又是我啊
隐隐约约地想要写一些文章，小说，塑造人物，没有那么简单，但内心好像有萌芽，在慢慢长大即将长成参天大树。
我小心翼翼的安置着它，生怕一不小心将它怠慢，比如说， 我有一段时间没有看书了。
如此以来会觉得甚是亏待自己。
从上海归来，有一好友约我，其实几个月了就开始约，只不过我忙她也忙。
我忙着设计，她忙着二人世界，是的，五月一号的她刚刚订婚。
恐婚的她，没少和我抱怨，至少我认为她仍旧尚年幼，不至于那么早就开始步入婚姻。
她说虽然男朋友家庭条件不好，也不是很上进，但是他们感情真的很好。
然而我说，刚刚毕业你确定要结婚了吗。你的工作还不稳定，他同样也是。
她理智地告诉我：不会那么早结婚的，他们都不稳定，以后的生活怎么办呢？
我静静地听她说着他们之间的点点滴滴，眼睛里萦绕着耀眼的光芒。
她笃定地告诉我，这个男孩是爱她的，笃定地告诉我：你也要找到这样的男孩子。
她蔓延着满眼的星辰，我知道那时的她真的很幸福啊。
是的，热恋的模样，我想欺骗她，这样的状态会一直延续下去的，但是我不能，因为我知道很多时候，这种状态只是一时的，我想告诉她要独立，要去工作，稳定而又坚定地生活下来。
恩.....我和她是完全不同的女孩子，比如我给别人的感觉是天真烂漫又可爱的模样的,总是不防备任何人，总而言之就是不成熟。
她呢，这次约我，见面的时候，我发现她有我爸爸说的那种女性气质吧，什么气质呢
成熟，舒服的感觉，晚上她略带慵懒的姿态和我聊天，说最近在找工作，说以后的打算。
说她现在想明白了，以后只想平平淡淡的生活，我笑着和她说，你开心就好。
她担忧地望着我，以后你可怎么办呢？
怎么才能遇见很爱你的人呢？
我说我也不知道啊，就是很难找到，我笑着说，你看我这种性格，不会藏着掖着，会让人觉得无聊无比。
喜欢一个人藏不住，成年人的世界似乎和我没有一点关系，除了真实年龄，我的性格和长相哪一个都不符合成年人的标准。
可是想解释，但是无力又苍白，有时候会发觉为什么一定要长成她们认为的模样呢
脑海瞬间想到遇见的一个个的片段。
我慢悠悠地看着一堆油腻的中年人，看着娇嫩的小姑娘时候，两眼放光时，会觉得甚是无趣。
字里话外都显露着有钱但是寂寞，然后一旁长相娇俏可爱素颜的女孩子死活不接话。
也是，肤浅又无聊，看见青春的少女模样，甚觉养眼，最好能使用骗术，骗到手在脱身。
可是模样甚是天真的她，心就像明镜一般，丝毫不为自所动。
她到底遭遇了多少个这样的中年油腻人呢，很多了吧，有一段时间她内心生感厌恶但迎难而上。
厌恶的感觉渗透到骨髓，油腻的中年人肤浅地总认为自己对所有事情都控制于心。
想起那一张张面孔，甚觉无趣，厌恶感加重。
每句话都要把钱挂在嘴边，恩.....以她多年浸染的书香，生生地明了，没必要与这种人有任何争论。
并没有必要，纯属浪费口舌，置之不理便是。
想起这些，气愤从胸腔中溢出，一点点平复，然后翻篇不再理会。
最近一段时间，疲倦感常常溢出，平复一遍又一遍。
设计有时候步步紧逼，压得我一时之间难以缓和。
时间疏忽而过，忙碌又充实，常常会恍惚，每个人说过的言语，似乎也并不重要，不寄希望于他人。
凡事自己尽力解决，有担当。
男性从出生开始就高要求与标准，而女性呢
当一个人撑着过好每一天的时候，疲倦感充斥每个细胞的时候，才明白靠自己虽然累，但是踏实。
比起心累，还是要勇敢地面对生活，这种感觉萦绕在心间，荡漾无比。
一眨眼这个系列已经写了很久，偶尔会停下来思考很多经久不衰的问题。
不会再看见煽动人心的文章就去做一件事，开始会静下心分析这个人说的对与错。
开始明白每个人所处的地位的不同，每个人说话的方式都是有针对性，总是有一种过来人的口吻告知，好像别人听从就能瞬间改变的彻彻底底。
然而并不，会向上的永远都会向上，不会向上的看鸡汤有什么用呢？
网络世界呈现出的世界就是你想看的世界，现实的世界有时候不如意，大部分人不在现实的世界里逆流而上，却要去虚拟的世界去找平衡，当然这种事情完全可以理解。
经历一件又一件事后，开始明白包容所有人的三观才是最重要的，没必要非要自己就是对的。
对，就是那句话：真正的三观就是包容所有人三观。
我无比希望我应该按照我想走的路往前走，无论发生什么。
懂得取舍。
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