难言(三)

  昨天一言难尽，说不上好，只能说革命总是在最后一刻毁于一旦，自制力不够还是归于药效未尽难说。最大的感悟是看病有用，但是看病看病，真有病了，这病就是不知道是药吃出来的，还是真有，毕竟我这个状态也不是一两天，而是一两年了，甚至三，四年了。

  但是这几天状态起伏之大，之深。真可谓像是变了一个人。这让我不敢吃药了，也不敢就医了，心病还需心药医，我认为我会好，可是我不认为医生会说这样就好，再吃药，我不喜欢那样的自己，也不喜欢昨天那个放纵的自己。

  明知道这种操作可能会出现问题，未到时候，心存侥幸？不！应该是我认为我这样自己可以调整，不需要吃药，现在吃药会让我觉得我是一个病人，这样病了，就有权利不去提升，可以休息，可以放纵，父母间有了借口。

  说叉了，有病就治，这句话说起来挺奇怪，可我还是得说我认为没有什么病，我很清楚自己的状态，自己的处境，这是苦于无法去做更多，突破自己吧。所以才这样，但并不代表着我要喜欢这样的自己，吃了药的自己才是病了。

  最后总结一下这段时间，我自己的状态就像是毁灭前的张狂，我用出言不逊以及厉声呵斥对方的不作为，自己眼中愚蠢做底形成一种表面上的强大，在自己的周围形成一个强大的防御网。告诉他们我不好惹，这是我社会的保护状态，但是这样的保护状态实在是太过张扬了。

  令我不喜，也令他人不喜。虽说我不一定要去在意别人的目光，但有些时候适当的关系还是要维持。这几天我感觉我像是要得罪所有人，然后让自己形成一个更加孤立的状态，这世界不喜欢我，而不是因为我对不起世界。这会很奇怪，因为有另一个意识告诉我自己是我自己的问题。

  当然了，还是有一点不舒服的，那就是别人似乎比我放纵，可他们的状态比我好太多了，这为什么？难受。

  仔细想想，这种思谁真的是有问题，不说这些了，我只是说解决方法。

  我买了沙包必要的时候用它来进行反击，发泄。自己多锻炼，多写出心里不舒服，多看书，记住自己现在的难受，努力充实自己，更加客观的描述自己的状态，想法，发生的事，让我多笑笑。

  嗯，没了。

  不过我还是得补充一句，就在刚刚那几个同事的话，让我明白了一点的确是很让人不舒服，尤其是那种自以为是的态度，这个脾气暴躁真不一定怪我，对付脾气暴躁的一定要比他更暴躁。

  好了，讲别的，昨晚上的梦也一言难尽，说怎么说也不知道怎么说。就是那个梦好奇怪，又好神奇，非要说特别在哪，我结婚了，父亲浸在水中，几乎没到了腰，来迎接她，感觉如履薄冰，结婚对像似乎是我的一个同学，她很开心，感觉很喜欢我，可是我与这个同学几乎没有交集了，我好像看成了另一个人，我又好像结了第二次婚……之后醒了。

  仔细回忆一下，这不正是我现在在读的书《平凡的世界》里面的剧情，类似又不相同，真的是奇秒。

  嗯！最后，学习，一定要学习，终身学习。