今天在班车上，我发现我选的座位声音很大，我感觉非常烦躁，我告诉自己，要接纳自己不能改变的，但是没用，我能感觉到，我的情绪从焦虑，变成了自责和后悔，以及对自己的否定。
我对自己说，为什么我那么傻，别人都不选的作为我选，我真后悔选了这个座位，导致我现在这么难受。还有我感觉自己有这样不舒服的情绪，对这个事情这么在意，简直弱爆了，别人看起来都很正常，没有任何异常的反应。而我的内心已经翻江倒海了。
后来我发现，在我遇到问题的时候，我都会把责任往我自己的身上揽，最后所有的事情都归罪到了我自己。 但是，在看了《克服低自尊》这本书之后，我对我的想法进行了审视，我问自己，这是我的错吗？
班车玻璃有噪音，我正好坐在了有噪音的玻璃的旁边，这是我的错吗？我在不知道情况的情况下，选择了这个座位，这是我的错吗？不，这不是我的错，这个时候，我想到了《心灵捕手》那个电影的经典画面，那个心理医生跟男主说，这不是你的错，你的爸爸是个酒鬼，这不是你的错，他每天打你，也不是你的错，这不是你的错，不是因为你是垃圾，才得到这样的待遇。
认识到这不是我的错之后，我对自己多了一点接纳，我想除了自责和后悔，我还能做什么呢？于是，我换了一个座位，虽然在换座位的时候，我感觉自己是个loser,因为这种行为非常诡异，也是我是对现实的妥协吧。别人都不这么奇怪，只有我这么奇怪。
然后，我发现我总是感觉自己是个loser,我问自己，我是一个loser吗？我为自己的情绪负责，然后采取一些行动，这就是loser吗？不是的，我不知道为什么我会有这样的想法，我似乎在遇到困难的时候，不能采取任何行动，如果采取了行动，这个行动本身就是可笑的，这个行动本身就代表了我不行，因为我败给了现实，就像我不能承受生命对我的考验似的。
这种想法让我想到了妈妈对我的扭曲教育，妈妈总是对我说，遇到事情要忍，百忍成金。似乎如果不能忍受痛苦，让别人知道我很痛苦，就是一件很丢人的事情一样。
但忍耐其实就是对自己的情绪不负责，自己对自己的情绪和感受不负责，而一味期待外界的改变，我感觉这是对自己能力的忽略。而这么多年，我一直在忽略自己的能力。忽略自己也是有力量的，似乎无论遇到什么困难，我都没有办法克服一样。
我又一次认识到自己的自体是多么虚弱，以及我们家族对loser的定义是多么的滑稽可笑，正好和loser的定义是反着的。其实真正的loser应该是遇到事情，不作为的人，而能够为自己的感受，有所作为的人，应该是最勇敢的人，应该是最值得钦佩的人吧。
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