挂科论

昨天晚上用超级课程表查询一下教务系统上的成绩，久久未公布的班级管理分数出来了，APP上鲜红的四十九给新年增添了一缕喜庆，我挠挠头发，一脸颓废。

明明都好好学了，就是不给及格，这老师不会做蛇，不上道，心里埋怨几句，看看手机，准备睡觉。

心情不好，就早点睡吧。

在读高中的时候，学生觉得挂科是不存在的。每天六点起床，匆匆的吃个早饭，在学校读一天的子曰 ，做一天的圆锥曲线。

高中时期，饱受五年高考三年模拟的摧残，书本上的基础知识早已烂熟于心。化学方程式在课本的第几页大致都知道。

在一次全省的统考，化学考了九十四分，排名全省第四，这可把当时的化学老师乐开了，在学校的大会上不停的说自己的教学经验。

本想保持这劲儿，一直到高考，但是考前的几个月里，罹患了抑郁症，那段时间想的都是活下去的意义。

灰色的天空，没一点光。

趴在第一考场的课桌上，写名字，交空白的试卷，无视老师鄙夷的目光在铃声响后安静的转身离开。

历时三天的月考或者是一周三次的小考，每一次考试我都会想考试的意义，想怎么活，想怎么死。抑郁症患者的难处之一在于家人和老师的不理解，它们会觉得那只不过是你的矫情或者做作。

如果全世界都不理解你，也请你别向抑郁低头。

在那段抑郁的日子里，考试不及格是家常便饭。书也不看，就算看也看不进去。我也不会和同学说，你向它们诉苦，它们反而觉得高兴，“又少了一位竞争对手了”。在高考面前，多好的同学都变的自私了。

在学校里不看书，不做题，一下子成绩就退步了。之前在做教学报告的老师，换上了有色眼镜看我，甚至放出话来，“你是抄的吗？”

毁掉一种生物很容易，但是任何生物都不会轻易被打败。

在灰色的天空下面，一位小小瘦瘦的学生开始自救。抑郁的我没人能拯救，只有自己成为自己的救世主。

青春里抑郁的我，一段黑暗的道路要我单枪匹马的去闯。没有生灵给我光，我自己也不发光。小小的我，在黑暗中摸索，步履蹒跚。

我是一个苍老的小孩。

成绩的退步，对家人和老师来说，真的比健康还重要吗？是不是考上了名牌大学，孩子的人生就会得到升华？

那就先通过高考再说吧。我从瞌睡的课桌上是醒来，从抽屉里拿出被冷落的笔袋。在距离高考只剩三十天的时间里，我重新拿起了我的笔，在纸上一遍一遍的演算着我的楞次定律，巩固着三角函数。

结束了高考，离开的是我的花季。

放榜的那天晚上，没有焦急，也没有多担心。一个月的努力不能填补之前的空白。高考，和一本线相差三十五分。父亲的责骂，母亲的冷眼，同学们的窃喜，堂姐的惋惜。带着各种情绪，我结束了高中的小时光。

度过一个荒芜的暑假，报了一个本地二本院校，我整理了发型，准备大学的生活。

大一时期，寝室里都充斥着游戏的音乐弥漫着烟味。来自不同地区的学生，一齐窝在名为409的寝室。

打英雄联盟，看成人电影，喝酒，抽烟，当代大学生颓废的一面在我身边的同学之间上演。

大一，一直在玩。高等数学，C语言几门功课一个学期下来，没学到什么。马马虎虎通过大一的考试，在大二的冬天，我的离散数学考了38分。当时的我，心里非常的难受，为什么大家一起玩，一起浪，你们都及格了？

“你傻不傻啊，不会带小抄啊。”室友不屑的看了我一眼，继续玩手机。

不好意思，带小抄什么的，我是不屑的。我才发现我和相处一年多的室友不是同一类生物。我有着作为灵长类动物的自尊。

接下的大二小学期，我在好好的念书，好好的做题目。但是，有些科目并不是好好念书就能学的会的。

今年，大三的第一学期，我的一门班级管理不及格。

考试之前的晚上，室友们在准备着成本的小抄，我在一条一条的背书。但是不好意思，背书的内容没考到。

考试之后回到寝室来，听到室友们在小声的议论。“K这傻瓜，背书背了几个晚上，到时考的还没我们高。这种课只要考前打好小抄，大家相互照应就行了，花时间去背书都是傻逼。”

对于它们的议论纷纷，我也没什么好说的，也没什么可以生气的，它们可以每次上课不去，我帮它们点到，但是如果我不去上课的话，就没人帮我点到了。逃课，我觉得不划算。

它们考试可以交头接耳，我考试的时候坐第一桌，我看谁的？只有自己好好学，努力了，学过了，考不及格也没什么，就当在好好的学一次吧。

这个寒假，家里人去了北海道，我要在学习日本语的同时，背我的班级管理。如果做小抄得来的高分，我不如不及格好好的在学一次。

——

一位抑郁症患者的灰色世界

挂科论