我不敢违抗，最后我选择填了一所处于边境的一专学校，因为三本的学校学费太贵。这是省内离家最远的一所大学了。填了志愿后，我终究是有些意难平，只差两分就能上二本了，我有些不甘心，我决定回去复读。
复读的学校我没告诉同学，可我才复读了一个星期，他居然又找到了我，当时有种晴天霹雳的感觉，我不知道他如何找到的我？当他笑着说我明天又来看你时，我的身体，从头凉到了脚。于是我做了一个出格的决定：我没和任何人打招呼，就离开了复读学校，就连上午刚交的复读学费我也放弃了。我怕他去我们村守株待兔的等我，去朋友家躲了一个星期我才敢回家。
最后我拿着通知书告诉妈妈我不想复读了，我就读大专吧。妈妈没办法同意了。上了大学，离开了一切黑暗，有新的环境、新的朋友，我很开心，我以为我彻底离开高中的一切了，我可以重新开始了。
没想到的是大一下学期突然又接到他的电话，他告诉我他就在我大学旁边，要我去见他一面，我怕极了并不想去。我不知道为什么他还能找到我。他开始威胁我，我要不去，他就去我学校毁了我的生活和学业。我害怕激怒他，于是只能假装与他和好，想方设法的哄他高兴，最后带着他在市里转了一圈终于让他回家了。
至此我又被缠上了，我不敢激怒他，他打电话我不敢不接，我怕一不小心激怒他他到我大学里闹，我好不容易有点希望的生活又会被他毁了。幸好的是他自己上了个二专学校，有自己的学业，不能随时掌控着我，只是每天会打打电话。这一阶段他不再骂我不再发神经，我以为一切都会好起来的。他向我道歉我有些心软了。
到大三实习时他找到我的实习单位又缠上了我，原本以为他改了的神经病原来只是因为不在一个地方，电话里伪装的罢了。这期间他甚至几次想侵犯我，虽然没成功，可半年的实习时间我每天都提心吊胆的生活中。最后回到学校的我下定决心无论如何，这辈子都要摆脱他！
大学毕业后我告诉所有人我要回实习单位继续上班，然后一个人放弃了一切，去了外省重新开始。
所有人问我在哪儿上班我都撒谎说在实习单位的地方上班，他果然又找去了。到了外省后初期电话号码我不敢换，我怕这个疯子联系不到我发疯，然后在我不知情的情况下去伤害我的家人。他打电话我也会接，但绝不说实话我在哪里，他没办法，找了很多高中同学给我打电话试探我在哪，我依然告诉他们我在实习单位的地方上班。这样的日子持续了两年，他每天打我电话骚扰、威胁了我两年。
两年后我再也没接到过他的电话，如今五年过去了，或许此生真的已经摆脱了这个人，可我每次回家还是很害怕。害怕一不小心再遇到怎么办？有些人，终究会成为一辈子萦绕在心间的恶魔，摆脱不掉。
我无法说这些伤害是我的原生家庭带给我的，毕竟路，是我自己走的，人，是我自己选的。可是这些伤害却实实在在的是因为我在原生家庭的影响下的性格而造成的。
我时常在想，如果自小我的父母就像其他孩子的父母那样对我温和一些，我是不是就能自信一些，胆大一些，在一开始就敢拒绝的明明白白，不怕事，就不会有后面这些事？
如果我的父母从小给我一点温暖的爱是不是我就不会沦陷在一开始那种无微不至的关怀中？
如果我的父母从小给够我安全感我是不是就敢在一开始就告诉他们我受欺负了，我需要爸爸妈妈的保护？
而他，那变态的性格和原生家庭也是分不开的。我曾经了解到他的父母自小便签了离婚协议，离婚不离家，从没交流。或许是常年在没交流的家庭的家庭中造就了他偏激、变态的性格。如果他的父母从小给他一个正常的家，有正常的交流，是不是就不会变得这么偏激，变态？
写这篇文章，不是想控诉谁。只是想表达原生家庭对孩子的影响有多重要。我不知道有多少父母不知道也不在意原生家庭会对孩子造成什么影响和伤害？
关于原生家庭有句很流行的话:说幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人用一生治愈童年，曾经我以为幸福的家庭是大多数，后来才发现不幸的原生家庭，似乎才是这个世界的主旋律。
愿天下的父母都意识到原生家庭对孩子的影响会孩子伴随一生，愿天下的父母都给孩子一个温暖、治愈一生的童年！
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