最伤的痛点

        这已经是第四次被孩子拒绝和我同睡，心里刀绞般难受。

        一直在分析，不知道是什么原因。倘第一次两次是个别，那三次以上就是有原因了。可能是因为自己每天不在身边，导致孩子觉得在我身边缺乏安全感（因为我随时都有离开的可能）。

        因为工作的缘故，我们一直长期在乡下。所以难免和孩子之间的距离有些疏远，感情有些淡漠。但是改变不了的是的确和孩子越来越远了。我觉得可能因为不在孩子身边的缘故吧。所以小孩子会找一个心里比较有安全感的人来依靠她，表达内心里的那种小小被爱的需求。

        每天晚上在睡觉之前总是吵着闹着哭着要和奶奶睡。这些行为真的让我心里特别特别的痛。我知道这个对于一个两周岁的孩子来说，她肯定不是有意而为之。但这些行为背后所反应的心理需求，我觉得我不应该也不得不重视它。

        我深深认识的，在孩子养育中应该给予她很多很多的陪伴。但是我真的因为工作缘故。我觉得在这方面很愧对两个孩子。内心感觉无比的心痛。

      有人说，孩子的成长就是一次单程旅行，只有来时路没有返程。

        吃过了，在家陪伴孩子的时间，我觉得这对孩子来说。可能是一种人生的缺憾，对于我来说。可能也是一种人生的缺憾。我不知道那什么来弥补我的孩子。

      倘若真的有一次机会让我从新选择我可能真正会选择和孩子在一起。哪怕已经远离了我挚爱的初中，而在小学甚至幼儿园。但是只要和孩子在一起，我觉得我已经很满足了。

然而可能真的会有这样的机会吗，我一直耐心再一次的期待。等结果，结果却一次次让我失望，我不知道什么时候才能够有这样的机会让我陪孩子一起慢慢成长。

我不是一个强权的妈妈。所以我当我看到孩子撕心裂肺的哭闹，都不愿意和我一起睡的时候。我的内心是一种揪心的疼，还是放她走吧，但这背后值得我思考的东西实在是太多太多。

在这哭闹的背后我找了一千个理由来安慰自己的心痛。是因为我对孩子平时要求太严？还是因为平时和我孩子的交流比较少？还是……我真正走得时间太久，孩子已经渐渐的忘记了妈妈这个人。包括前几天孩子喊我的名字我内心里其实也是很难过的。可能妈妈这个称呼对她来说，已经是别人的权利。留给她的只有周末妈妈。在孩子成长的路上，我深感自己渐行渐远，渐行渐陌生。

夜深人静，也正是我认真思考之时。我希望我的痛点，在下一个路口可以治愈，我希望孩子的单程票能充实有效。