今天主持召开妇女工作会，会上有位委员说起工作上的事情，情绪很激动，既气愤又委屈，说到后面都流泪了。
我在边上听着，后来我就直接告诉她，我说：“我是情绪疏导师，我理解你，如果下来有机会，或者你愿意的话你可以找我聊一聊，我有能力帮到你。”我很诧异我能这么直接告诉大家我是情绪疏导师，我还告诉大家我退休后要从事的工作就是做情绪疏导工作。
面对现在的同事我极其稀少去谈论我这一块的爱好。在原先那个部门工作的时候，我去上课好多同事都知道，甚至我还给他们分享过我学习的内容。自从去年来新单位后，我真的从来没有在新同事面前谈论过我的业余爱好和学习，更不会告诉他们我是情绪疏导师。
现在回想起来，其实我是羞愧于承认自己是个情绪疏导师，羞愧于承认自己喜欢做情绪疏导工作，羞愧于承认自己的热爱，承认自己喜欢给人传道解惑。
我记得在原先的单位我是经常发朋友圈的，我会把我自己的觉察，我自己写的分享，还有我觉得比较好的一些伙伴的分享文章，一些音频，都会发在我的朋友圈上。当时就是觉得既然大家都知道我在学习什么了，我就撕下面子把自己摊开来讲吧，没有隐私，没有秘密，没有什么见不得人。当时觉得自己很勇敢，很真实，现在觉察起来其实有种破罐子破摔的意味，那种勇敢和真实都是在当时强撑起来的，并不是我发自内心的真的勇敢，真的真实。
当时我的内心戏是：反正我已经丢脸了，那我还不如丢彻底一点，反正我也不怕你们在背后指指点点。可是到了新单位我就彻底变了，变得害怕大家知道我过往的事情，就有种侥幸心理，只要我不发朋友圈，我不跟大家讲我的过往，大家就不知道我过去是怎么样的，我就可以在他们面前树立新的形象。所以，到了新单位，我的朋友圈也极少发了，而我写的分享文章更不可能发在上面。
写到这里我才发现，原来我依然如此分裂，分裂到我把我的工作，我的生活，我的学习，我的爱好，统统分隔开来，各自独立，互不相干；把我过去的单位和现在的单位，过去的同事朋友和现在的同事朋友，统统分隔开来，以为他们之间互不了解，互不联系，以为我在他们之间隐形。我以为，这样子了，我就可以安全了，我就可以展现新的形象了。
无知啊，真的好无知啊！这不是我的现实版“掩耳盗铃”吗？
更甚的是，我发现，指挥我去演“掩耳盗铃”大戏的，竟然是我深深地相信了我的生命成长，我的热爱，我所喜欢做的传道解惑的工作，竟然是如此不堪，如此不好，如此见不得人，如此拿不出手，如此摆不上台面。而事实上，我的生命成长，我的热爱，我所喜欢做的传道解惑的工作，这些都在为达成我的灵魂目的服务，都在为实现我的人生目标服务。它们如此不堪，难道是我的灵魂目的不值得达成？我的人生目标不值得实现？
原来我内心对自己有如此巨大的负面评判，以至于我不允许自己去追寻自己的热爱。当我的觉知意识被开启，我的灵魂就被唤醒，灵魂的那份渴望是如此强烈，而内心的那份评判也不可估量，这两股力量在我内心深处厮杀决斗，在无意识中让我不断地去重复扮演“掩耳盗铃”的大戏。人生的价值何在？人生的意义何在？
今天我能够这样顺口很坦诚很自然地跟大家说我是情绪疏导师，如果你们有情绪可以来找我，我有能力帮到大家。我竟然可以在这么公开的场合跟大家讲这个，连我自己都很诧异我怎么就这么顺利地脱口而出呢？
后来我想，这就是这次穿越重男轻女高阶的最大收获，就是对自己的那部分评判，那部分不配，那部分觉得自己没有资格、没有权利、没有地位去活自己，去追求自己的热爱，去活自己天然的属性，去活自己想追寻的梦想的一个人生道路的那种恐惧和羞愧，在这条高阶里面极致地得到了释放，我真的放下了，没有了那种卑微感，没有了那种不配得感。
过去我总是觉得我是不值得活我自己的，我是没有权利去活出自己的，我是没有资格去追寻我自己的热爱的。身伤空的卑微真是卑微到家了，连尘埃都不如，如果尘埃有意识，它也会认可自己是尘埃的，说不定还是独一无二的尘埃呢，追寻着独一无二的尘埃意义。而我这个何其伟大的人类，却被信念扭曲到相信自己在这个浩瀚的宇宙在这个朗朗乾坤没有我的位置！没有我一丁点的位置！
而今天我的这个反应让我非常的欣慰，通过这条高阶我真的就回到了我自己，我回归自己了，我认可了我自己，我不再觉得我是如何的卑微我如何的不值得把我自己活出来，我现在有资格有权利有底气有霸气去宣告我是谁，我是来做什么的，我是可以做什么的，我是有能力做什么的，我可以为大家提供什么服务的，我的下半辈子我接下来的人生我是想要去做什么事的，等等。我把我整个人生的设想，人生的方向，人生的目的，就好像是向世人做了一次宣告，宣告我要走重返意识力之路，活出我全然的意识力之光！
我知道，从今天开始我不再惧怕活出我自己，因为，我已经有资格，我已经消融了我没有资格的误解，我已经认可了我自己。过去我因为重男轻女的观念而导致我以为自己如此卑微，卑微到不值得活出来没资格活自己。而现在，我穿越了关于资格关于身份的深层恐惧和羞愧，我已经撼动了埋藏在内心深处重男轻女的观念。我知道，这是我健康阳性力量的回归，我将活出我独一无二的阳性力量。
这次能够撼动内心固有的这个重男轻女的观念，真的是太不容易了。我这个灵魂下载了这么一个重男轻女的数据包，结果就在生活层面去不断地收集重男轻女的证据，不断验证自己是被轻视的。
如果不是这次高阶我还真想不起来我的意识里面竟然还记忆着这么一件事情。当时我们已经跟爷爷奶奶分家，爷爷是跟着伯父住在西面，我们住在东面。有一天爷爷过来，估计是邻居吧告诉妹妹说你爷爷来啦你怎么不叫爷爷，结果妹妹竟然说：“他不是我爷爷，是他们的。”妹妹所指的他们是指堂兄堂姐。我依稀还能感觉到当时的画面是这样的，爷爷慈祥地哈哈大笑，说：“这小不点古灵精怪。”
爷爷没有责怪妹妹，反而觉得妹妹很机灵，这件事在我的意识深处是完整呈现的。可是我刚开始想起这件事的时候，我只想到妹妹说的前半句话“他不是我爷爷”，在练习里面我是极其悲痛的。我觉得，因为我们是女孩子爷爷不喜欢，所以跟我们分家，所以他不跟我们一起住，所以他不是我们的爷爷，所以他把我们抛弃。这么一长串的结果在我的心中只有一个痛，就是因为我是女孩我们是女孩所以爷爷不要我们，爷爷不喜欢我们。后来随着我不断地释放，不断地站到爷爷的位置去跟自己对话，去连接爷爷的那份意识，完整的真相才逐渐地在我面前展开，爷爷没有不喜欢我们，爷爷没有抛弃我们。
我在情感上逐渐地理解爷爷，理解当时妹妹这句话产生的背景。在当时的客观条件下，家庭实行家庭联产责任制分产到户，我理解爷爷要分家的意图是完全没有恶意的，他没有不要我们没有不重视我们。所以，当我站在爷爷的位置，说出“我只想我的子孙有出息”这句话时，我一下子就理解了爷爷，对于爷爷来说，不管男孩女孩，只要是他的子孙，有出息就好。
在爷爷的观念里面，男孩是更容易有出息的，男孩是更有力量的，男孩是更加有机会出人头地的，所以他会把子孙有出息的期待放在男孩身上，投入更加多的时间精力和注意力。可是，即便是他把期待全放在男孩子身上，他也没有剥夺女孩子有出息的机会啊，他没有因为女孩有出息而不高兴啊。
我记得我考上研究生我告诉他了，他听到消息的那一刻他的眼睛是发光的，他的笑容是慈爱的，他的子孙有出息不管女孩还是男孩，他是一样高兴的。大姑和二姑，她们是爷爷有出息的女儿，爷爷一样享受他的女儿有出息带给他的福祉。从这个点我一下子就理解了爷爷，一下子放下了爷爷重男轻女轻视女孩不要我们的这种情感受伤。
因此，从这个点，我也在情感上理解了并接受了自己作为爷爷的子孙，我是可以有出息的，我是有权利出人头地的，我是有资格去成为有出息的那个人的。
写到这里我特别特别感动，感动于我对生命真相的这份理解和看见！如果我一直没有看见这份真相，我就会一直呆在这个误会里面，不断地责怪别人也不断地委屈自己，直至我的生命结束。而只有这份看见和理解，才能真正在情感上让自己和解，才能让自己真正发自内心地去激活自己，点亮生命，活出属于自己的天赋人生才会真正地有来自灵魂力量的支持！
这一切的发生和转化，唯有在《生命地图》高阶这个高维意识场！
谨以此文向穿越“重男轻女”“女人不如男人”这条高阶至于最高的献礼！
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