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《吵什么吵，不会好好说话呀》
【R：阅读原文】
一阶段 片段三 选自《非暴力沟通》
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
听到不中听的话时，我们有四种选择。
第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没有见过你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了。”这会导致我们内疚、惭愧、甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到愤怒。
第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时我们也许就会想：“他伤心可能是因为他需要体贴和支持。”
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源自自身。
【I·拆书家讲解引导】
感受的根源，在于我们自身。他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受根源于我们自身的需要。我们有自由选择自己应对外界的权利，也要为自己的内心和行为负责。负责，并不是沉重、负担的意思；负责，是将最终解释权掌握自己手上。
甲：你昨晚没来，令我很失望。
乙：昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。
在上面的例句中，甲认为，她的感受是由他人的行为引起的。而乙认为，她感到失望，是因为她的愿望没有得到满足。
我们可以通过“事实，我（感到）......因为我......”，这种表达方式来认识感受与自身的关系。
A1.通过学习这段文字，让我意识到之前无数次的争吵都是自找的、无理取闹的。在心中闪过的无数次的争吵画面中，有一副在不停地、翻来覆去的重演着。那时候，我和先生的公司挨得很近，走路只要5分钟的时间。每天一起上班，一起吃午饭，一起下班回家，看起来是那么的完美。可是，那是在我们下班时间一样的情况下，如果不一样，那就不那么幸福了。现在还记得那是个冬天的傍晚，宝宝已在我肚子里7个月了。医生建议减少运动量。所以我像往常一样在公司门口等他开车过来接我回家。6:00通话的时候说，马上过来。可是6:30也不见人，打了无数个电话也不接。公司离家也很远，又是郊区，连公交车，三轮车都没有了。继续打电话也不接，着急，生气，也无计可施。直到8:00他才开车过来，我一见他，就冲他吼了起来：“你为什么不接电话，这么晚才过来，不是说好马上过来吗？”“我刚走就被领导拉着开会，没带手机。”……现在写下来还是很心酸。但现在想来，我之前感到失望，是因为他不接电话，晚来接我。现在换种思考方式，我感到失望，是因为我想他6:00一下班就来接我回家的愿望没有得到满足。瞬间心情就好多了。尝试应用一下句式：“你说6:00就来接我，现在都已经到8:00了，而且打了10几个电话给你，你都不接。我很生气，也很伤心。因为我现在又冷又饿又累，腿都站酸了。”如果这样说，我估计我声音会小点，听起来也可怜兮兮的。他也不会生气，还会因为他的事情给我道歉，安慰我。就不会有争吵的事情发生了。
A2
学习这个方式后，我想按以下步骤，将此方法用到未来的工作和生活中。
第一：我把“事实，我（感到）......因为我......”表达方式叫做“舒心法”。计划本周六的早上，用“舒心法”这样的表达方式，梳理一下之前经常郁闷的点，如与领导沟通加薪失败，与同事协调资源未达成，与先生沟通孩子的教育方式等等。将此表达方法在脑海中，形成思维定式，以后遇见类似的情况就拿出来梳理一下，让自己舒心。
第二：将“舒心法”的表达方式，写到效率手册的早起页，增加第六条心情目标，每日检视，用此方法提高每日的心情指数。
第三：后面阅读书籍的过程中，留意并记录类似“舒心法”的小技巧，可以提高自己的情绪管理能力。
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