晚上8:30，我一个人背着我的小绿包，拎着三袋子的书，从4号楼哒哒哒地来到了租住在3号楼的1704户。当我走进房间的时候，我先把书放在门外的走廊边上，然后一个人走进客厅，打开灯。门开着，脑子里有一个念头闪过，要是这时候有一个不怀好意的坏男人跟上了怎么办？
这只是一个念头，我打开灯就走出门，把立在墙边的三代的书拿进了客厅，然后随手关上门，狠狠的关上门，以保证门被关紧了。
进入卧室的一刹那，我终于绷不住了，默默的流下泪来。一种在内心里的压抑，把我深深的压住了。
我记得在4号楼的时候，老公对儿子说过这样的一句话，我觉得那边挺冷的，爸爸去那边住一定会感冒的，我的心真的被揪起来了。那个我非常迫切想要去的地方，会给他带来疾病。
儿子要跟我一起来3号楼，老公就把卧室的灯关掉了，我进到卧室里看到他已经躺在被窝里，我对儿子说，妈妈睡觉比较沉，你要是烫了被子，妈妈也不知道。你在家吧，如果你蹬了被子，爸爸会给你盖上的。最后终于诉说着让儿子留在了4号楼，我能感受到，当儿子说也要来3号楼的时候，老公是不情愿的，他不愿意来。
而我迫切的一定要来，除了在那边有一种压力，还有一种是来适应。每天如何在两个家之间达成一个平衡，每天在4号楼几点走？这需要有一个习惯。这对我来说需要适应需要一个习惯的养成，可是对老公来说，可能他不需要。（当我再次读来的时候，我隐隐约约感觉到我有一丝的焦虑和不安。）
我一个人把书全整理在飘窗上，把袋子收起来，然后就坐在床上，我感到很疲惫，我不知道我是不是在逃避。
我想说其实真的不冷，真的不会感冒。此刻我感觉到我的胸口仿佛有一种压力，我的心底好像是在空中飘坠的，悬着的。我知道，我的心里很希望我们一家三口可以一起期待愉快的来到这边，可是没有。我难过是因为这跟我期待的不一样，跟我头脑里想要的不一样，跟我想要的幸福不一样。
我想要的幸福到底是什么样子的？就是一家人心里很平和，很安全，很自由，其实我跟我老公之间的生活有一个很紧张的地方，就是睡眠，每当他睡不好，我就非常的紧张，或者说是一种害怕。每当他在家发火，我都是很紧张，今天晚上吃饭的时候他一直说我回去之前孩子还是自己吃饭好好的，我回去孩子就不好好吃饭，一会儿拿着他的游戏手机玩，一会儿拿出了金箍棒老公，把游戏手机和金箍棒全都拿走了，当他拿走的时候，我感受到我的心是收集紧缩的，不被允许的。
我到底想要什么？我希望他能跟我一块过来住，这个周末就要去接姥姥和妹妹了，我希望能在他们回来之前，我们几个先达成一个一致的习惯，一致的生活的习惯。比如他先跟儿子在大卧室里睡，他俩先定下来养成习惯，等妹妹回来的时候只是多加一个人而已，而不至于所有的人都是一个陌生的，另一方面提前住进来也能发现哪些地方有问题，哪些地方可能还需要完善，需要修补。
在老公和孩子以及和我的相处中，我时常会有感觉到不被尊重，他也不尊重孩子，也不尊重我的状态存在，是因为我在以往的生活中尊重太少，所以我会即使有尊重也觉察不到吗，我不知道。
我真正想要的是什么？是家里的每一个人都觉得幸福舒心。老公的幸福就是待在家里4号楼是吗？然后我就一点也不想待在那，我不想在那是为什么。我不想去受老公的那种威慑，那种压力，那种把东西抛却在我身上，我承受不住。
在家的过程中有一个片段，就是老公跟我说让我陪孩子先睡着了我再走，那一刹那我就心里很不公平，凭什么凭什么，我就要陪着你们睡着我再走。换个角度想，这是老公对我和孩子对我的需要。当我读到一句，作为独立个体，彼此发自内心的尊重，关心和兴趣，作为社会共同体的相互之中全情投入，不求回报的奉献，而这种爱才是阿德勒幸福的含义。我突然这句话就很打动我，我就突然想到了我的这一个片段，我意识到其实我还是对老公有依赖，我觉着他就应该关爱我，看见我支持我，凭什么让我去满足他，他没有满足我呢，其实真正的满足来自于自己，给予才是真的力量。
我想要什么，我想要幸福。老公的痛苦我或许可以去聆听，但是在他没有诉说的时候，他选择默默承担，那也只能默默承担，我不需要把我敏感的觉察到老公的一些情绪，强加在我的身上，他的情绪由他负责。
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