溫尼考特提出過真我和假我的概念，用在兩性關係上，也同樣讓人很受益。真我是嬰兒在母親營造出的夠好環境下，保有全能的幻覺，有助於發展出健康的真我。而假我是當嬰兒沒有經驗到母親夠好的護持，沒有體驗到足夠的全能感和安全感
→嬰兒為了生存，被迫要去順服照顧者的需求，而忽略否定自身的真實需求。
→發展出適應照顧者需求的「假我」，遮掩了原有的「真我」。
真我和假我，在兩性關係中，可以影響關係的質量。
就像在上面我提到的一段感情中，當我開始發現一些問題而男朋友并不想溝通的時候，我試圖挽留這段關係而掩蓋自己的真我，發展出能夠適應他的假我。但是這樣對於我來說，並不快樂。好在我能夠堅持自己，從而實現自己內心真正的快樂和自由。
我回想自己為何能夠果斷的放下這段感情，沒有在一段壞的關係中過於糾結。這讓我想到了我的早期經歷。正如溫尼可提出的夠好的母親，夠好就好，不是太多也不是太少，能夠保護兒童的全能感，讓兒童發展出真我。
在我很小的時候，父母因為工作忙，很早就要將我送到幼兒園或者放在外婆家。但是父母每天下班就會將我接回家，這讓我很有安全感，知道爸爸媽媽忙完就回回來。所以在爸爸媽媽不在的情況下，我可以安心的玩遊戲，平穩的度過分離焦慮。當回到自己家的時候，媽媽會很關心的問，今天過的怎麼樣，開不開心。這樣簡單的交流，卻非常有質量，讓我感受到爸爸媽媽是愛我的，不會因為工作繁忙就是不愛我。
長大之後，也經常會看到戀愛中的兩個人，因為頻率不同，通常是男生忙於工作，女生會很焦慮，不斷質問你是不是不愛我了。這時候男生也會很頭疼，我怒力工作，你卻這樣不理解我。兩個人明明在乎對方，卻還是相處的很不愉快，真是讓人惋惜。
其實這個時候，女生多是觸發了自己早期跟母親的分離焦慮。身邊有這樣的女生，她跟我說，她小時候因為父母工作忙，她被托給不同的家裡撫養。碰見對自己好的外公外婆，也遇到過對自己不好的阿姨。寄人籬下，學會了看人眼色，總不如自己家自在，想要吃什麼也不敢說，多是發展出了假我。這樣頻繁的被寄養在不同家裡，總有一種被丟來丟去的感覺。如今，男朋友如果工作過於繁忙，會害怕同樣的事情再發生，被丟給不同的人。於是越發焦慮，也不知道如何去管理情緒，變得很神經兮兮。
這時候，如果男生有著很好的經驗，而且本身也溫和，就會像媽媽一樣，每天都抽空跟女生聊一聊，時間久了，女生會一點點克服分離焦慮，相信會有一個始終不離不棄，無疑，這個男生就是女生生命中的貴人。相反，如果男生也曾經有過被拋棄的經歷，大概會被女生的情緒化所嚇跑。如果是結婚中的兩個人，丈夫在家中得不到理解和關愛，回到家等待他的就是一場惡戰，沒有舒適感，丈夫會不想回家。這時候如果恰好又出現一個溫柔特貼，懂事的女人，丈夫在家庭中得不到的滿足會在婚外情中得到彌補，有一種在緊張中終於可以緩一口氣的感覺。妻子如果繼續查短信賬單，去證明男人出軌，而不是去反省自己有什麼問題，兩個人之間發生了什麼，這段關係會越來越惡化，最終結束。同樣的，男生有問題卻自以為沒錯，當女生離開他之後，跟別人在一起幸福快樂，男生再去反省自己的問題，起碼在這段關係中，已經來不及了。
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