一个孩子太孤单，两个孩子有个伴，将来我们不在了，最起码他在这个世界上还有个亲人！
这是这么多年来，我听到的关于生二胎的比较多的想法。
这些年，国家计划生育政策也在不断的放开，连三胎都已经开放了，可我却连二胎也不愿意生。
我是家里的老二，上头有个姐姐，出生时计划生育抓的很严，按政策我应该是被计划掉的，父母冒着被开除的风险生下了我。
我何尝又不知道，父母也是抱着赌一把的心态决定生下我，万一是个男孩呢？
见生下来是个女孩，家里有长辈建议把我送人，连收养人家都联系好了。但是父母却决定留下我，给姐姐作伴！
三个月后，我被送往了父母联系好的寄养人家里。两岁时，被带回了外婆家，一直到六岁才回到父母身边。
这期间，我对父母没有任何印象，他们每个月来看我一次。我记得两岁前寄养人家的奶奶背我去看病，带我去河边洗衣服，带我坐拖拉机赶集听戏，也记得我在外婆家外婆带我坐席给我抢我爱吃的甜米饭，我生病了给我灌中药，带我走亲戚等等，我唯独不记得父母。
我印象中，有一次外婆带我串门子去了，不知道她是从哪里得知母亲回来了，拉着我往回赶路，我却对母亲没有任何印象，我唯一记住的，就是那次母亲带回来的大石榴。
对于我的出生，父母是带有期盼的。我从小被父亲当男孩子看待，只要是他给我买衣服，鞋子，那绝对是奔着男孩去的，他不会给我买女孩子喜欢的红色，粉色，一定是会买黑色，灰色。我记得在那个就行灯笼裤的年代，他给我买了一条纯黑的灯笼裤，我根本就不喜欢。一直都很抗拒穿那条裤子，每次穿都想着怎么把它弄坏。
六岁后我回到父母身边，父母对外宣称我是母亲妹妹家的孩子，我只能把父亲叫伯伯。父亲每次干活的时候，都喜欢叫上我，帮忙搬个东西啦，推个架子车了。而这些姐姐是不用做的，她负责学习就好。
跟父母生活的时间越来越长，我并没有如大家所愿的跟父母的关系变好，反倒是越来越糟糕，我无时无刻不在想着要回外婆家。
父母在教育我这件事情上，一个是不闻不问，一个是没有耐心，两句话没说完，拉住先打一顿再说。
出去逛街，基本上也都不带我，只问我要啥东西不？然后就把我一个人锁在家里，带着姐姐就走了。
周末在家里玩跳棋，打牌也不带我，我只能一个人在角落里坐着看着他们玩。
其实我特别渴望他们出去逛街能带上我，玩的时候也带上我。慢慢地我从一开始的失落感变成觉得自己是多余的。
后来，母亲很多次在我面前表示出后悔生下我，因为生了我而亏待了姐姐，因为2岁前我寄养在别人家，是要付钱的。如果没有我的话，养育我的那一部分费用就会省下来。就更加让我觉得我是多余的。
于是渐渐的，我就得出了我在这个家是不被需要的，我不应该出生这个结论。尤其是从小学六年级开始，母亲经常整月整月拉着一张脸，不跟我说话，家里只有我们两个人。
我每天小心翼翼，每天去上学都担心回不了家，担心母亲不要我了。这绝对是我这一辈子的噩梦。
直到现在，我都已经成为妈妈了，一看到我母亲脸色不对，我立刻精神紧绷。我对母亲的恐惧已经刻在了骨子里，成为了一种条件反射。只要她一不高兴，我立刻就想“是不是我哪里又错了！”
很可能母亲不高兴，并不是我的原因，我都会在自己身上拼命找原因。想办法讨好母亲，很多时候我真的觉得太卑微了，也太无力。
因为无论做什么，都换不回一句肯定。
我曾执着的想父母承认，在我和姐姐之间他们没有一碗水端平。可承认能如何？不承认又能如何？还留下的印记早都已经留下，我也释怀，感谢他们给了我生命，感谢当年没有把我送人，感谢他们将我抚养长大。
童年留给我的是不美好的回忆。所以当亲朋好友劝说我生二胎的时候，我坚决拒绝。
因为我不知道我如何平衡两个孩子，我做不到一碗水端平。可我也不想让老大或者是老二受委屈。
我感受过，我知道一个孩子对母爱的期望有多高，期望有多大，失望就有多大。我不想让任何一个孩子失望！
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