来到合肥考试，才发现合肥和南京真的很近。
也许以后我可以常来看看我姐。
想说点什么，是这段时间以来一些杂乱的思绪。
前天是外公三周年，我没能回家。
想来时间也真是快，舅娘家的小孩已经5岁了。
再说不定眨眼间，姐姐肚子里的小娃娃就会活蹦乱跳了。
我和姐姐躺在床上，像一直以来的那样。初中、高中，大学。
我突然感觉到珍惜。
尽管我是个相当自私的人。
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生命。
和姐姐在楼下散步的时候，我们说到生命的脆弱，她说她很担心自己肚子那个小生命。
在直耸天际的高楼下，我似乎感觉到，简单又平淡的生活也是生命的另一种奇迹。
我们谈逝去的那些生命，当有一个人和你共同经历着那些迎来与逝去的时候，你应该珍惜她。我们不必说什么，我们都是共有的记忆。
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老师。
我突然很想念我的老师。
尽管我讨厌过他，偶尔。
但是在这两三年的时光，他仿佛给予我一种淡定自若、成熟的鼓励，还有肯定。
有时候希望他是朋友。
他是个聪明的性情中人。
我这个人，一喜欢哪个人，便很用力地靠近，有时候没有尺寸地撒泼。
距离，距离。小王子说，有些东西需要慢慢靠近。
我总觉得，老师是个很厉害的人，而很厉害的人有时候能够倾听我这个不怎么厉害的人的话，是件很体贴很有趣的事情。
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关怀。
那次居然对朋友生了气，因为她在考试之前鼓励我，希望我超常发挥。
我相当在意这场考试。希望用一种轻松点的态度。于是对大家的关怀很反感。
办公室里的人，朋友……
我对朋友发了脾气。
后来她说:有时候，有人关心你，真的是一件很幸福的事情。
又或许我们偶尔会对亲密的朋友，浑身带刺吧。
总之，距离。偶尔透过那层距离，你会看到自己的幸运。
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前途。
和爷爷奶奶打电话的时候，爷爷每次必说"读博士"这类的话。
我哭笑着说:"爹，时代变了，我不想读博士啊"
奶奶总是在一旁安慰:"看你自己，你自己打算"
乡下人有一种单纯，有时候他们渴望最好的东西，但是一旦希望落空了，也能接受。
说实话，这段时间以来，我渐渐感觉到，自己并不想去吃这个苦。
倒不是怕吃苦，甚至我也知道读个博士或许是我最好的出路。
但，我很讨厌，走一条最好的路，我很不想不可以失败，不能犯错误。
也不知道多年后，我自己会不会后悔，会不会觉得现在的自己很傻。
但，我想按着心走。
心，它很多时候，我并没有把它照顾的好。
对不起。
我很想像嵩嵩说的"丢掉吧，那些承重又随大流的执念，双手摊开，好好领略"
但似乎又不容易，毕竟我们随大流很久了。
可是，我又觉得自己似乎逐渐开始领略了。
起码，当我写这些文字的时候，我是在领略的。
我的心最期望的，其实，并不是我有多厉害。
它有时候，只是想通过"厉害"，而获得"爱"
厉害——关注——爱。这是一个扭曲的逻辑。
爱似乎并不是因为你厉害就能得到的，而是付出。坦诚地付出。
在快要25岁的今天，我感觉到自己在很长一段时间内仍然可能会找不到爱情。
但是我想，总会遇到的吧。
那么暂时，我应当学会的是，热爱自己，热爱朋友，热爱生活。
这些，都是相当不容易的事情。
例如，偶尔需要包容。总是需要自信。常常都要平静。
但如果这样，如果能做到这些的话，就是我的"前途"了。
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