不甘心又怎样

我的前半生似乎是比较顺畅的，老妈经常这样子说我，小时候没有怎么吃过苦。身边巧嘴巴的婶婶姨婆们，总是拿我一头的卷发说事，总是“卷发是好福气呀”，然后上下大量起我。我一直没有去细究她们讲话的语气，又是何种的心态。

过后也偶尔会去想想，自己是不是真是大家口中有福气的人。一生没有什么大的磨难，在父母的庇护下，安静地成长。还被算命先生说中，高中毕业后念了个大专学校。童年的记忆里似乎没有怎么挨饿时候，父母虽然常有吵架，但是很少揍我严厉管过我。没有什么深刻的记忆，记忆也变得依稀零碎。

最荒唐的是我对自己许多方面的不喜欢，比如做事常有拖拖拉拉，到不得不做时候才会发力去完成。做事目的性不强，总是做了或许压根没有做好，小学时候学校组织搬砖头，许多同学忙忙完成老师要求的两趟，而我把自己搬到路程一半的砖头让给一个男同学，自己折回去再接着搬，到后面也没有帮到小我两级的弟弟。和邻居家几个姐妹相约去地里拾小麦红薯啥的农作物，她们总是拾的比我多，干脆就把自己少量的分给她们，而不去计较，空着袋子回家。做的傻事真不少。

不管在学校还是生活中，很少有自己的思考，童年是得过且过的，一直到高中毕业选择要不要念大学时候也是这副样子。高考分出来了，自己漫无目的地在外面转悠，对未来没有任何想法，更别说自信何来了。父母没有给我什么建议，就因着爷爷一次无意间提起过“模具行业好”，我就稀里糊涂和一要好的女同学报了同一所职业技术学院。作为第二志愿被录取了。很奇怪，自己一直的不伶俐，也没有人给我指点对人生要负责有追求。

毕业找工作时候，很快就准备去广东顺德一工厂报到了，因为一同班女朋友的电话，被邀请去了浙江金华。在传销窝点，因为自己单纯无知被她们同化了，耗费了半年的时间拿最好的青春过苦逼的穷日子，直到2008年六月才回归正常的人群。逃到杭州，为了生计在一个度假村做服务员。短暂的清闲时刻，气色慢慢养的好起来，由暗黄到有点红润，当时拍下的照片，可惜手机也好几个被小偷摸去了。那样的好年纪，有一个一直联系的高中男同学，趁暑假来看我，懵懂中我知道他是想发展恋人关系。可惜他来的不是时候。到我工作的度假村小住两天，送走了他。火车上他从另一位被我邀请来的男性老同学那里，知道了我这半年来的荒唐事，对我突然非常厌恶。或许是我想多了吧！我们什么挫折也没有一起经历过，那段朦胧的情感就戛然而止，我亦早早把它放弃了。家里还有他当时赠于我的照片，青涩阳光帅气，一个“I  love you”的手势……从来不懂得去争取什么，努力什么。以至于连选择爱人，也抱着顺其自然的想法。

我的人生经历没有多的光彩可言。在杭州短短两年做了三份工作，就逃避似地回来投奔父母了，没有多的思考，回来玩了半年，去了一家大型连锁超市上班，最普通的岗位做，工作也没什么起色。家人开始张罗着相亲。各类不和谐不顺眼后，选择了我家的开心爸爸。我跟他说，人人讲我是有福气之人，我是不是旺夫相呀？他说:你的福气是后半生遇见了我。我还嗤之以鼻，觉得他说大话在。

孩子的出生，是我俩最幸福也最劫难的开始。从半岁发现耳朵不好，到现在五岁半，我都不知道自己是怎么坚强熬过来的。心里终于走出失败的阴影，然而打击又来了，今天的报告单显示，我俩是隐形耳聋基因携带体，我是多么喜欢孩子，想要再生一个健康的宝宝呀！命运和我开了这样一个玩笑。我不知道该怎么办了……

平心而论，我的老公是一个勤奋耐劳没有什么不良嗜好的人，嫁给他没有受过大的委屈，也没有操过什么多的心。只管照看好孩子，做饭洗衣。所以，不甘心是因为上帝给我开了许多窗，却没有给我留一条路。作为妈妈，想要一个健康宝宝的想法，始终成为一个遗憾，牵制着我的神经。

出来一天了，想我的开心宝贝了。你是我的好宝贝，我该好好珍惜你……

今天情绪低落，灰色的心情，犹如窗外的秋日渐黑的天空

不甘心又怎样 不甘心又怎样