今天早上考科目三，从不到八点过去一直等到十一点，简直等到一点脾气都没有了，结果还没考过，我的内心简直是崩溃的，具体怎么可崩溃法，后面慢慢再说。
总之，先回顾一下事件的发生过程，我烦的最大错误在于：哔——（请自己脑补）！你们了解我一直是个Ｇｏｏｄ Ｇｉｒｌ就好了！（删掉一百多个字，因为我不能说）
不过当我看到这辆车上（富强民主文明和谐）时，我是真的觉得，今天估计过不了啊……为毛呢？因为我有异于常人的直觉！（删掉两百多个字，理由同上）
第一次因为有车冲过来挂在了压线上，好吧是我观察不到位。（这一段剩下的内容都删了……）（这一段自己离家出走了，我也找不回来！）
从小到大我其实都是一个特别害怕考试失败的人，不过小时候我从来没考虑过到底在害怕什么，现在想想是因为当时考不好就会被批评——老师批评、爸妈批评、七大姑八大姨都来批评；受到小伙伴的嘲笑——关系好的、关系不好的、话都没说过几句的；以及各种家庭聚会、朋友聚会、爸妈朋友聚会讨论起来的羞愧感。OMG你以为你是世界中心啊！谁没事整天记着你的考试成绩啊！人家说过去就忘了啊！对，他们说完就忘了，但是到现在我都想起小学时候爸妈训我那个场景的各种细节，从言语到表情，从语气到环境；和跟别人谈起考试成绩时那种恨不得大家都失忆的尴尬和不好意思，唉，真是痛恨我如此强大的情景记忆。所以从那个时候开始，我就已经害怕各种失败了，无论是哪一种。
可能因为今年经历的失败已经太多了，不要问我都是什么，不然我哭给你看！所以这一次的挂科之后感觉异常的低落，低落到我自己都嫌弃自己，一路忍着眼泪走了三公里到公交站之后在车上默默流泪，简直是丢人的……难以描述。今天下午刚发生，我觉得已经可以列入我未来十年的黑历史……但是！你以为我吐槽到这就算完了吗？图样图森破！作为一个学了四年心理学了解各种研究人类认知情感心理过程的人，我怎么能放过这么不正常的自己！果断要好好内省，写成内省报告好吗！
所以，正式开始哈～
首先，第一阶段：不敢相信！我挂了！我居然挂了！之前都好好的！我怎么挂了！天呐！这一定不是真的！啊啊啊！为毛啊！以及各种咆哮……
然后，第二阶段：难过。我挂科了……之前flag立早了……好想哭……又要再来了……这么简单的考试我居然挂了…… 动不了了……不想想事情……不想动弹……一片空白，心；里哇凉哇凉的。
再然后，各种强制思考。我是谁？我在哪？我从哪来？要到哪去？我要干嘛？我为什么存在于世界上？我到底挂在哪了？不知道大家都怎么样了？不会只有我一个人挂了吧？之后要怎么办？不知道什么时候继续练？不知道什么时候才能考试？我还能考过吗？等等一系列有的没的关于考试和人生的问题。
到第四个阶段：才开始总结经验。之前我在门口停一停看一看不就好了，干嘛那么捉急。 之前就觉得过不了，这就泄气了啊。第二边太紧张了，都说要控制自己看远处了，还看车头。就算那个哔——（删掉若干字，即使不删估计也会被和谐掉）哦哦哦，我的直线行驶啊ＱＡＱ好吧，因为本来也没跑多远就挂了，所以并没有很多可以总结的。
再一个阶段：害怕。对，你木有看错，就是害怕！啊啊啊！又要起早贪黑的练车了！啊啊啊！又要被教练骂成狗了！啊啊啊！没准会被大家嘲笑的！啊啊啊又要花好多钱了！啊啊啊！又不知道还要多久才能考试了！啊啊啊！我可能永远不会考过科目三了！之类让我恨不得逃走，离开这个有车的世界的各种想法。
最后一个阶段： 羞愧。我是猪吗，居然这样挂了！那我之前努力的练车是为什么啊！我妈妈还陪我一起早起始为什么啊！浪费了好多钱啊！浪费了好多时间啊！浪费了好多人的努力啊！居然就这样挂了啊！真是恨不得给自己两个大嘴巴！让你不涨脑子！不对，让你身体不协调！让你紧张！让你不重视！让你ｂｉｌｉｂｉｌｉ消音！嗯，最后也没扇自己耳刮子，因为颓废的啥也干不了，跟抑郁症末期似得。
虽然，我的内心戏十分的丰富，但是我的表现并没有那么丰富，一开始是：努力克制——难以克制——酸了鼻子红了眼眶——闭眼抬头压抑——压抑失败——哭——努力克制——难以克制……顺便伴以前文中丰富的内心活动。
之后就是：懒洋洋啥也不想干，不想吃东西（这一条对于我来说真是太可怕了好吗！），不想说话，不想动弹，不想学习，就想一个人待着，看看剧听听歌，顺便脑内ｂｇｍ之前各种想法，这个时候千万不要来招惹我，不然给我分分钟哭给你看！
因为刚刚发现有些事情不能说啊不能说，所以我又陷入了第二阶段，干不动了，明天稍微好一点再继续写吧，以及不要问我不能说的是什么，因为我也不会说，免得你还觉得咱俩关系不够好，所以啥也别问我啊，我明儿心情好了会把剩下的部分写完发出去。
睡午觉了！～虽然我也不一定睡！得！着！啊！因为我虽然啥也不想干了，但是我憋！屈！啊！！！
明天有了干劲，把各种理由和感受补上，希望到时候先过过脑子，虽然是说情绪体验，但是我得用我的理智把某些地方给抹掉。
心疼我删掉的一千字…
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