今天偶然在微博，看到高中之后除了微博潜水关注外再没有任何交集的好朋友发的内容，内心万分波澜。她说，自己最近在反思怎么跟这个世界相处。好想评论却发现要说的太多，堵在嘴边一句也说不出口。就像之前我在看《金瓶梅》的时候，偶尔身边的人不经意看到，总会一脸猥琐的说，没想到啊，你居然还有这种嗜好。这个时候通常该结束聊天吧，毕竟说出这样话的人，一定没有看过这本书，一定只是只言片语的听别人提起过。真的读完，内心复杂无比，却在别人问题感受的时候一句话也说不出口，对，就是这样。说起《金瓶梅》这件事，只是想证明我看到如何跟这个世界相处这个话题的时候，心情复杂，想说的话很多，却不知从何说起。
我也不知道应该怎么跟世界相处，与全世界为敌吗？那很酷！我却没有这样的勇气。忘记自我介绍，我是个北漂，完完全全的北漂，没有任何亲朋好友，孤苦伶仃的北漂。没有万众瞩目的长相，没有傲人的身材，没有羡煞旁人的恋情，没有丰功伟业，唯独有的满心幻想和一腔热情也在现实一盆盆冷水中趋向冰冷，这件事使我恐慌！当然，除了现实的浇灌，也败在我的懒惰和拖延症，关于这一点，我要说，这也是我回顾这二十多年人生最遗憾的事情：没有任何一件事坚持做到感动自己，即使是减肥。现实冰冷的原因，我想，主要在于现实和理想的差距吧！另外，我是某个知名教育机构的少儿语文老师，收入，传说中收入很高，但只是传说。在我为自己窘迫到几乎无法正常生活而产生疑问的时候，同事特别文艺的跟我说：这里就像围城，里面的人想出去，外面的人想进来。嗯，哪里又何尝不是呢！
接着说回与世界相处的这个问题，在我们的内心当中，毫无疑问每个人都是自己的宇宙中心。在世界和我们的内心背道而驰或者说稍有偏差的时候，童年那会我可能会选择与世界为敌，但现在绝不会了，至少我会考虑一下，毕竟在不经过思考就捍卫自己宇宙中心的年纪，没少挨揍。那么与全世界和解吗？我觉得在我晚年的时候我一定会这么做，利用痴呆前的空闲时间，给所认识或所记得的每一个人写一封信，曾经痛恨的选择原谅，曾经挚爱的深情告白，曾经伤害的诚挚道歉，曾经获益的真挚祝福，即使路人也要给一个善意的微笑，一个温馨的提醒。当然，也许不会，毕竟事实难料，不知道有没有机会等到那一天呢。
最近妈妈在催我相亲，我表示十分理解，理解她对我热切的关怀和满腔爱意。只是，妥协意味着与世界和解，我说服不了自己，这会让我良心不安。与世界为敌吗？还是会良心不安吧，毕竟全世界只有一个声音，你的妈妈，她是为你好！而我，缺乏对抗世界的勇气，又不能对母亲伟大的情感视而不见，却因为说服不了自己而采取吊儿郎当的态度，这真的是最错误的决定，劳民伤财！一直以来，似乎大家都在做的事情，就是对的，为自己而走的路，或者，小众人的路，总是充满外界的批判和压力，其实路在脚下，怎么走都没错。我只是想说：优秀的人总是孤独的。
一点多了，眼睛睁不开了呢！明天继续吧，希望，在匮乏又杂乱的表达中，能让我找到坚持的自信！嗯，这就是以日记命名的意义。晚安，这个世界，早安，这个世界。
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